父母愛孩子是一種本能，想對孩子好是不由自主的決定，任勞任怨，不求回報。

但負(fù)責(zé)地說，最坑孩子的方式就是父母過度信任孩子和過度共情。

這樣的養(yǎng)育方式之下，會讓孩子既自大又自卑，會變得眼高手低，又很玻璃心。

01

在答疑父母的過程中，發(fā)現(xiàn)父母太愛孩子，太共情孩子，會有很大的副作用：

孩子會相當(dāng)任性，自己想怎樣就怎樣，一旦父母不滿足自己，就會發(fā)脾氣和東西，父母一看到孩子這樣又生氣又害怕孩子，不得不妥協(xié)；

孩子會相當(dāng)依賴父母，無論是情感上還是心理上和生活上，一旦遇到困難，就會立馬啟動逃跑模式，爛攤子交給父母收拾；

孩子在家當(dāng)小霸王，出門變得沉默和不敢反抗，太在意外部評價，而壓抑自己的情緒。

父母對孩子有多溺愛和包辦，有多過度共情和心疼，反過來都變成了孩子在處理問題上的攔路虎。

太過用力托舉的父母，會變相讓孩子變得無能和逃避責(zé)任，這樣的愛只會坑了孩子。

當(dāng)父母之愛變成溺愛與縱容時，孩子就會變得又任性又膽怯。

02

在養(yǎng)育孩子的過程中，父母都想為孩子多做一點，再多做一點。

都希望用多操心和多幫孩子一點，讓孩子少走點彎路，少受點挫折，少浪費點時間。

這樣直升機父母，在孩子幼年的時候，的確起到了托舉和幫助的作用，孩子的成長過程非常順暢，一路耀眼。

可是到了青春期，尤其是到了初高中時，遇到了更多優(yōu)秀的人，即便有父母的幫襯，孩子也沒辦法做到輕松地脫穎而出。

這時孩子就會變得自卑和落差，但高傲的孩子有著一種天然的自負(fù)感，既不愿意承認(rèn)自己的膽怯，又無法接受現(xiàn)實的落差。

所以會在父母面前表現(xiàn)得很自負(fù)，讓父母差點相信孩子是自信過度，所以從來不會懷疑孩子情緒上會出現(xiàn)問題。

久而久之，孩子就會出現(xiàn)一些情緒問題，會厭學(xué)，會隔三岔五請假，也會變得浮躁。

過度信任和過度共情，會讓家長陷入一種虛假繁榮，也會跟孩子邊界不清，共生關(guān)系過于密切。

03

在我養(yǎng)育孩子18年的過程中，走過很多彎路，也做錯過很多選擇，才明白：

對孩子愛的最好方式就是溫柔有邊界。

曾經(jīng)我也是一個全然包辦和高控的媽媽，孩子的一舉一動都在我的視線范圍內(nèi)，不允許孩子有任何偏差。

對孩子有時過度信任，有時過度共情，對孩子的所有事比他自己還要上心。

這樣愛孩子的方式，只有苦勞，但從長遠(yuǎn)看并無功勞。

即便在短期內(nèi)會有一個比較好的結(jié)果，但從個人體系發(fā)展上來說，會踩坑更多。

這兩三年來，我一直在溫柔有邊界的路上靠攏，大部分時間跟孩子之間的邊界感還是清晰的。

像學(xué)習(xí)方面，幾乎做到了99%的放手，不再干預(yù)孩子怎么學(xué)，學(xué)什么，也不在乎成績和排名。

像生活方面，只提建議，不再強制要求，孩子想聽就聽，不聽就算了，不勉強，也不游說。

但在心理和情感方面關(guān)系還是比較密切，這也會造成孩子有問題就會直接找我，而產(chǎn)生依賴關(guān)系。

即便我是做家庭教育，我懂心理學(xué)，但也不能隨時幫孩子解決所有問題。

因為習(xí)慣性依賴，所以孩子很難一時半會去自適應(yīng)，更多是有解決不了的情緒與卡點，第一時間找媽媽。

這也有兩面性，一方面是孩子在最短的時間內(nèi)解決問題，另一方面是產(chǎn)生過度依賴。

但家長總有解決不了問題的時候，家長也不總是全能的。

所以這時的過度共情，短期會起到有益作用，但從長期和體系來看，會起到反作用。

因為孩子并沒有真正長大，也沒有學(xué)會獨立面對和自主處理。

媽媽對孩子過度的幫助，也會產(chǎn)生邊界不清，共生過于密切，反而會做出錯誤的決定。

因此，后退一步，保持課題分離，通過不斷的覺察，找到“這到底是誰的問題，是家長的問題家長負(fù)責(zé)，是孩子的問題家長就不能越俎代庖”。

課題分離，因需而愛，才是幫助孩子構(gòu)建人格體系完整的重要一步。