01

親密關(guān)系困境：“捂不熱”的伴侶

當(dāng)你有一個“捂不熱”的伴侶，他能把一切“親密關(guān)系”都變成“假性親密”。

那么這種時候，你做出的努力，不僅很難有收效，而且挫敗感會讓你心生怨氣。

這樣的夫妻組合往往是“焦慮型”的妻子+“回避型”的丈夫。

焦慮型的妻子總希望對方事事有回應(yīng)、件件有著落，特別需要感情里的確定感，渴望擁有非常親密和依賴的關(guān)系，受不了忽冷忽熱、不被重視，一旦感受到一點的不愛就異常焦慮，迫切想找對方驗證；

而回避型的丈夫習(xí)慣自己一個人消化情緒，討厭被強勢對待，不想面對沖突和爭吵，希望有獨處的空間，雖然渴望被愛但并不希望總被對方黏著，對伴侶有一種無意識的疏離感，討厭麻煩的人和事。

02

什么是「追逃模式」

起初，回避型的人會被焦慮型的充沛感情吸引，焦慮型的人則會愛上回避型的穩(wěn)定和獨立，這都是他們在原生家庭中缺失的，所以會特別渴望在愛情中獲得。

但在一起后，雞飛狗跳的瑣碎里，原來吸引彼此的“差異”遇到 原生家庭的“依戀模式”，固有的情感模式和新的情感模式產(chǎn)生矛盾：

焦慮型人會不停地追著對方驗證你愛不愛我，而逃避型的人會覺得壓抑，想要逃跑，于是就進(jìn)入了「追逃模式」。

“追逃模式”在心理學(xué)上被視為婚姻的“癌癥”。

在婚姻咨詢中，很大一部分夫妻矛盾就在于焦慮型不斷地“逼”，回避型不斷地“逃”，從而引發(fā)婚姻的崩潰分離。

03

「追逃模式」的核心

追逃模式的核心其實是我們在關(guān)系中極為重視的兩種利益。

一種是關(guān)系品質(zhì)，就是你還愛不愛我。

一種是自我品質(zhì)，就是我還能不能做自己。

每個人都在感情中各有“側(cè)重點”。

有的人更在乎“你愛不愛我”那就往往成了“追逐方”；而那些更在乎“自我尊嚴(yán)”的人，往往成了“逃避方”。

一旦關(guān)系遇到了問題，大家都被各自的“心魔”掌控，就開始了感情的“惡性循環(huán)”。

04

焦慮與回避該如何相處？

一、要想擺脫這種惡性循環(huán)，我們就要先解除「追逃模式」。

我們需要了解確認(rèn)自己和伴侶的依戀模式。

如果你是焦慮型，你的伴侶是回避型，你要知道：

（1） TA的童年是被忽視的，內(nèi)心是很沒有安全感的；

（2） TA的逃避，不是因為不愛，而是因為本能地害怕；

（3） TA非常害怕吵架；

（4） TA渴望被你認(rèn)可；

（5） TA不敢說出自己的需求，也不敢回應(yīng)你的需求；

（6） TA需要你給TA足夠的個人空間去喘息。

如此，焦慮型的伴侶也就會理解，伴侶回避我，不是因為不愛，而是TA也“無能為力”，我們需要彼此扶持。

如果你是回避型，你的伴侶是焦慮型，你要知道：

（1） TA的童年是非常焦慮，沒有安全感的；

（2） TA粘你、逼你的各種“作”其實只是為了吸引你的關(guān)注；

（3） TA非常害怕你不回應(yīng)；

（4） TA非?？释湍銣贤?；

（5） TA希望你多多表達(dá)愛；

（6） TA并不想給你壓力，TA只是很想確認(rèn)“你到底愛不愛”。

如此，回避型的伴侶也就會理解，伴侶之所以“作”，不是因為 不愛，而是TA也“無能為力”，我們都需要愛的救贖。

二、認(rèn)識到自己的行為模式會踩到對方的死穴。

對于焦慮的妻子來說，要認(rèn)識到回避的丈夫并不是不愛你，而對他來說，如果你不給他一個修復(fù)自己的空間，他的世界可能會瓦解;

而回避的丈夫也要意識到，如果你不告訴妻子你需要獨處一會兒，對方恰恰要把你的空間摧毀。

了解到彼此的需要，夫妻間才能對自己的行為模式作出一個調(diào)整：

面對回避型的丈夫，焦慮型的妻子需要放慢語速、增強覺察。在他需要安靜的時刻，不要太著急，先轉(zhuǎn)移注意力釋放自己的焦慮情緒，給他們足夠的時間和空間。

否則，他們是真的不知道該說什么。當(dāng)他們感覺到安全了，他自然會說出自己的需要。

面對焦慮的妻子，回避型的丈夫需要挑戰(zhàn)自己的恐懼，告訴對方：我現(xiàn)在需要一個小時的時間安靜一下，一個小時以后會和你談?wù)劇?/p>

如果雙方都能夠調(diào)整自己的行為模式，你們就成功地在你們的關(guān)系中創(chuàng)造了兩種交流模式：獨處和溝通。這將會為你們的關(guān)系的轉(zhuǎn)機，使婚姻朝著有利的方向發(fā)展。

當(dāng)彼此的關(guān)系安全到一定程度，回避型丈夫可以相信焦慮的妻子不會傷害他，他可能會把很多東西告訴她。那是親密關(guān)系深入發(fā)展的標(biāo)志。

三、自我認(rèn)識與覺察，并學(xué)會表達(dá)、澄清。

無論是焦慮型還是回避型，他們都需要覺察自己真實的情感需求。

焦慮型依戀人士，在幼時從父母或養(yǎng)育者那里得到的回應(yīng)是不穩(wěn)定的，比如父母有時候關(guān)心孩子、有時候又不在乎孩子，對于孩子做的同一件事，有時父母會哄她有時又批評她，讓孩子非常困惑、不安。所以她對于自我的認(rèn)知也是不穩(wěn)定的，缺乏安全感，總是懷疑自己是否值得被愛。

倘若媽媽沒有及時、穩(wěn)定地回應(yīng)，她無法確認(rèn)自己是安全的，這時候，就會產(chǎn)生焦慮，迫切需要媽媽的安慰，于是會哭鬧不止，想要通過自己的吵鬧來獲取媽媽的關(guān)注。

成年后在親密關(guān)系中也習(xí)慣用憤怒、依賴和控制的方式來表達(dá)內(nèi)心對于安全感和被關(guān)注的訴求，伴侶因為被這些帶有迷惑性的表面情緒所干擾，難以發(fā)現(xiàn)她們真實的訴求。

所以焦慮型依戀人士，需要更多地去察覺自己真實的情緒，因為伴侶不了解你行為背后的真實想法的時候，也就無法用能夠安撫你的方式回應(yīng)你。

回避型依戀者，在早年通常遭遇過父母的情感忽視，父母疏離而冷漠，經(jīng)常忽略孩子的情感需求，那么孩子就把這種依戀的需要回避掉了，才不會感受到痛苦。

成年后，回避型依戀者也往往壓抑了自己情感的需求，想要打破這種模式，必須先去察覺并表達(dá)出自己真實的需求，關(guān)注當(dāng)下正在發(fā)生的時刻，而不是用過去的經(jīng)驗應(yīng)付對方。

四、先學(xué)會愛自己，再引導(dǎo)伴侶來愛自己

很多時候，我們和伴侶的關(guān)系、人際的關(guān)系、社會的關(guān)系，其實就是我們自己和自己的關(guān)系。

所以，我們要把更多的時間精力放在自己身上。

（1） 學(xué)會更愛自己。比如培養(yǎng)自己的愛好、和閨蜜約會，為自己買份期待了很久的禮物，去看場歡喜的電影，等等，學(xué)會自己處理自己的需求，自己滿足自己的需求。

（2） 伴侶無奈“逃避”的時候，選擇尊重。給伴侶足夠的時間和空間，努力放下自己期待回應(yīng)的心，等TA調(diào)整后主動來聯(lián)系你，TA自己完成了“自洽”的環(huán)節(jié)，會更愿意來與你繼續(xù)溝通。

（3） 當(dāng)你放下患得患失的心，當(dāng)伴侶能從“逃避”中稍微“獨立”出來時，再積極回應(yīng)、正面反饋。

五、尋找專業(yè)心理咨詢。

如果長期存在追逃關(guān)系且無法解決的話，可以考慮尋求心理咨詢的幫助。

在心理咨詢過程中，除了可以建立一段安全、穩(wěn)定的關(guān)系之外，也會幫你看到依戀類型建立的根源，通過了解不同的依戀類型，可以促進(jìn)雙方更懂彼此真實的需求，幫助自己的親密關(guān)系更上一層樓。

“追逃”的心理干預(yù)

[EFT-情緒取向治療]是現(xiàn)下治療效果顯著且應(yīng)用廣泛的一種心理治療技術(shù)，治療過程包括三個階段。

（1）降低階段

其中降低階段指的是降低交流中的沖突，雙方停止交流中的負(fù)向互動，探究對方隱藏在表達(dá)方式下的情緒和需求，屬于評估期，同時也是為后期治療打下基礎(chǔ)：

（2）交換位置

交換位置階段是在治療師的幫助下，雙方通過新的方式表達(dá)自己內(nèi)心的感受以及需求，并且回應(yīng)對方，達(dá)到指責(zé)者態(tài)度軟化和雙方親密度提升的效果，雙方重新建立情感聯(lián)結(jié)；

（3）鞏固

鞏固階段則是問題解決階段，雙方通過交換位置階段學(xué)習(xí)的回應(yīng)方法去解決問題，建立新的情感聯(lián)結(jié)，在一定程度上防止未來問題再生。追逃雙方能夠在EFT治療師的幫助下基于新的互動找到適合自身的方法，達(dá)到增強自我情緒調(diào)節(jié)能力的目的，從而改善雙方關(guān)系。

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