關(guān)鍵詞：愛的五種語言 婚姻經(jīng)營

問：冷大，我感覺我老公不懂得怎么愛我。

他是個很務(wù)實的人，他覺得愛就是努力工作，掙錢養(yǎng)家，把家里壞掉的水龍頭修好。

他覺得他已經(jīng)為這個家付出了所有，可我想要的不是這些。

我想要的是，我難過的時候他能抱抱我，而不是說“別想了，早點睡”；

我跟他分享一件開心的事，他能跟我一起笑，而不是說“知道了”。

我跟他提過，我需要情感上的陪伴。

他就很不理解地反問我，我為你做了這么多事，難道這還不夠愛你嗎？

老師，我們倆對“愛”的理解完全不一樣，這要怎么磨合？

答：你們在用完全不同的語言表達(dá)和接收愛。

你渴望的是情感共鳴與親密聯(lián)結(jié)，而他認(rèn)為愛就是通過具體行動和物質(zhì)保障來表達(dá)。

兩種"愛的語言"無法交匯，就像兩個孤獨的平行宇宙，你的委屈、他的無奈正來自于此。

一，愛的五種語言。

在心理學(xué)里，有一個著名的理論叫“愛的五種語言”：

1、肯定的言辭——我愛你、我為你驕傲、你很重要。

2、服務(wù)的行動——為你做事，解決問題，分擔(dān)責(zé)任。

3、精心的時刻——陪伴、同頻、一起分享時間。

4、接受禮物——小驚喜，小禮物，象征心意的物品。

5、身體的接觸——擁抱、親吻、牽手（標(biāo)題出處）。

你老公的愛語，大概率是服務(wù)的行動——修水龍頭、賺錢養(yǎng)家。

這些具體的、能解決問題的行動，對他來說就是“我愛你”的直接表達(dá)。

而你的愛語，更偏向精心的時刻和身體的接觸——難過時的一個擁抱，分享開心時的同頻大笑。

這些需要情感投入的同頻時間，才是你感知愛的信號。

就像有人用中文說“我愛你”，有人用英文說“I love you”，語言不同，但心意相通。

你老公不是不愛你，只是他表達(dá)愛的“母語”和你接收愛的“母語”不一樣。

愛語沒有對錯，只是表達(dá)方式不同而已。

給所有在關(guān)系里“看不見愛”的人一個提醒：看懂伴侶的愛語，比糾結(jié)“他愛不愛我”更重要。

要不然，可能會產(chǎn)生很多的誤會。

二，三大中心。

從心理學(xué)的“三大中心”角度看，人有三種主要的運(yùn)作中心：

行動中心：以“做”為主，解決問題，承擔(dān)責(zé)任。

情感中心：以“感受”為主，渴望情緒的流動與回應(yīng)。

理智中心：以“思考”為主，重視邏輯、分析和觀點。

他很可能是行動中心的人：賺錢養(yǎng)家，修水龍頭，都是行動。

這些行動對他來說，既是愛的表達(dá)，也是“我在承擔(dān)責(zé)任”的證明。

你很可能是情感中心的人：難過時需要被安撫，開心時需要被回應(yīng)，這些情感流動對你來說，才是愛的證據(jù)。

就像手機(jī)的操作系統(tǒng)，有人用iOS，有人用安卓，沒有好壞，只是需要不同。

行動中心的人，覺得“做實事”比“說軟話”實在；情感中心的人，覺得“情緒回應(yīng)”比“解決問題”重要。

你們的矛盾，本質(zhì)是操作系統(tǒng)的差異——他在用行動傳遞愛，你在用情感接收愛。

你們是不同操作系統(tǒng)的人，接納比改造更重要。

夫妻之間的一個重要功課，是求同存異。接納彼此的差異，才是靠近彼此的開始。

三，差異的原因。

1、成長背景不同

很多男性在成長環(huán)境里被教導(dǎo)“男人要負(fù)責(zé)、要務(wù)實”，于是他們更習(xí)慣用“做事”表達(dá)愛，而不是“說愛”。

2、性別差異

從心理學(xué)上講，女性的情感中樞更敏感，通常更渴望通過語言、肢體互動確認(rèn)關(guān)系。

而男性更偏向用“解決問題”的方式來表達(dá)。

3、認(rèn)知誤解

你老公可能覺得“我已經(jīng)做了這么多，還不夠嗎”？

所以當(dāng)你說“還想要更多情感陪伴”時，他會誤解為你否認(rèn)了他的付出。

四，如何磨合。

接納之后再去磨合，而不是一直處在對抗情緒之中。怎么磨合呢？

1，提具體的需求。

關(guān)鍵不是讓他變成情感中心的人，如果硬要把iOS改成安卓，容易死機(jī)，而是用他能執(zhí)行的行動指令，直接向他提需求。

比如，你難過時，直接對他說：“我現(xiàn)在不需要解決辦法，我需要你抱我3分鐘?！?/p>

再比如，你可以說：

“老公，你為家里做的那些事，我真的很感激。我想要的擁抱和回應(yīng)，不是認(rèn)為你不好，而是那樣會讓我更幸福?！?/p>

讓他明白：你不是要和他“算賬”，而是希望在他的付出之上，再加一點溫柔。

2，重要區(qū)分。

還有個關(guān)鍵要區(qū)分：你產(chǎn)生了“他不愛你”的懷疑，是因為你的需求真的沒被滿足，還是因為他的總是不懂？

前者需要“教他怎么做”，后者需要“重建信任”。

比如他第一次沒抱你，可能是真不懂；但教過三次還沒改，那可能是不愿學(xué)。

這時候你得嚴(yán)肅說：“我需要你的回應(yīng)，這對我很重要，我們一起試試好嗎？”

把“你應(yīng)該懂“換成“我來教你懂“，關(guān)系才不會卡在“你愛不愛我“的猜忌里。

愛不是天生就會的，是兩個人一起訓(xùn)練出來的。

3，看見并回應(yīng)他的方式。

當(dāng)他修好水龍頭、努力賺錢下班時，你也可以對他說：“謝謝你為家里做這些，讓我覺得很安心?！?/p>

這樣他會感覺到：你看見了他的付出，他就更愿意嘗試用你的語言表達(dá)。

4，逐步過渡，不要指望立刻改變。

對一個習(xí)慣“做事”的男人來說，突然學(xué)會“情緒回應(yīng)”并不容易。

他可能會顯得笨拙、生硬，但只要有進(jìn)步，就要及時鼓勵他。

這樣的正向反饋，才能幫助他慢慢建立習(xí)慣。

很多人走進(jìn)婚姻后，常常覺得“對方不愛我了”。

但其實，問題往往不是“不愛”，而是不會用對方能聽懂的語言表達(dá)愛。

愛不是只有一種模樣。修水龍頭，是愛；下班掙錢，是愛；一個擁抱、一句“真棒”，也是愛。

所以你需要做的，不是懷疑愛不愛，而是一起學(xué)會翻譯，流動你們之間的愛。

主創(chuàng)團(tuán)隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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