2025.8.21 GOODNOON

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你好，我是一名馬上上高二的學生。

我爸媽其實在我初三的時候已經(jīng)離婚了，

這兩年卻在我面前表現(xiàn)得一切正常還很恩愛的樣子。

如果不是因為意外偷看到他們的離婚證，

我都不敢相信他們竟然已經(jīng)離婚了。

其實我爸爸媽媽對我都很好，

很呵護我關心我保護我寵愛我。

可這件事讓我覺得他們很虛偽也很失落。

我不知道這件事我到底該不該揭破？

|仔哥解答：

嗨，小姑娘，我知道現(xiàn)在內(nèi)心很焦慮。你現(xiàn)在心理大概存在著三個疑問：
第一，他們?yōu)槭裁匆_你？怕你知道后接受不了難過，還是怕讓你缺乏家庭完整感？
第二，你很糾結，是該繼續(xù)裝糊涂？還是揭破這場家庭騙局得到內(nèi)心的解脫？
第三，你之所以沒第一時間揭破，是怕揭破后這個家變得難堪，家不成家？但不揭破，你又不想揣著明白裝糊涂的活在這個虛假的和諧家庭里。
但其實，你忘了考慮一個成年人世界的利益問題。或許你父母壓根就沒有離婚呢？或者說，他們只是假離婚。但目的是為了某些利益而為之。
就像以前有些夫妻離婚是為了購房。所以，在不了解具體情況之下，最好還是不要過度的妄加揣測。而你需要清楚的是，不管你父母是真的離婚，還是假離婚。唯一不變且一定是真的就是他們對你的愛。
退一萬步講，就算你父母確實因為感情破裂離婚。他們對你進行隱瞞，也無非三種心理：第一種是你當時初三，怕影響你的學業(yè)，更怕你一時之間接受不了受過大刺激。因此他們則選擇了緩沖的方式，至少等到你成年之后，或者等他們覺得你的處事心態(tài)足夠穩(wěn)定和成熟時。
第二種是他們也是在自我欺騙。

因為離婚往往不是單一的“一拍兩散”的簡單決定，

他們可能對彼此是存在較深的“習慣依賴”。

習慣了扮演“夫妻”角色，

習慣了用表面的和諧掩蓋內(nèi)心的孤獨，

最重要的是害怕承認“這段婚姻真的失敗了”。

除了因為你，他們自己也沒走出離婚的陣痛感。

因而選擇了繼續(xù)維持原有的婚姻狀態(tài)，

也是給他們自己作為緩沖的過程。

第三種是社會和他們各自原生家庭的壓力。

害怕離婚了被人非議，

尤其是怕你被同學或他人非議。

這在一些小地方也是較為典型的。

而對于你自己，

你要想好“揭破”的底層目的是什么？

是想確認他們“真實”離婚，

還是想釋放一直以來“被隱瞞”的憤怒？

如果你近期過度因為這件事而感到壓抑，

甚至出現(xiàn)嚴重的失眠和厭學，

那“說出來”是對情緒的釋放和救贖。

而如果你內(nèi)心是可以接受父母離婚，

你也只是純粹的像解題一樣只想知道一個確切答案。

那你需要做的就是準備好承擔“真相”的代價了嗎？

因為揭破后也同樣有三個可能性的后果：

第一種是他們對你坦誠相待，愿意和你交流溝通事實。
承認“我們過得不好，只是不想讓你擔心，怕傷害到你”，

那你可以跟他們溝通離婚后的家庭關系如何調(diào)整。

第二種是他們抗拒，否認，甚至指責你不懂事。
那不管對你，還是對他們，

其實只會造成二次的心理打擊。

第三種是他們默認，但不溝通。

那帶來的后果可能就是家庭關系的疏遠。
這種落差其實也會讓你更痛苦。

而我最想告訴你的是，

父母是真離婚也好，假離婚也好。

本質(zhì)上都不是你的錯，那是他們獨立的感情問題。

就像我前面說的，不管真假，

唯一不變的就是要相信他們或許不相愛了，

但他們一定是愛你的，

隱瞞這件事或許對你來說是個錯誤的決定，

但他們也是在用自己認知內(nèi)的方式去嘗試保護你罷了。

所以，與其去糾結或怪責他們。

不如換個心態(tài)，理解他們的初衷。

尊重他們的選擇，相信他們?nèi)绻钦骐x婚。

時機成熟了他們一定會主動跟你坦白。

因為真的感情破裂了，也維持不了一輩子。

可如果他們是我說的只是為了生活的利益假裝離婚，

那你到頭來也是只在自尋煩惱。

因為他們可以做得到假裝沒離婚，

但一定假裝不了真的很恩愛。

因此不妨先往好的方面想，

根據(jù)自己真實感受重新去判斷再決定是否揭破。

但你要記住的是，

你不需要為他們的情緒買單，

無論你選擇揭破還是沉默，

最重要的是要明確一點：你的感受值得被看見。

父母或許學不會完美離婚，

但起碼你可以學會真實地活著。

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