#犯錯的男人值得女人去寬容嗎?#

現實生活中，當婚姻中出現了出軌，很多夫妻最終還是分道揚鑣，走到了離婚的結局。但這些離婚的人中，尤其是出軌一方，有不少人不久后就會后悔，開始向原配求復合。這不禁讓人疑惑，是不是出軌方事到如今才發(fā)現了真愛，失去了才開始珍惜？

還有一些夫妻分開后，雖然一方尚未后悔求復合，但被出軌一方卻總幻想著對方后悔，幻想對方發(fā)現自己才是真愛、回過頭來求著自己復合，甚至低三下四地懇求自己重新再來。

這種心態(tài)十分常見，乃至如今開始流行一種“追妻火葬場”的敘事模板。在這一類小說和短劇里，常常出現這樣的情節(jié)：女主全心全意付出，男主毫不珍惜、出軌他人，離婚后男主又幡然醒悟、瘋狂追妻。在這種身份與情感的反轉中，讀者們得到了巨大的心理代償和情感爽感。

于是有人發(fā)出了這種疑問：出軌方后悔離婚，這種后悔中究竟有愛么？為什么被出軌方總是期待出軌方后悔，可一旦對方真的后悔了，被出軌方又不愿意繼續(xù)了？

在我看來，這種看似矛盾的現象，本質上是一種微妙的心理錯位。

雙方其實始終各自扮演著自己的角色，卻從未真正看見彼此。

出軌離婚又后悔的人，是一種缺失感驅動的逃避者；

而期待著對方回頭的，則是一種價值定義外包者。

首先回答第一個問題，出軌方后悔離婚，這種后悔中可能是有愛的，但你可能會失望，因為“純粹的愛”可能并不占主要成分。

這種出軌又回頭者，他做事的動機往往是出于某種內在的缺失感。

也就是說，他做出決策的底層邏輯，不是因為愛上了什么，而是因為感覺自己缺了什么、必須到別處尋找、填補，唯獨不敢直接面對自己的人生功課和責任。

他一直逃，一直躲，但最終發(fā)現，他想要的從來要不到，他想躲的一直躲不了。

這一類伴侶或許會在求復合的時候口口聲聲說“我發(fā)現我最愛的還是你”，給原配一種被重新選擇的意亂情迷之感?？墒巧约臃治?，便會發(fā)現其中的邏輯漏洞與情感bug。

愛，本質上是一種利他的情感，是以對方的福祉為中心的，能看見對方真實的存在與需求，愿意付出且不求即時回報。它包括了尊重、理解、責任和持續(xù)的行動等一系列要素。也就是說，真正的愛，是以你為中心，而非以“我”的需求為出發(fā)點。

而據我在咨詢室的經驗來看，許多出軌者的后悔和回頭，更多是建立在自己的需要之上——準確說，是為了填滿內心的空洞與匱乏。

他們往往像個墻頭草一樣搖擺不定，試圖通過外界的變化來解決內在的問題。

具體來說，這種后悔包括了以下這幾種動機：

1

因理想化投射破滅產生了

缺失感，想通過外界填補

要弄清楚一個人為什么出軌離婚后又后悔，首先得明白他當初為什么出軌。

一個人出軌的原因，往往源于一種“理想化投射”的心理機制。

在真實的關系里，多多少少都會有矛盾、沖突和碰撞。

而出軌者往往無法正視關系中的問題，也不想承擔解決的責任，反而把第三者視為能解決所有婚姻問題的完美答案。

他可能和自己的伴侶總是吵架，就幻想婚外別人能跟自己好好溝通；

他覺得和伴侶沒有共同話題，就想象自己和婚外之人靈魂共振；

他和伴侶關系平淡下來，就覺得和別人在一起才有激情。

他總是看到關系里沒有、缺失的那一部分，于是總是不滿足，總是對伴侶不滿意。

在外人看來，出軌者是背叛、是應該被譴責的，品德低下。

但在當事人的視角里，自己不過是為了補償自己內心的缺失感，勇敢追求真愛、沖破人生牢籠的勇者。

尤其是那些最終選擇和原配離婚的出軌者更是如此。

也正因為此，他們眼中的第三者常常是變了形的，被投射了大量的期待與幻想。他會以為第三者千好萬好，無所不能。

可當真的離婚，激情褪去，原本困擾自己的婚姻也沒了，就像病好了藥自然就沒用了。

出軌者才得以冷靜下來，看見了第三者真實的樣子，落差是必然產生的——誰能和自己想象中一模一樣呢？兩個人之間沒有了障礙，生活的瑣碎和矛盾便浮現出來。

這時出軌者很容易冒出兩種想法：

一種是：

這和我想得不一樣?。?/strong>第三者原來沒有那么完美，原配也沒有那么不堪，原來的家甚至比現在更加溫暖。

這種巨大的落差，讓他內心再次產生了空缺的空洞；

第二種想法就是：

我付出的那些值得嗎？為了第三者，拋棄了原來的家庭，甚至付出財產損失、失去孩子、背負罵名，可結果卻并不如預期。

“我是不是做錯了？”

在這樣的心理背景下，他們于是后悔自己的決策。但這種后悔，并不是出自對前任的愛，而是面對現實和權衡利弊之后產生的懊惱與自我懷疑。

2

因自我認同感缺失，進而

逃避“加害者”身份

事實上，無論一個人出軌時有多么冠冕堂皇的理由，他會如何合理化自己的行為，當真的因為出軌離婚后，他都要不得不面對自己“加害者”和“背叛者”的身份。

夜深人靜時，他回想起原配對自己的付出、信任，會忍不住感到羞愧和自責；

和第三者發(fā)生矛盾、沖突時，他會懷疑自己的選擇；

看到別人對背叛者的痛恨時，他會對號入座，感到愧疚、難堪和自我厭惡。

尤其對于一些內心有道德感的人，無法整合內心的陰暗和超我對自己提出的道德要求，這種對自己的批判太窒息、太痛苦了，他無法認同自己，無法肯定自己，他感覺自己簡直不是個東西，十惡不赦，哪怕原配沒有謾罵，他的內心也時時飽受煎熬。

于是，他開始后悔并想要挽回。這種后悔其實是在救贖自己：

通過表達悔意、尋求原諒，他希望證明自己“知錯能改”、“浪子回頭”，從而撿起破碎的自戀，擺脫內心的道德審判。

從這個意義來說，他們想尋回的哪里是原配，分明是一個能被原諒的、贖罪了的自己。

3

穩(wěn)定客體關系的缺失

在這類人眼中，上一段關系哪怕有再多不滿，也是一個穩(wěn)定的客體關系。

長久的婚姻讓雙方在心理上形成了深刻的聯結和依賴。前任不僅僅是一個人，更是他們心理結構中非常穩(wěn)定的客體，提供著安全感、熟悉感和身份認同。

雖然出軌方尋找了新的客體，為了第三者和原配離婚，但這種決定往往是比較沖動的，他和新伴侶之間缺乏足夠的了解和深厚的信任基礎。

出軌方可能有一天突然發(fā)現，新的伴侶并不能承擔起前任所扮演的心理角色。

對方可能和自己并沒有足夠信任的過去，和自己也沒有太多同甘共苦的經歷，也無法滿足自己對穩(wěn)定感和熟悉感的需求，那么出軌方就可能懷念起前任。

這一種對熟悉感的缺失而產生的渴望和依賴，很容易被誤讀成“愛”。實際上，這是一種心理上的戒斷反應，就像斷奶一樣，產生了分離焦慮和心理不適。

所以他的悔恨，中心都是“我”，就算有愛，也是在他首先填補了自己內心的空洞和痛苦之后，“順便”給你一些關愛和溫情。

而作為被出軌方，總是渴望著對方求復合，本質上是一種價值定義外包者的心理模式。

因為她將自己的價值感建立在了對方的選擇和認可之上。

伴侶為了婚外的人和自己離婚，讓她深深懷疑自己：

是我不夠好嗎？是我不值得被愛嗎？她的價值感受到了毀滅性的打擊。

于是，期待對方后悔成了自我救贖的方式。

對方的后悔在她們看來是最直接、有力的證明，證明“我就是比第三者更好”，“我才是值得被愛的”。對方的態(tài)度就像一紙渴望已久的判決書，宣告自己的勝利和價值回歸，修復了受損的自尊。

被出軌者同時也感覺公正終于來臨：

做錯事的人終于受到了懲罰，付出了代價，感到了痛苦。對方的后悔，就是被出軌者心中失序的世界終于恢復了秩序。

所以很多人喜歡看這種“追妻火葬場”的戲碼，本質上是把自己投射到了故事的被出軌者身上，渴望著自己能被認可，對方能給自己一個公平。

可見，期待對方后悔也并不代表真愛對方、期待和對方復合。

恰恰相反，許多被出軌者反而不愿意回頭。

因為背叛不是一次性的事件，發(fā)生了就過去了，而是一個會長期留下痕跡的過程。它摧毀了關系中最基礎的信任，就算對方這時候后悔了，誰知道他會不會再次出軌？當事人無法感到安全。

同時，被出軌者當時離婚，也是一個被迫戒斷的過程。

她或許也將對方當作穩(wěn)定客體，但極度的失望讓她不得不放手，讓她開始重新審視這段關系，就像戒毒一樣，雖然痛苦，但一旦成功，就徹底獲得了自由。

她會發(fā)現沒有對方，自己也過得很不錯，發(fā)現自己并不是離不開對方。對方提出復合，反而可能讓她警惕和清醒，不再愿意重蹈覆轍。

可見，被出軌者期待對方的回頭，不是為了對方，而是為了自己。

她們需要的只是對方后悔帶來的肯定，本質上仍是把自己的價值拱手讓人。

但如果她能夠從廢墟上站起來，重新開始，意識到自己的價值是由自己決定的，她就能完成蛻變，為自己的人生負責，建立起一個更加完整、獨立的自我。

說到這里你或許就明白了。這場出軌與后悔的戲劇中，雙方演的都不是同一出戲。

出軌方的后悔，是填補自己的空洞與匱乏，是修復自己的自戀，是逃避內在的責任和焦慮。

被出軌方的期待和拒絕，是渴望價值感的確認，是期待被療愈，是重建自尊與邊界的過程。他們看向對方，看到的都是自己的倒影，都沉浸在自己的獨角戲中。

無論是身在其中的哪一方，唯有把目光收回來，看向自己內在，向內尋找答案，或許才能真正走出這場困局，走向真正的成長與自由。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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