文 | 啾啾媽

來源丨微信公眾號“三個媽媽六個娃”

ID：pkumum

最近，綜藝《姐姐當家》火得一塌糊涂。

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不過伴隨著高熱度的，更多是爭議和吐槽聲。

我跟啾姥姥也在家一起追了幾期，看到一些畫面時，啾姥姥忍不住說：這要是我，早拍桌子走人了！

節(jié)目里，三寶和孩子姥姥，還有謝娜和她爸爸這幾組嘉賓，把兩代人之間的沖突展現得淋漓盡致。

一邊是育兒里的代際矛盾，老人急得上火，親爹親媽卻很瀟灑；

一邊是親情里的溝通難題，明明是想表達關心，一張嘴卻成了吵架。

很多人在一部綜藝里，看到了自家生活的影子。

今天就借著這節(jié)目，好好跟大家嘮嘮兩代人之間，剪不斷理還亂的那些事兒。

一個家庭里

最怕出現破壞規(guī)矩的“好人”

先說三寶和萬千惠這家人。

三寶負責搞音樂，萬千惠負責賺錢，家里看孩子的任務交給孩子姥姥。

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看起來分工很完善，實際上卻處處都是矛盾點。

他們家最大的問題就是，教育理念不統(tǒng)一。節(jié)目里有一個片段，是關于要不要讓孩子寫家庭作業(yè)這件事的，很多人看了都血壓飆升。

孩子姥姥覺得，即使孩子寫得慢，也得堅持寫完，要不然知識點一步跟不上，步步都跟不上。

但身為孩子爸爸的三寶，卻不以為然，他覺得孩子不想寫就不寫。

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姥姥反駁，

“不寫他就不會”。

三寶說，

“不會就不會，上一個技校就很好，學挖掘機不也挺好嗎？”

更讓人無語的，是他轉頭對兒子說：“不用去太在意老師批不批評你，你想玩就玩，前提是不影響別人?！?/strong>

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姥姥承擔了輔導孩子寫作業(yè)的責任，結果不被理解也就算了，還成了“逼孩子的壞人”。

這一幕，連觀察室的倪萍老師都看得直搖頭。

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更氣人的還在后面。

晚上，孩子到了睡覺的時間，萬千惠和三寶卻在家跟朋友聚會，一群人聲音還特別大。

孩子聽見動靜就鬧著出去玩，姥姥特別無奈，出去想提醒三寶他們早點結束，好讓孩子睡覺。

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因為第二天，孩子有集體武術表演，還要打冰球，她希望孩子能有一個好的狀態(tài)。

但是三寶根本沒當回事，輕描淡寫地說，“他愿意怎么著就怎么著……”

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結果可想而知。孩子跟著大人熬夜，很晚才睡覺，第二天所有人都困得起不來。

最后，還是姥姥默默承擔起了一切，給孩子穿衣服穿鞋，背著瞌睡的孩子出門。

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不知道大家看完什么感受？我反正是特別火大。

三寶嘴上說著松弛教育，可這所謂的“松弛”，全是對孩子教育責任的逃避，對老人辛苦付出的漠視！

他自己不想盯作業(yè)，就說“無所謂、沒問題”。自己不想管孩子作息，就說“孩子開心就好”。

最后把所有麻煩丟給老人，自己落個“開明爸爸”的好名聲。

也不光是三寶，現實生活里，太多家庭都有一個這樣愛“拆臺”的家庭成員。

你按照規(guī)矩管教孩子時，他卻出來唱反調，讓孩子覺得他才是“好人”，你是“壞人”。而這個教育里的“好人”，往往是破壞規(guī)則的隱形推手。

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在這樣環(huán)境下成長的孩子，特別容易缺乏規(guī)則意識，因為他感知到的規(guī)則和信息是對立和分裂的。

我是覺得，在養(yǎng)孩子這件事上，有兩點非常重要：

第一，全家達成基本共識，保持教育理念的統(tǒng)一性；

第二，育兒的主體責任應當由父母承擔，而不能推給老人。

我們家是“姥姥+奶奶+我們”的養(yǎng)娃模式，啾姥姥和啾奶奶輪流來幫忙帶孩子。

但我和啾啾爸從一開始就說得很清楚，孩子的作息、學習、規(guī)矩，我們承擔主要責任，老人幫忙搭把手就行。

如果像三寶他們家那樣，把老人的“搭手”當成“替手”，但在教育孩子時又頻頻拆臺，那不僅老人委屈，全家鬧心，孩子也會陷入困惑：到底該聽誰的？

兩代人溝通

可能有個人要先“軟”下來

如果說三寶家的矛盾是“責任不清”，那謝娜和她爸的矛盾，就代表了大多數家庭的“溝通錯位”。

謝娜爸爸喜歡在外忙藝術團的工作，白天忙得腳不沾地，又是開會又是盯排練。

但是畢竟年紀大了，謝娜一方面擔心爸爸的身體吃不消，一方面也希望他能多在家陪陪媽媽。

父女倆因為這個事溝通過幾次，但各有各的立場，每次都一言不合就“吵架”。

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我其實特別理解謝娜，作為同齡人，我們都不得不面對父母已經慢慢變老的事實。

雖然很不愿意承認，但我心里很清楚，父母的身體狀況和十年前已經沒法比了。曾經那個為我們遮風擋雨、無所不能的父母，如今已經到了需要我們用心去呵護和照顧的年紀。

上個月，啾姥爺剛做了個小手術，在醫(yī)院住了一周，我的心也忐忑了一周。出院那天，啾啾全程拎著包，呦呦在一邊緊緊扶著姥爺。我們全家就這么一步一步，穩(wěn)穩(wěn)地回到了家。

看著家里再熱鬧起來，我心里止不住感慨。在這個快節(jié)奏的時代里，我們總是忙碌于工作和生活，忽略了身邊最親近的人。

其實，什么都比不上一家人健健康康地在一起。珍惜每一個與家人相處的瞬間，可能才是我們生命中最重要的事情。

或許也是想到了這一層，節(jié)目中謝娜再跟父親溝通時，干脆就換了個法子，拉著爸媽坐在院子里談心。

她先是順著爸爸的愛好，給他遞了一個體面的臺階：不是讓你完全退休，而是可以退居二線。

然后又提醒爸爸，多照顧媽媽的情緒，因為爸爸忙前忙后的時候，媽媽一個人在家是很孤獨的。

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這番話很巧妙，既給了面子，又顧了里子。既尊重了父親的感受，又肯定了他在一個家庭里的重要性。

最后，謝娜爸爸也愿意退后一步，卸任了藝術團團長的工作，把更多的時間和精力放在了家庭上。

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大家總說跟老人溝通難，其實難的不是理念不同，是我們總想著說服對方，卻很少設身處地為爸媽著想。

其實只要有人先放下“我沒錯”的執(zhí)念，先去做那個“軟”一點的人，對方就不會硬著來，也就更容易達成共識。

無論是育兒中的代際矛盾，還是親情中的溝通難題，核心都只有一個：我們是一家人，不是對立面。

有時候，多想想對方的心意，少爭點誰對誰錯，互相遷就一下，日子自然也就順了。

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