作者 | 天雅

責(zé)編 | 陳輕輕

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

在傳統(tǒng)視角里，顧家的父母往往是賢惠、負(fù)責(zé)的象征。

Ta能將家收拾得井井有條，并將家人的衣食住行料理得很細(xì)致、很周全。

然而在現(xiàn)實觀察中，我卻發(fā)現(xiàn)：

有一類父母，Ta看似非常顧家——

幾乎將所有的時間精力都用于照顧家庭和孩子，從不發(fā)展個人的興趣愛好。

Ta以為自己所做的一切都是為孩子好，能讓孩子在成長中感到幸福和快樂，

殊不知，Ta真正給孩子帶來的，不是成長的祝福，而是「共生的苦?！?/strong>。

為何這樣說？請看今天文章。

我的朋友阿亮，今年38歲，是家中獨子。

幾年前，他曾跟我聊起他的母親。

那是一位非常顧家的女性，且對阿亮非常好——

未退休前，她過的是兩點一線的生活，在工廠和家之間兩頭跑。

除此之外，她很少外出，即便廠里組織外出旅行，她也會以“照顧孩子”為由推脫。

退休后，她更是天天待在家，事無巨細(xì)地操心著家中大小事務(wù)。

每天早早起來做早餐，目送阿亮去上班，晚上又踩著點做晚飯，確保阿亮回來能吃上熱騰騰的飯菜。

白天阿亮去上班以后，她就會進(jìn)入阿亮房間收拾桌子、整理衣柜、打掃衛(wèi)生，料理阿亮養(yǎng)的小寵物。

當(dāng)然，她也會同步收拾、整理家中的其它物品，且能夠精準(zhǔn)地記住家中每一件物品的擺放位置。

這為阿亮提供了很大的便利——

每當(dāng)他想找一個東西時，不需要耗費任何精力，只需要喊一聲“媽”，母親就會快速將東西送到他手上。

但與此同時，它也存在代價——

在母親面前，阿亮沒有隱私、沒有秘密，一切私人物品都只能任由母親打理，甚至隨意處置。

比如，母親會直接扔掉阿亮的零食，理由是“垃圾食品吃多了不好”； 又比如，母親會頻繁地給阿亮的寵物喂食，甚至將一只小烏龜撐死了。

阿亮曾對此很憤怒，向母親表達(dá)抗議，

但母親會一臉委屈：“我也是一片好心，你既然那么在意，我買來賠給你就是?！?/p>

說完以后，母親開始用手抹眼淚……

為了不傷母親的心，阿亮只能壓抑內(nèi)心的憤怒，默允母親的種種行為，不再說什么。

透過阿亮的描述，我能感受到一種深深的、近乎窒息的“愛”。

他的母親就像一塊柔軟卻沉重的海綿，把整個家庭（特別是阿亮的生活）包裹得密不透風(fēng)。

一方面——

她放棄個人生活，全身心投入到家庭事務(wù)中，將自己與家庭的一切緊緊捆綁在一起。

另一方面——

她很難忍受與兒子分離，所以她會在兒子上班時，不停地?fù)v鼓兒子的物品。

她用“照顧”來填補自己內(nèi)心的空洞，用“操心”來確認(rèn)自己存在的價值。

從心理學(xué)的角度來看，這是一種強(qiáng)烈的共生需求。

她的行為不是出于無私，而是出于一種深層的恐懼——

她害怕失去兒子，害怕被遺忘，基于害怕自己在家庭中沒有存在意義。

她的“顧家”，就像是一種極端的自我犧牲，它不是出于愛，而是出于控制欲：

她需要通過掌控兒子的生活細(xì)節(jié)，來獲得一種虛假的安全感。

她需要阿亮依賴她，需要他隨時呼喚她，需要他接受她的“好意”，

哪怕這些“好意”已經(jīng)越界，甚至嚴(yán)重侵犯了阿亮的隱私和自由。

從心理學(xué)層面來講，這不是簡單的母子親情，而是沉重的「共生苦?！?/strong>。

同時阿亮的反應(yīng)，也反映出他在共生苦海中的無力與無奈。

他曾試圖表達(dá)憤怒，但母親委屈的眼淚讓他陷入內(nèi)疚，導(dǎo)致他不得不壓抑憤怒，選擇沉默。

或許在阿亮的內(nèi)心深處——

同樣也潛藏著一種對母親的依戀，一種無法割舍的情感紐帶。

也正是共生情感的復(fù)雜性，令他的反抗變得艱難且痛苦。

他不得不壓抑自己的真實感覺，讓母親的控制繼續(xù)蔓延。

三年前，阿亮結(jié)婚了，婚后他依然跟父母住在一起。

妻子非?？床粦T婆婆的種種越界行為——

婆婆經(jīng)常隨意進(jìn)出他們的房間，動房間里的東西，甚至還經(jīng)常搶著抱孩子。

每次妻子在阿亮面前抱怨時，阿亮都會堅定不移地站邊母親。

“咱媽也是出于好心，才會經(jīng)常進(jìn)來幫我們收拾房間、照顧孩子；

她照顧這個家已經(jīng)很辛苦了，你就不要在小事上跟她斤斤計較了?！?/p>

直到后來發(fā)生了一件事情，徹底推翻了阿亮內(nèi)心對母親的認(rèn)同。

有一天，阿亮跟妻子外出看電影，委托母親照看孩子。

母親愉快地答應(yīng)了。

阿亮看完電影回來，看到母親摟著孩子在床上睡著了。

就在這時，父親突然將阿亮拉到一邊，悄聲告訴他：

“這幾天你媽身上長了皰疹，有傳染風(fēng)險，她怕你嫌棄，不讓我告訴你。”

阿亮聽了以后非常震驚，立刻將孩子從母親身邊抱走了。

他事后忍不住質(zhì)問母親：

“您長了疹子，為什么不告訴我們？為什么不做自我隔離，還要貼著孩子？”

母親有點語無倫次：“我也是一片好心，不想讓你們擔(dān)心，不想耽誤你們看電影……”

隨后她像過去一樣，一臉委屈地哭了起來。

只是這一回，阿亮作為一名「父親」——

他實在沒辦法說服自己再去認(rèn)同母親的說辭，

更沒辦法認(rèn)同母親對孩子做出的可能性傷害行為。

“可是你知不知道，你這樣做會害了我們！”他忍不住歇斯底里地沖母親吼了一句。

吼完以后，母親呆住了，阿亮自己也呆住了。

阿亮母親的行為，看似匪夷所思，令人無法理解。

但透過心理學(xué)角度，這一切，或許早就有跡可循。

就像前面分析所說的——

這位看似非常“顧家”的母親，內(nèi)心隱藏著強(qiáng)烈的共生需求和控制欲：

她需要通過不斷照顧他人來獲得存在感和掌控感，以此確認(rèn)自己的價值。

她無法容忍任何“失控”的感覺，

因為一旦失去掌控，她就會失去存在意義，甚至還可能陷入深深的羞恥與恐懼。

她得了皮膚病卻刻意隱瞞——

本質(zhì)上是源于她內(nèi)心嚴(yán)重的不安全感，以及對分離和“被拋棄”的極度恐懼。

她害怕一旦告知真相，兒子就會離開她。

而她不惜冒著傳染風(fēng)險，帶病照料孫子——

一方面是為了在兒子面前維持“全能好母親”的形象；

另一方面則是因為：對她來說，與兒子分離的痛苦，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于大家一起患病的痛苦。

當(dāng)她面對兒子的質(zhì)問時，那種委屈和哭泣，其實是內(nèi)在失控的表現(xiàn)。

她無法接受自己被質(zhì)疑，更無法承認(rèn)自己的錯誤， 因為這會威脅到了她一直以來構(gòu)建的好母親形象， 她寧愿繼續(xù)扮演那個“好心”的母親，也不愿承認(rèn)自己害怕“被拋棄”的事實。

只是這一次，身為父親的阿亮終于意識到：

母親的“好心”背后，其實隱藏著某種危險。

當(dāng)他第一次不再以“好心”來為母親開脫，而是用“傷害”來面對現(xiàn)實時，

其實也是他內(nèi)在自我覺醒，走向獨立的第一步：

他終于不再是那個被母親照顧的孩子，而是一個有力量和責(zé)任感的父親了。

當(dāng)然，意識行為的覺醒，僅僅是母子關(guān)系從共生走向分離的第一步。

事實上，在分離過程中，孩子往往會面臨很多阻力。

首先，Ta可能會面臨來自母親的強(qiáng)烈情緒反應(yīng)。

母親可能會感到被拋棄、被背叛，甚至產(chǎn)生強(qiáng)烈的自戀受傷感。

她無法理解，為什么孩子不再像以前那樣依賴她、需要她了？

她的恐懼、失落和悲傷，可能會像潮水一樣涌來，試圖把孩子拉回那個曾經(jīng)親密卻模糊的共生狀態(tài)中。

而孩子，也可能會因此感到內(nèi)疚、愧疚，甚至懷疑自己的決定是否正確。

其次，孩子自己也可能陷入一種矛盾的心理狀態(tài)。

一方面，Ta渴望獨立、渴望成為真正的自己；

另一方面，Ta又害怕失去母親的支持和愛，甚至害怕母親會受傷。

這種恐懼會讓Ta在行動上猶豫不決，甚至在內(nèi)心產(chǎn)生自我懷疑：

“如果我離開，是不是就變成了一個‘不孝’的壞孩子？”

更重要的是，分離的過程本身就是一種“自我撕裂”的體驗。

孩子必須面對內(nèi)心那些被壓抑的情感：比如對母親的憤怒、對獨立生活的恐懼等。

這些情緒的覺察、處理和消化，不是一朝一夕的事情，而是需要一個漫長的過程。

阿亮告訴我，

自從那次沖母親大吼一頓以后，他感覺自己跟母親的關(guān)系被拉開了一段距離。

他重新去審視自己過去與母親的關(guān)系，并從中發(fā)現(xiàn)：

母親對孩子的無意識傷害，不僅僅存在于她刻意隱瞞病情這件事，而是貫穿在她的整個成長過程中。

如今他正在一點點地梳理和區(qū)分，并學(xué)習(xí)用一種更成熟的方式面對母親——

既能夠堅定且溫和地對母親的越界行為說不，也不會被她的情緒所吞噬。

透過阿亮——

我看到了現(xiàn)實生活中，很多在共生關(guān)系里迷失自我的孩子，

他的憤怒是合理的，他的痛苦是值得被看見的。

他不需要為了母親的“好心”而壓抑自己，也不需要為了維持關(guān)系而放棄邊界。

他值得擁有一個真正屬于自己的空間，一個可以自由呼吸、可以做自己的地方。

同時通過阿亮母親——

我也看到了一個被困在自己的內(nèi)心世界里，無法走出的女性。

或許她的痛苦也需要被理解和看見，她的付出也需要被認(rèn)可，

但前提是：

她必須學(xué)會放下那種“控制一切”的執(zhí)念——

才有可能成為一個真正有溫度的母親，才有可能與孩子構(gòu)建一段平等和諧的親子關(guān)系。

要知道，真正的親子之愛——

它不是犧牲自己去成全對方，也不是壓抑自己去滿足對方，

而是盡情地取悅自己，自由地表達(dá)自己，讓彼此都能活出屬于自己的人生。

作者介紹

作者：天雅，華南師范大學(xué)心理學(xué)專業(yè)，廣州心協(xié)三級心理咨詢師，自體心理學(xué)長程在讀。。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

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