作者 | 蔡蔡 圖片｜來源網(wǎng)絡

在我做咨詢這些年里，接觸過不少婚外情維持了好幾年的案例。時間久了，特別是男人年紀慢慢上去，身體那方面的需求和能力確實會減弱，甚至不太行了。

到了這個階段，很多男人就會想結(jié)束這段關系。

這時候女方通常特別痛苦，覺得這么多年的感情投入，怎么說斷就斷？

性對男人來說真的就那么重要嗎？重要到能讓他放下這么多年的情分？

我說，是的，非常重要，這是核心動力之一。

在兩性關系里，“性”的吸引力是個非常大的驅(qū)動力，尤其是在婚外情這種關系里。

婚外情不像婚姻，有柴米油鹽孩子這些日常牽絆，它主要靠什么維系？感情是一部分，但“性”這個吸引力占了很大一塊。

如果在這個關系里，連這個基礎的動力都沒了，男人完成不了親密行為，他很快就會覺得每次見面都索然無味，失去了意義。

一次兩次嘗試不成功，可能還抱著點希望，但如果反復多次都這樣，他內(nèi)心的挫敗感和無趣感會非常強，自然也就不愿意再花時間精力去維持約會了，關系慢慢冷掉幾乎是必然的。

在上次，一位大姐在咨詢時跟我傾訴她的經(jīng)歷，很典型。

她說：“老師，我們上次見面，我本來滿懷期待去的，結(jié)果回來心里非常掃興，特別難受。

他很努力想嘗試，但就是不行。他自己也沮喪得不行，說受了很大打擊，最近都不想見人了。

認識這么些年，我知道他其實挺在意自己這方面的表現(xiàn)，以前狀態(tài)都還行，就是偶爾一兩次。

這種情況，很多人都會遇到吧？我看得出他真的很自卑。他還跟我講，這幾年為了保持狀態(tài)，一直堅持鍛煉身體，效果本來不錯的，但不得不承認人是會老的。我心里也很難過。我很清楚，如果沒了這個，他慢慢就不會再主動聯(lián)系我了�？伤潘氖鄽q啊，中年男人的身體，真的就這么不經(jīng)用嗎？說不行就不行了？”

“道理我都明白，人年紀大了，身體機能下滑，這是自然規(guī)律，抗拒不了。理智上知道要接受，可心里就是有太多放不下。這么多年的相處，點點滴滴，就算變成了一種習慣，要一下子割舍，也像剜肉一樣疼。人是有感情的動物，不是冷冰冰的公式。難道男女之間就這么現(xiàn)實嗎？

沒了性，所有的情分就真的煙消云散了嗎？”

她的疑問里充滿了對感情價值的質(zhì)疑和對現(xiàn)實的無力感。她還提到，有次發(fā)現(xiàn)他偷偷在吃各種補品，當飯一樣吃，看著心疼，但效果似乎微乎其微。

很多女人遇到這種情況時候，會有個常見的想法：就算那方面不行了，可我們這么多年積累的感情總還在吧？還能像朋友一樣聊聊天，說說心里話，偶爾見見面互相陪伴，這不也是一種感情的延續(xù)嗎？

為什么一定要徹底斷掉呢？但從男性的心理角度來看，情況往往不是這樣的。

對大部分男人來說，當“性”這個最核心的動力和驅(qū)動力消失后，無論是婚外情、自己的婚姻，還是與其他女性的交往，都會讓他們覺得失去了主要的吸引力，變得沒意思，提不起精神。

他們會覺得，硬要見面，大家干坐著，或者聊些不咸不淡的話，挺尷尬也挺無趣，還不如自己一個人待著，刷刷手機、打打游戲，沉浸在自己的小世界里更自在省心。

所以，在性動力不足的情況下，男人本能地就會退縮，回到那個讓他感覺更安全、更不需要費力表現(xiàn)的自我空間里去。這不是他們絕情，而是他們不行了。

男人的“性”狀態(tài)，其實像一個解讀他們很多行為的窗口。

比如，為什么有些那方面能力已經(jīng)明顯不足的男人，反而更喜歡撩騷。

這是因為當他們面對伴侶失敗時，內(nèi)心會產(chǎn)生一種強烈的自我懷疑和歸因錯誤：他對你不行，是不是因為對你沒感覺了？是不是換個人就可以了？

他很容易把問題歸結(jié)到眼前這個女人身上，認為是對方不夠有吸引力或者哪里出了問題，而不是正視自己身體機能下降的現(xiàn)實。

所以不行的男人永遠不會承認自己不行，也怕別人說他不行。

為了擺脫這種難受的挫敗感，證明自己“還行”，他要通過不斷地尋找新的聊天對象、嘗試與不同的女人接觸，來尋求一種心理上的確認和“我還行”的快感。

但結(jié)果呢？

常常是接觸越多，失敗越多，挫敗感反而更重了�？墒�，為了得到那一點點“我還被需要”、“我還有魅力”的虛幻成就感，他很難停得下來，這就陷入了“越不行越想試，越試越不行，越不行越焦慮”的循環(huán)。

聊騷本身，成了他逃避現(xiàn)實痛苦、找點心理安慰的途徑。

有些女人認為：他身體都不行了，大概能收收心，安安心心待在家里了吧？

這種想法可能有點一廂情愿了。

事實經(jīng)常是反過來的，正因為他內(nèi)心深處對自己的能力產(chǎn)生了巨大的懷疑和自卑，他才更渴望通過吸引其他女性、獲得她們的關注甚至好感，來反復確認自己作為一個男人的價值和魅力。這是一種心理上的補償。

長期處于性功能障礙狀態(tài)且無法正確面對、調(diào)整的男性，心理狀態(tài)容易變得不健康、扭曲，甚至還會滋生出暴力傾向。

原因在于：多次失敗帶來的強烈自卑感，他會變得極其敏感、多疑，總懷疑身邊的伴侶是不是看不起他，是不是在外面有了別人。

這種扭曲的猜忌和強烈的不安全感積累到一定程度，就可能驅(qū)使他采用極端的手段來控制伴侶，比如言語侮辱、精神打壓，肢體暴力傷害。

試圖通過讓對方恐懼、屈服來獲得一種虛幻的掌控感，以此來彌補自己在性能力上的缺失感，同時也死死拴住對方，防止離開。

他們非常重視婚姻，害怕離婚。

因為婚姻對他們來說，不僅僅是一段關系，更是一個重要的社會身份證明和“保護傘”。

他們心里明白，一旦離異，自己這方面的缺陷會成為再次進入婚姻市場的巨大障礙。

所以，即使婚姻內(nèi)部已經(jīng)充滿了猜忌、冷漠甚至潛在的沖突風險，他們也會死死抓住婚姻這個外殼不放，因為它提供了一種表面的“正�！焙桶踩�。

就像我接觸過的一位來訪者，她老公不行后，變得特別緊張她回娘家，總覺得她是回去相親，管得特別嚴。

還有這么一個案例。女主在工作上很優(yōu)秀，但感情上有點優(yōu)柔寡斷，不太自信。

后來經(jīng)朋友介紹，談了一個對象。這男人看著斯文有禮，待人接物挺得體，對她也細心周到，像個體貼人。

她覺得人不錯，就結(jié)婚了。婚前比較傳統(tǒng)，沒試過親密行為。婚后才發(fā)現(xiàn)，男人在那方面存在嚴重障礙。

她心里很矛盾，但想著：他人品看著挺好，對我也照顧，沒有就沒有吧，搭伙過日子也行。就這樣，兩人過了5年多沒有夫妻生活的日子，表面上看著也相安無事。

但最后，讓她真正崩潰的，不是“沒有”本身，而是男人變得越來越強的控制欲。

這種控制，不打不罵，卻更讓人窒息。

比如，她的工資收入，男人以“一起存錢理財”為由，要求全部交給他管理。

她想給自己買件像樣的衣服，都得跟他打報告，說明用途，等他“批準”。

跟朋友聚會，特別是如果知道有男同事在場，他會百般阻撓，或者聚會回來就陰陽怪氣，冷言冷語好幾天。

她的手機更是重點監(jiān)控對象，隨時可能被檢查，看到個陌生來電或者微信頭像像男的，就要刨根問底，逼她解釋清楚甚至刪除才罷休。

她感覺自己一點私人空間和自由都沒有，連呼吸都得小心翼翼。

她也嘗試跟他溝通，問他為什么這樣。男人有時會顯得很無奈，說自己是因為太愛她、太在乎她了，怕失去她。

他說：“你看家里大事小事我都操心，錢也給你管，（其實是他管），你安安穩(wěn)穩(wěn)過日子不好嗎？”不發(fā)作的時候，他看起來又恢復了那副溫和講理的樣子，在親戚朋友眼里還是個模范丈夫。

最后，她實在受不了這種精神上的長期壓抑和折磨，感覺自己快被逼瘋了，才下定決心要離婚。

談離婚的時候，男人不想離，發(fā)動親戚朋友輪番來勸說，說他條件多好，對她多好，讓她別犯糊涂。

他自己也一遍遍道歉保證，說以后錢都讓她管，手機也不查了。可女主的心已經(jīng)涼透了，知道這種控制是骨子里的，改不了，最后還是堅持離了。

女主最開始來找我的時候，主要說的是男人控制欲太強，管得太寬，讓她喘不過氣，感覺失去了自我。

她當時覺得主要是性格問題或者男方缺乏安全感。

我也主要從這個角度幫她梳理。

聊了幾次，建立了信任后，她才非常艱難地吐露：原來男人在那方面一直不行！

這個不行的秘密，讓他產(chǎn)生了巨大的自卑和不配得感。

他極度害怕女主因此看不起他，更恐懼她會離開去找“正�！钡哪腥恕�

這種深層的恐懼和自卑，扭曲成了強烈的占有欲和控制欲，他只能用監(jiān)控女主的一切、切斷她的社交、掌控她的經(jīng)濟這種方式，試圖把她牢牢鎖在身邊，來獲得一點可憐的安全感。

了解到這個根源，那些令人窒息的控制行為才得到了合理的解釋。

所以啊，姑娘們：在考慮長期親密關系（尤其是婚姻）時，一個男人的“性功能狀態(tài)”和他的“人品”是同等重要的考量因素，可以說，在需要親密接觸的關系里，“性功能狀態(tài)”所反映出的身心健康程度，是需要高度關注的。

因為一個人在公開場合、社交場合的表現(xiàn)，（人品的外顯），和他在私密空間、在親密關系中的真實狀態(tài)，是不一樣的。

只有在私密空間的深度互動中，才能真正看清一個人真實面目。

一個人的心理是否健康、人格是否穩(wěn)定、情緒是否可控、內(nèi)心是否充滿安全感，才能真正顯現(xiàn)出來

一個性正常、健康的男人，那么他的生理機能和心理狀態(tài)都處在一個相對平衡、穩(wěn)定的水平。

即使他可能在情感上不夠完美（比如有些花心），但他對你造成嚴重人身傷害（如極端控制、家暴）的風險，也遠遠低于一個性功能障礙且心理嚴重失衡的男人。

因為長期身處無性婚姻中并被控制的女人，她們所承受的傷害是深層次且持久的：

不僅僅是失去經(jīng)濟自主和社交自由，更嚴重的是精神上的長期壓抑——被懷疑、被貶低、被物化、被剝奪獨立人格。

這種心理層面的慢性折磨，比身體的傷痕更難愈合，對自信和人生熱情的打擊是巨大的。

女人在經(jīng)營情感、選擇伴侶時，要擦亮眼睛，避開那些隱藏的深坑，減少在感情路上摔大跟頭的風險。

有些人可能會說：性不行就不配結(jié)婚嗎？

當然不是。

每個人都有追求婚姻幸福的權利，任何人都有資格結(jié)婚。

也正因如此，現(xiàn)實生活里才有那么多在婚姻中苦苦掙扎、深感痛苦的人。

我分享這些分析和案例，絕不是為了否定某個群體，而是希望提供一種觀察的視角，幫助大家更清醒、更全面地認識親密關系的復雜性。

目的是希望每一位女性朋友，都能在了解這些潛在風險的基礎上，運用自己的判斷力去選擇，盡量避開那些可能帶來巨大痛苦的婚姻模式，為自己爭取一份更安全、更有尊嚴、更有質(zhì)量的生活。

能提前看清的問題，盡量謹慎對待。

過日子，圖的是踏實舒心，不是為了給自己找罪受。

如果不幸已經(jīng)身處困境，也要懂得尋求幫助，無論是專業(yè)心理咨詢還是法律援助，保護自己是最重要的。

就像那位最終離婚的女主，后來跟我說，離開了那個“金絲籠”，雖然一個人辛苦點，但心里那份輕松自在，多少錢都買不來。