這兩天我一直在追《姐姐當家》，王琳的獨居日?？吹梦倚那樘貏e復雜。

我注意到，節(jié)目里王琳是唯一一個沒有親人做客觀察席的人。

她一個人住一棟別墅，有寬敞的院子。

一個人看電視，一個人和狗狗說話。

表面看，這樣的生活，有錢有閑，對于很多中年女性來說，簡直不要太快樂。

但用她的話說：她是一個很“一個人”的一個人。

從小父母重男輕女，未被真正地疼愛過。

十幾歲就開始給全家做飯。

年輕時嫁過兩次，也都散了。

最難的時候要靠安眠藥才能睡著。

這么多年，她不靠男人。

努力拍戲、掙錢養(yǎng)家、盡力托舉兒子、照顧年邁的父母，樣樣自己扛。

可謂拼盡了全力，一個人把兒子拉扯大。

她總跟兒子說：“生你痛，養(yǎng)你累，但我生下了全世界最愛我的人?！?/p>

家里家外，單槍匹馬的她活成了如今的千軍萬馬。

能感受到她的身上有一種強大的無法忽視的生命力。

但這種生命力的背后又似乎讓人有隱隱的心疼。

一個內(nèi)心如此強大的女人，強大到只剩下孤獨，而沒辦法給自己快樂。

兒子成了她生活里唯一的精神解藥。

只要在家，每天窩在沙發(fā)上等電話就是她“最期盼”的時刻。

那一刻感覺她好像什么都有了，但又感覺她什么都沒有。

節(jié)目里有個片段：

王琳在等兒子電話時蜷縮在沙發(fā)上，手指反復劃著屏幕。

電話接通后，她哽咽著說：“別人都有家人陪，只有我整天一個人。”

兒子發(fā)現(xiàn)母親在錄節(jié)目后，很介意兩人對話被公開，說：“這是很奇怪的?！比缓髵斓袅穗娫?。

沒想到她整個人瞬間炸了。

其實我挺理解她的。

當年她覺得最快樂的事情就是兒子能考上大學。

如今，兒子真的考上了，遠赴美國求學，卻要飽受思念之苦，反而不快樂了。

被掛斷電話后的傷心崩潰，恰恰反應了她內(nèi)心的孤獨：兒子好像不那么“需要”她了，她的情感支柱被晃動。

一個人在家的時候，她試圖用拼命打掃衛(wèi)生來掩蓋這顆無處安放的內(nèi)心。

她會把茶幾擦得發(fā)亮，容不得水龍頭有半點污漬，地毯需要梳得特別整齊。

她對“干凈”的執(zhí)念，像極了內(nèi)心世界的一座孤島。

其實，那么多年來，她的強大，是用“忙碌”和“潔癖”包裝出來的。

對于當下的王琳來說，很顯然：

她仍然可以強大到有能力去做所有的事，唯獨沒有能力做好“讓自己真正快樂”這件事。

這么多年來，王琳為了擺脫這份孤獨，她也嘗試想把自己的生活搞得熱鬧起來。

她去《浪姐》，去《怦然再心動》征婚。

她穿白色婚紗走秀，直播間帶貨神采飛揚，滿世界飛去舞動人生......

工作之外，還不忘倒騰保養(yǎng)自己。

一個54歲的女人，活得像個30多歲的小姑娘。

但她從不說自己“凍齡”。

她說：“我只是想自己不被淘汰?！?/p>

可結(jié)果是什么？

填滿時間并不意外著填滿內(nèi)心。

其實，她很清楚，熱鬧是暫時的解藥，并不是真的享受。

回到家里，當她又不得不面對和兒子的關(guān)系，孤獨感又再次把她擊潰。

不得不承認，人類是多么害怕孤獨啊。

為了擺脫孤獨，我們發(fā)明了各種方式對抗孤獨。

而恰恰是想要快速打破孤獨的動作，反而會讓我們越來越孤獨。

節(jié)目中有個細節(jié)，看得我心被揪了一下：

當她被問到“你現(xiàn)在適應一個人的生活了嗎”，她的表情一直在躲閃，甚至把臉側(cè)過去，語氣也幾度哽咽。

最后嘴角擠出一絲微笑，試圖趕緊轉(zhuǎn)移話題：

“咱們往高興的聊，不適應又能怎么樣呢？”

蔣勛在《孤獨六講》中提到：

“孤獨沒什么不好，使孤獨變得不好，是因為你害怕孤獨?！?/p>

其實，王琳比誰都清楚，兒子大了，自主意識變強，需要更多自主獨立的空間。

只是從每天的接送到每年五天的相聚，從每天陪伴到只有每周一次的通話。

這條退場的路，她理性上接受了，心理上依然沒能走出來。

她內(nèi)心一直有一個執(zhí)念：

她覺得她拼盡全力支持兒子的每一個選擇和決定，為什么兒子就不能支持她一下她參與的節(jié)目的工作。

這份執(zhí)念讓她的孤獨感被無限地放大，慢慢丟失了對快樂的感受能力。

其實，王琳的孤獨不是一個人的困境，這是無數(shù)人缺乏的能力：讓自己快樂。

身邊有很多人，忙碌了大半輩子，擁有了房子、車子、孩子，家庭也不錯，發(fā)現(xiàn)好像也沒有想象中的那么快樂。

很多時候我們認為不快樂的原因就是認為“快樂是有條件的”，精神上一直受制于某個人或事物，這樣的快樂是不可持續(xù)的。

就像我身邊一個朋友和我說的，早幾年沒啥錢的時候，要買一個喜歡的包包那可是要攢好幾個月的工資，拿到手里別提多開心。

現(xiàn)在掙的多了，隨時去專柜就可以刷卡拎個包回家，不用等，反而感覺不到任何的興奮。

因為得到這些，只能說讓你更自由了，你可以有更多選擇。

當我們習慣了“有條件的快樂”模式，會發(fā)生什么？

一旦外部條件消失或不如意，我們的快樂便會蕩然無存，只留下空虛。

就像王琳，不管外面參加活動再熱鬧，只要和兒子打電話，一旦得不到兒子的回應，打電話的快樂立馬變成失落感。

而且也擔心在節(jié)目里兒子對她的反應，其他人會覺得兒子并不愛她，她內(nèi)在的那種自卑感也會讓她陷入不快樂。

同樣，生活中我們一旦擁有的物質(zhì)越多，就需要更大的刺激才能讓自己快樂。

但包包是買不完的，車子也總會出新的…

那最終的結(jié)果就是：

我們在“讓自己快樂”這件事上越來越喪失主動權(quán)，快樂的門檻變得越來越高。

王琳其實在相當長的時間里就是深陷這種感覺，并沒有意識到快樂是可以自己制造的。

在物質(zhì)如此豐富的情況下，她可以有一千種方式讓自己快樂。

只可惜王琳沒有用好和兒子“分離”，和“孤獨”共處的機會，讓自己的精神真正獨立出來。

而真正的解決之道就藏在這里。

充分地發(fā)揮自己的主觀能動性，不再把快樂外包給其他人，自產(chǎn)快樂。

包括我自己，其實在很長的一段時間里，我才真正意識到，身邊那些特別容易快樂的人不一定擁有很多，而是本身就是一個很會感知快樂，很會給自己制造快樂的人，所以總能快樂下去。

你要是一直等待和依賴，不得不說，那是另一種更深的孤獨啊。

其實我想說的是，王琳還有很多很多比“等待電話”更有意義的事可以去做。

她如果花點時間陪陪自己，多和自己處一處，不要把所謂的“孤獨”看成是一件不好的事情，那么她的內(nèi)心會更有力量。

王琳真實的想法也會變得清晰起來，她會從對兒子的執(zhí)念里走出來，她會看到其實兒子是愛她的，這是多么值得高興的事情。

她會看到既然孩子大了，不用操心了多好，自己也有更多時間談戀愛了，可以去嘗試。

其實王琳是渴望再次走入親密關(guān)系的，在《怦然再心動》的節(jié)目里，所有人都看得出來王琳對男嘉賓方磊心動了，而方磊也特別優(yōu)秀。

但因為不自信，她最后還是拒絕了方磊的表白，當時很多觀眾看了也很意外。

因為她在拒絕的那一刻，她似乎忘了她來節(jié)目的目的就是希望找對象。

這種矛盾的人格其實在王琳的身上多次重現(xiàn)，本質(zhì)上是她真的和“孤獨”共處的時間太少了，自動屏蔽了內(nèi)在真實的需要。

一個人和自己呆的時間不夠，是很難知道自己要什么，很難快樂的。

如若當時的她能直面自己的內(nèi)心，為自己的幸福主動一次，相信她的兒子也一定會為她感到高興。

這也是她為自己爭取快樂的很好的方式。

而她也不再那么需要等待那一通電話。

到那個時候，那個男孩或許會主動打來電話：媽，我想你了。

我特別能感同身受她兒子的心情。

其實不管是一個人也好，這個人可能是孩子、伴侶、父母，亦或是朋友，又或者是一件物品也好，都不具備成為另一個人精神世界長期快樂的載體。

當一個人能把散落在各處的快樂的主動權(quán)收回來，那么她和身邊人的快樂都會回來，因為快樂是會感染的。

我們總習慣說痛苦是自找的，但其實快樂也一樣，也是自找的。

生活不會天天放煙花，但我們可以選擇自己點燃火柴。

所謂的快樂，終將回歸到在外人看不到的地方，一個人如何一次次先滿足自己。

上帝會借由各種途徑使人變得孤獨，好讓我們可以走向自己。

大概女性也只有克服對這份孤獨的恐懼，才能長出新的自我。

所以，不要逃避那種“只有我一個人存在”的時刻。

人到中年，拼搏半生，我們擁有了如此多的身份，譬如母親、妻子、女兒、高管、女強人、好閨蜜等等。

其實快樂也可以是一種身份。

你先決定自己是“快樂的人”，再去過符合這個身份的生活。

至此，所有外在的關(guān)系也會迎刃而解了。