前天晚上，跟娃因手機使用發(fā)生了一次小小的爭吵，情急之下用了講道理的方式，一言不合就爭吵了起來。

結(jié)果不僅沒有讓孩子放下手機，反而激怒了孩子的情緒，玩得時間更久了一點。

后來我冷靜下來之后，用了反向呈現(xiàn)的方式，孩子就能自控地玩手機，到約定時間就能放下了。

01

周四下了一天的雨，孩子淋了雨再加上在學校對著空調(diào)口吹了幾天，就感冒了。

等雨停了之后，我趕緊去給孩子送藥，也按孩子要求帶去了手機，讓他玩一會。

原本我是不太想帶手機給孩子的，因為知道這一會大概率就是一拿到手機，就很難放下來。

孩子生病狀態(tài)，我只想讓他吃完藥早點睡覺，并不想讓他玩手機。

出于對孩子的尊重，也在我監(jiān)督狀態(tài)下，帶就帶吧。

果然，孩子一拿到手機就進入了忘我的狀態(tài)，玩了一個小時還沒放下。

一邊有點心疼他明天還要上課，一邊有點憤怒他玩的時間超過了我的心理預期，原本覺得他玩半小時就差不多該睡覺了。

這時候剛好孩爸打視頻電話，看到孩在刷手機，也有點生氣，就埋怨我說不能給孩子辦走讀，我不聽非辦，現(xiàn)在好了光剩下玩手機了！然后很生氣掛斷了電話。

看著孩子刷視頻有點停不下來，我就有點窩火，提醒他：

咋還不放下手機呢？我跑這么遠來是來給你送藥，讓你身體趕緊舒服，可不是為了你玩手機快樂，我辦走讀可不是為了讓你玩嗨的。

一聽我說這些，孩子也火了，直接跟我杠：

我就是要玩，怎么了？我同學走讀都帶手機，我平時根本都沒手機。

一聽孩子這樣說，我知道自己該閉嘴了，于是就準備先修復自己的情緒，讓各自都平靜一下再說。

因為深諳硬碰硬的方式，對青春期孩子根本無效，還會激起防御與抵抗。再爭論下去，也不會有一個結(jié)果，那就反向呈現(xiàn)，暫停爭論，家長先閉嘴。

02

作為一個高三媽媽和家庭教育輔導老師，對理論層面上的東西門清，但在情緒上頭和遇到實際的沖突上，還會不自覺情緒化表達。

我是個急脾氣，雖然修煉多年，但遇到天不時，地不利，人不和的節(jié)點，也會情緒翻車，情緒激動，進而情緒失控。

一旦情緒失控時，不僅不會問題，反而讓矛盾變得熾熱化。

覺察了一下我失控的情緒，主要有三點：

首先，我對手機本能的抵觸。因為之前孩子在手機使用方面，并沒有讓我滿意，而且孩子承諾說要放下手機，總是有拖延，這讓我有點忐忑。

尤其是給孩子辦走讀之后，他基本處于我監(jiān)管的盲區(qū)，也沒有外界的約束，完全是一個人說了算。

所以我很怕他拿到手機后放飛自我，更怕他會一步步磨每天要手機自由。

或者說，我很怕高三最后一年，他會玩手機上癮，而荒廢了學業(yè)。

其次，走讀是我在孩爸反對的情況下，還堅持辦理的。因為孩子在宿舍的情緒和睡眠不太好，時間上我覺得耽誤不起，情緒也內(nèi)耗不起了。

但還是因為手機問題被孩爸變相指責，我一時啞然，就有點埋怨孩子。

最后，孩子拿到手機，確實有點放不下來。晚上刷，早上刷，中午還要刷，讓我很沒安全感，內(nèi)心也十分忐忑和質(zhì)疑自己給孩子辦走讀和送手機，會不會真會失控。

所以才會情急之下，用講道理和打罵吵以及憤怒的情緒表達，來試圖阻止孩子玩手機上癮，但這種方式也是破壞關(guān)系的最沒用方式的表達。

03

吵完之后，我就在覺察，在修復自己的情緒：

孩子沉迷手機時，不要勸，不要管，不要催和評判，采用后退一步，暫且不管，了解孩子的訴求，用反向呈現(xiàn)彈性提醒，才最有效。

于是，我換了反向呈現(xiàn)的方式，跟孩子聊:

你這兩天在學校是不是遇到了一些不開心的事？

孩子說最近數(shù)學不知道咋回事，好幾次小測成績都不太理想，英語也有點下降，有點煩，不過化學和物理，生物都比之前變好了，對語文學習興趣也挺大的。

我繼續(xù)跟孩子聊：

對手機使用問題，你有什么想法和看法？

孩子表示我當然是希望手機完全自由，但我會用成績大幅提升作為籌碼，在成績沒有很亮眼時，我不會要求你給我手機，但你來看我時，給我玩手機就不要干預，讓我按自己的想法玩，不希望被吵和被管。

雖然很想反駁孩子，但我還是說了好，并表示自己對孩子不會再管太多了，除非他主動說需要我管的時候，我再出手。

昨晚從學?；丶?，他怎么玩手機，我都沒再說一句，到了10點鐘的時候只是淺淺問了一句：

寶，今晚手機準備玩到幾點？你周日有安排學習計劃嗎？

孩子說手機準備在11點前放下，當然有學習計劃。聽完孩子的話我就去睡了，迷糊中覺察到孩子把手機放在我房間充電，然后洗澡睡覺。

這也讓我感覺到：

對孩子多點信任，少點催促，不要情緒化表達和強硬要求，這種反向策略是很有用的。

只有孩子被感覺到信任和尊重以及自由感時，孩子的自律和自控才能被激活，才能從我要你怎樣到我自己要怎樣的勝任感與掌控感。