我想大家可能都懷疑過：出軌的人是不是因?yàn)閷?duì)方不夠好才出軌的??？

婚后出軌的人不是覺得對(duì)方不夠好，而是他分不清什么才是真正的“好”。

確切地說，他覺得是婚姻本身不夠好，而不是你不夠好。

很多人說這不是一個(gè)意思嗎，他覺得婚姻不好不就是我不夠好嗎，要離開婚姻不就是要離開我嗎？

不，婚姻不夠好和你不夠好那絕對(duì)是有差別的。

因?yàn)榛橐隼镞€包含著一個(gè)他，他想要離開的，具體來說不是婚姻也不是你，而是婚姻里的他自己。

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我們先來看，為什么一些人在出軌后反而

容易把妻子搞到自我懷疑，消耗自己的能量？

01

習(xí)慣“自我溺愛”

我先問大家一個(gè)問題：你們覺得出軌的人到底是愛自己還是不愛自己？

這真的是一個(gè)值得好好思考的問題。畢竟看上去他在追求刺激、快感啊，給自己找樂子，一點(diǎn)委屈也不忍著，遇到喜歡的就追求，看上去他好愛自己啊。

但實(shí)際上這份愛更像是“溺愛”，而不是真正的愛。

我們都有在婚姻里體驗(yàn)到無聊、不滿足的時(shí)刻，但出軌的人會(huì)認(rèn)為他的不開心都是婚姻的造成的。

看見了嗎，自我溺愛的人會(huì)下意識(shí)忽視掉他在婚姻里需要要承擔(dān)的責(zé)任，可謂只同享福不共患難，在意見不統(tǒng)一的地方他沒想過彼此尊重，而是直接下定義這個(gè)女人不可理喻。

溺愛自己的人是無論我有什么需求都會(huì)立馬滿足我自己，不管會(huì)不會(huì)給別人帶來傷害，畢竟，自己好重要啊。

但在他心里他是真的覺得自己很重要嗎？在我的視角里，我反而覺得他們是覺得自己無人在意、關(guān)注，他也并不重要，所以他必須要始終把自己放在第一位，以免體驗(yàn)被忽視的感覺。

所以他會(huì)把自己的欲望合理化，出軌只是在經(jīng)歷另一個(gè)平行時(shí)空的自己，我為我自個(gè)兒活一次又怎么了。

他也會(huì)把妻子和第三者暗暗比較來回避對(duì)妻子的悔恨：我如果當(dāng)初不和她結(jié)婚，可能不會(huì)活得像現(xiàn)在這么悶吧，我出軌也是為了我倆好。

自我溺愛的人壓根區(qū)分不清楚什么是真正的好。以為好的女人就是無條件滿足他，給他情緒價(jià)值，關(guān)系里要時(shí)刻充滿甜言蜜語，不能有一點(diǎn)破裂瑕疵。

當(dāng)他把好的標(biāo)準(zhǔn)、愛的定義理解為滿足、快樂、愉悅、你自然達(dá)不到他的標(biāo)準(zhǔn)，除非你是沒有自己意識(shí)的虛擬偶像。

親密關(guān)系總是會(huì)充滿失望的。所以他會(huì)在出軌后指責(zé)你不夠好，也是情理之中，不必意外，更不必認(rèn)同。

02

沉浸“浪漫幻想主義”

你們覺得，出軌者打從心底認(rèn)為這段三人關(guān)系里，最不好的人，是誰？

你們會(huì)覺得他一定是因?yàn)橛X得妻子不漂亮，不溫柔才出軌的吧，他心里面把妻子放在最低的位置。

不，他覺得最不好的人，其實(shí)一直是他自己。

如果你去叩問一個(gè)出軌者內(nèi)心深處，你一定會(huì)發(fā)現(xiàn)他在出軌的時(shí)候并不開心，他表面的開心更多的是要掩蓋婚外情映射出來的心里面的空洞。

這種空洞的感覺一方面是由于他本來就是一個(gè)心里面空蕩蕩的人，誰都無法幫助他意識(shí)到他自己是誰。

另一方面是由于他長(zhǎng)期面對(duì)情人和妻子分裂造成的，當(dāng)出軌者做賊一樣把家庭情感和婚外情感割裂開來時(shí)，迎接他的也是“兩個(gè)世界”的心理區(qū)隔。

在婚姻里自尊心受挫時(shí)，他想著反正外面還有一個(gè)溫柔鄉(xiāng)；

當(dāng)陰暗角落里的第三者滿足不了他的每個(gè)需求時(shí)，他又會(huì)想反正有一個(gè)人一直等我回家，第三者可隨時(shí)分開。

這種割裂會(huì)讓他每日處在興奮與麻木的狀態(tài)里，接觸不到真實(shí)的世界，也讓他離真實(shí)的自己很遠(yuǎn)，漸漸地，他也不知道自己到底為什么要出軌，活得這么割裂？

所以他不得不給自己編織浪漫主義的幻想，幻想自己是迷倒年輕少女的中年男子，幻想自己是一個(gè)重啟一個(gè)女人人生的大英雄。

可幻想始終會(huì)破滅的，當(dāng)妻子發(fā)現(xiàn)他的秘密，他的浪漫主義幻想一下變身成為現(xiàn)實(shí)主義噩夢(mèng)。

那一刻他太厭惡讓自己走上出軌之路的自己了，但無法承擔(dān)的崩潰感會(huì)讓他先把炮火指向你，各種數(shù)落你的不是，試圖令你愧疚，慚愧，讓你覺得是你不夠好，這樣他的那個(gè)脆弱的幻想才能繼續(xù)給他造夢(mèng)。

婚外情說到底就是一場(chǎng)幻覺，是出軌者精心自導(dǎo)自演的幻覺，為了掩蓋他在婚姻里長(zhǎng)期體驗(yàn)到的無力感，孩子平庸，妻子平庸，最重要的是我也平庸，普通到不能再普通。

在出軌者心里，他最不滿意的其實(shí)是那個(gè)懦弱的自己，那個(gè)把自己命運(yùn)的主導(dǎo)權(quán)交給外界的人，交給一場(chǎng)鏡中花水中月的人——他不傻，自始至終其實(shí)很清楚他在做什么，只是不愿意面對(duì)罷了。

2

說完容易讓人自我反思的

出軌者，再來看看被出軌者

當(dāng)被出軌者具有拯救情結(jié)和犧牲獻(xiàn)身情結(jié)時(shí)，不經(jīng)出軌者指責(zé)，她也會(huì)主動(dòng)自我反思是自己不夠好才讓伴侶出軌。

01

富有拯救情結(jié)的被出軌者

出軌的人長(zhǎng)時(shí)間感覺婚姻不夠好，不是他遇到第三者后他才這么想，而是遇見第三者前他就這么想，他希望找到一個(gè)人，一個(gè)場(chǎng)，一個(gè)局，能承認(rèn)他感覺自己的婚姻不夠好是真的。

而那些富有拯救情結(jié)的人就是會(huì)甘愿入局，心甘情愿把自己想象成一個(gè)無法讓伴侶喜歡上婚姻生活的失敗者。

富有拯救情結(jié)的人一般會(huì)把出軌的人想象成是受到了第三者魔鬼的誘惑，因?yàn)檎煞蚯灏椎臑槿怂浅Ａ私猓瑳]有遇到巫婆一樣會(huì)蠱惑人心的人絕不可能乖乖上當(dāng)。

接著她也會(huì)把自己想象成一個(gè)強(qiáng)大的戰(zhàn)士，把出軌者想象成是一個(gè)需要被照顧、保護(hù)的人。

在聽到伴侶說出軌并不是他一個(gè)人造成的，她會(huì)立馬反思，主動(dòng)理解丈夫的感受，并且還想要不要吸收學(xué)習(xí)第三者的優(yōu)點(diǎn)？

她這樣想是自我價(jià)值陷入了動(dòng)蕩，她的體諒有這么多年不舍得罵丈夫的部分，也有一部分是在克服被出軌激發(fā)的自卑感。

不少被出軌的女人試圖用“被需要”的感覺來證明自身價(jià)值，從幫助出軌者迷途知返中獲得被出軌碾壓成渣渣的自尊和存在意義。

她們是真的覺得自己沒有第三者好，也沒有讓伴侶忠誠(chéng)的能力，不斷找自己的問題，看似虛心諒解，但這根本不利于出軌問題的真正解決。

婚姻里健康的拯救欲出于對(duì)出軌伴侶真正的關(guān)懷與釋懷，但過度的拯救欲也是在表達(dá)隱形的攻擊：我來幫你解決第三者，我比你更強(qiáng)，比你更有能力，你太弱了。

伴侶也能感受到你看似在把他從出軌的泥潭里拔出，實(shí)則早就看不起他這個(gè)無能的男人。

而且拯救者與被拯救者也是不平等的關(guān)系，帶了點(diǎn)隱性的我要和你這樣有道德污點(diǎn)的男人保持距離的嫌棄。而那些真正在修復(fù)出軌危機(jī)的人可以說心是往一處使的，他們也是雙向的一起努力。

02

富有犧牲獻(xiàn)身情結(jié)的被出軌者

當(dāng)發(fā)現(xiàn)丈夫出軌每個(gè)人都會(huì)感覺天塌了，富有拯救情結(jié)的人會(huì)變得躍躍欲試，焦慮挽回。

但有些人就會(huì)變得抑郁低沉，覺得這一切都是我這個(gè)妻子造成的，我應(yīng)該去承擔(dān)責(zé)任。

這樣的人往往有自我犧牲的情結(jié)，用犧牲自己來造福家庭，但其實(shí)她是在通過自我否定、自我消耗來獲取婚姻里的道德優(yōu)越感。

這樣的人一般會(huì)被好妻子、好媽媽束縛住，用身份認(rèn)同來獲取人生的終極意義。

她會(huì)想：這一家人離我我不行，我得做一個(gè)好榜樣，我還得讓外面的人知道我們家依然溫馨，我不能被一個(gè)小小出軌打垮。

所以她會(huì)明明也很受傷，很難過，但依舊會(huì)想著去反思自己的缺點(diǎn)，莫非是溝通不足？我太遲鈍？我太冷血？成為自我PUA第一人。

她其實(shí)是在想盡辦法把這個(gè)家撐起來，不讓它散伙，努力去理解出軌者的不易，貶低自己的付出，但這并不是真的同情出軌者，她眼里恰恰是沒有出軌者的，她在通過自我犧牲來顯得自己重要。

當(dāng)缺乏內(nèi)在穩(wěn)定的自我價(jià)值感時(shí)，個(gè)體需要外部的、可見的“證據(jù)”來確認(rèn)自己的價(jià)值。巨大的付出和犧牲就成為給了最沉重的籌碼。

但這也同樣不利于婚姻的修復(fù)，你越顯得你苦兮兮的毫無怨言的奉獻(xiàn)，也會(huì)讓出軌者更恐懼你是不是隱藏著更可怕的憤怒。

而且很多妻子出軌后的隱忍在她自己眼里并不是無償?shù)模@更像一種隱秘的情感投資，她也期待出軌者可以給她一個(gè)道歉，在回歸家庭后能對(duì)她更好更付出。但當(dāng)出軌做不到她就會(huì)爆發(fā)更大的委屈。

所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你在出軌后還在試圖為出軌者開脫，認(rèn)為是自己不夠好才導(dǎo)致他出軌，那你就要小心你是不是在拯救情結(jié)和犧牲情結(jié)的驅(qū)使下自我PUA。

“出軌很大程度上與你無關(guān)”——不知道這句話有沒有在戳破你的自戀？

當(dāng)我們總在想一件事情和自己有極大的關(guān)聯(lián)，也許也映射出我們?cè)谌穗H關(guān)系里的自戀，希望一切都和自己有關(guān)，一切源頭在自己，一切也只能靠自己擺平。

這種感受也可能源自小時(shí)候被無緣無故的指責(zé)，希望自己承擔(dān)一切責(zé)任。

出軌的人并不是覺得伴侶不好，而是他壓根不知道什么才是真正的好。

出軌帶來的“好”從根本上來說是一種短暫的幻覺，只要能讓他逃避接受婚姻里他自己狼狽的現(xiàn)狀，他都會(huì)覺得好。

當(dāng)一個(gè)人不愿意接受現(xiàn)實(shí)甘愿活在自己制造的粉紅泡泡里，他也會(huì)缺乏辨別“細(xì)糠”和“粗糧”的能力。

在他眼里，婚姻是粗糧，婚外情才是細(xì)糠，婚外情能讓他擺脫日復(fù)一日的生活，婚姻里掙的錢給老婆孩子花，花完繼續(xù)掙，這是什么日子啊。

而婚外情自己的一舉一動(dòng)都被會(huì)被贊美，在她眼里我是唯一的，無可替代的，原來我可以完全為了自己而活，為了自己幸福而活。

但是婚外情的好是短暫的，因?yàn)樗诹阖?zé)任、全濾鏡、高刺激的環(huán)境下運(yùn)行。

沒有房貸、育兒、家務(wù)分?jǐn)偟壬顗毫?；永遠(yuǎn)給彼此展示最好的一面，隱藏日常妻子熟悉的瑣碎和缺點(diǎn)。

婚姻是零濾鏡、全責(zé)任、低刺激的。你需要日復(fù)一日的面對(duì)彼此最真實(shí)甚至最糟糕的狀態(tài)，共同承擔(dān)經(jīng)濟(jì)壓力、復(fù)雜的家族關(guān)系。

出軌的人很愚蠢，他認(rèn)為是婚姻抵擋了他自我重生，殊不知是婚姻給了他重生的底氣。

當(dāng)他和第三者重新進(jìn)入一段婚姻，當(dāng)幻想和現(xiàn)實(shí)觸碰，到那時(shí)他現(xiàn)在體驗(yàn)到的不滿、不夠、不好又會(huì)卷土重來。

很多人直到妻子提出離婚他才追悔莫及，就像知道黑暗降臨人才會(huì)懷念那熟悉溫暖的光明的珍貴。

婚姻如長(zhǎng)明燈，恒久照亮一個(gè)人的身體，被照亮的人總覺得這是理所應(yīng)當(dāng)忽略的它日復(fù)一日、年復(fù)一年堅(jiān)持的珍貴。

所以并不是你不夠好，他才會(huì)出軌。而是他分不清真正的好是什么，也不會(huì)體諒你的珍貴。

你需要認(rèn)清本質(zhì)，就算他確實(shí)也是一個(gè)可憐人，也要看清他亦有可恨的那一面，你無法修復(fù)一個(gè)不斷自我溺愛的伴侶，也別嘗試去拯救他，不然你就做了那個(gè)他幻想的替他承擔(dān)人生的責(zé)任的拯救者。

出軌的人最可怕的并不是他愛上了別人，而是你在陪他走過他在自己設(shè)下的岔路中最終也讓你開始自我懷疑。

希望你能理解他溺愛自我的悲哀、沉浸于浪漫幻想的虛假。哀其不幸，怒其不爭(zhēng)的同時(shí)，你也要更加堅(jiān)定你自己的價(jià)值和底線。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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