昨天朋友跟我抱怨，她跟老公說(shuō)了一百遍要記得倒垃圾，結(jié)果垃圾桶還是滿到溢出來(lái)。她很崩潰：“我都快說(shuō)成復(fù)讀機(jī)了，他就是不改，是不是故意的？”

我突然想到一個(gè)問(wèn)題：為什么我們總覺(jué)得“說(shuō)清楚了對(duì)方就應(yīng)該改”？好像溝通就是個(gè)說(shuō)服游戲，只要道理講得夠充分，對(duì)方就必須聽(tīng)我們的。

但現(xiàn)實(shí)是，很多時(shí)候你越努力說(shuō)服，對(duì)方越抗拒。

你有沒(méi)有想過(guò)，也許問(wèn)題不是“怎么說(shuō)”，而是我們對(duì)溝通這件事的理解本身就有偏差？

大部分人的溝通都在做無(wú)用功

說(shuō)個(gè)有意思的觀點(diǎn)：我們平時(shí)的溝通，90%都在證明“我是對(duì)的”。

朋友說(shuō)老公不倒垃圾，她的邏輯是：垃圾滿了就應(yīng)該倒→這是常識(shí)→你不倒就是不對(duì)→所以你必須改。

看起來(lái)很有道理，但忽略了一個(gè)關(guān)鍵問(wèn)題：對(duì)方為什么不倒垃圾？

可能他覺(jué)得“垃圾沒(méi)滿到不能再塞”；可能他覺(jué)得“誰(shuí)先看到誰(shuí)倒”；可能他根本沒(méi)注意到垃圾桶的狀態(tài)。

我們總是基于自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求別人改變，卻很少搞清楚對(duì)方行為背后的邏輯。

試試這個(gè)三步流程

經(jīng)過(guò)無(wú)數(shù)次踩坑，我總結(jié)了一個(gè)還算管用的溝通流程：

第一步：理解對(duì)方的行為邏輯

不要急著證明自己是對(duì)的，先搞清楚對(duì)方為什么這么做。

比如垃圾這事兒，可以問(wèn)：“你一般什么時(shí)候覺(jué)得垃圾該倒了？”而不是“你為什么不倒垃圾？”

前者是在了解對(duì)方的標(biāo)準(zhǔn)，后者是在質(zhì)疑對(duì)方的行為。一個(gè)讓人想解釋，一個(gè)讓人想辯護(hù)。

第二步：找到雙方的共同目標(biāo)

大部分爭(zhēng)執(zhí)其實(shí)都有一個(gè)共同的底層目標(biāo)，只是實(shí)現(xiàn)方式不同。

還是垃圾的例子，雙方的共同目標(biāo)都是“家里保持整潔”。一旦確認(rèn)了這個(gè)共同點(diǎn)，就不再是“我對(duì)你錯(cuò)”的對(duì)抗，而是“我們一起想辦法”的合作。

第三步：協(xié)商具體的執(zhí)行方案

關(guān)鍵是要具體到可執(zhí)行的細(xì)節(jié)。

“記得倒垃圾”這種要求太抽象了。什么叫記得？什么時(shí)候到？誰(shuí)來(lái)判斷該到了？

更有效的方式是：“垃圾袋露出桶沿就算滿了，誰(shuí)先發(fā)現(xiàn)誰(shuí)負(fù)責(zé)倒，倒完了在家庭群里說(shuō)一聲。”

為什么這個(gè)流程更有效？

• 降低了對(duì)方的防御心理。人在被批評(píng)的時(shí)候，第一反應(yīng)是自我保護(hù)，大腦會(huì)自動(dòng)屏蔽你說(shuō)的內(nèi)容。但如果你先表現(xiàn)出理解，對(duì)方會(huì)更愿意配合。
• 把問(wèn)題從“人”轉(zhuǎn)移到“事”。不再是“你這個(gè)人有問(wèn)題”，而是“這件事我們可以怎么處理得更好”。
• 建立了可衡量的標(biāo)準(zhǔn)。模糊的期待最容易產(chǎn)生分歧，具體的約定更容易執(zhí)行和檢驗(yàn)。

但是，有個(gè)前提條件

這個(gè)流程有個(gè)隱藏的前提：對(duì)方必須也想解決這個(gè)問(wèn)題。

如果對(duì)方根本不在乎家里整不整潔，或者故意跟你作對(duì)，那再好的溝通技巧也沒(méi)用。

這時(shí)候你要考慮的不是“怎么溝通”，而是“這段關(guān)系還要不要繼續(xù)”。

其實(shí)很多時(shí)候是我們想多了

說(shuō)個(gè)更現(xiàn)實(shí)的發(fā)現(xiàn)：很多溝通問(wèn)題其實(shí)都是“偽問(wèn)題”。

我們總覺(jué)得對(duì)方不改是因?yàn)椤安粔蛑匾曃摇薄ⅰ安粔驉?ài)我”、“故意跟我作對(duì)”，但實(shí)際上可能就是習(xí)慣不同，或者注意力焦點(diǎn)不一樣。

男生可能真的沒(méi)注意到垃圾滿了，就像女生可能真的沒(méi)注意到馬桶圈沒(méi)放下來(lái)一樣。

不是所有的行為都有深層含義，有時(shí)候就是單純的習(xí)慣差異。

最重要的一點(diǎn)

溝通的目標(biāo)不應(yīng)該是“改變對(duì)方”，而是“找到大家都能接受的相處方式”。

一旦你把溝通當(dāng)成改造工程，就很容易陷入控制欲的陷阱。對(duì)方感受到控制，自然會(huì)反抗。

真正有效的溝通，是讓對(duì)方覺(jué)得改變是他們自己的選擇，而不是被迫的妥協(xié)。

說(shuō)到底，溝通是個(gè)技術(shù)活，但更是個(gè)心態(tài)活。

先放下“我一定要贏”的執(zhí)念，多一些好奇心，少一些判斷欲。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多看似無(wú)解的問(wèn)題，其實(shí)都有出路。

你有沒(méi)有遇到過(guò)“怎么說(shuō)都不聽(tīng)”的人？最后是怎么解決的？歡迎在評(píng)論區(qū)分享你的溝通心得