我表妹，大學剛畢業(yè)，在外地工作。

前段時間，她在大半夜時候，發(fā)了一條朋友圈，忘記屏蔽媽媽．

結果第二天一早，就收到媽媽的信息：“都12點了還在發(fā)朋友圈？熬夜對身體不好，不要學別人瞎折騰。”

本來只是想發(fā)個牢騷而已，就被媽媽各種嘮叨。

表妹說：“我都這么大了，還跟小孩子一樣管我。好煩！”

我相信很多年輕人都遇到過這樣的事情。

小時候恨不得把所有小秘密都告訴父母，但長大后，卻在發(fā)朋友圈的時候，第一時間屏蔽掉他們。

那么，為什么長大后，我們越來越害怕父母的“關心”呢？

一：父母的“關心”，怎么成了壓力？

爸爸媽媽的邏輯其實很簡單：我是愛你，才擔心你，關注你。

可孩子感受到的，卻是一種壓力。

拿表妹來說，她發(fā)朋友圈只是發(fā)發(fā)牢騷，結果媽媽卻有些“大驚小怪”。

在父母眼里，熬夜就是在傷身體。

于是，嘮叨的話就有一籮筐：

“你要學會照顧自己。”

“要少熬夜，多鍛煉?！?/p>

“要跟好的學，別跟壞的學。”

這些話有錯嗎？其實沒錯。

可是，問題在于，它們往往不分場合，不分時機，而且更像是一種“否定”：你做得不對，你沒把自己照顧好。

所以，孩子聽到的不是“愛”，而是“你怎么又沒做好”。

這就是為什么，父母越是想表達關心，孩子反而越想躲。

二：為什么我們會抗拒父母的關心？

其實，這背后有心理學的原因。

① “我能不能自己做主？”

心理學上有個詞，叫控制感。意思就是我的生活，我自己是否能夠做主。

比如你晚上點了份炸雞，你知道油炸食品不健康，但你就是想犒勞自己一下。

但如果爸媽看見，立刻劈頭蓋臉一句：“這么晚吃炸雞，不怕長胖嗎？”那心情立馬就變糟了。

你會覺得：我都這么大了，居然連什么時候吃，吃什么都不能決定。你不相信我有能力照顧好自己。

控制感被剝奪的感覺，會讓人很挫敗。

②“你是不是在否定我？”

心理學家班杜拉說過一個概念，叫自我效能感。

如果你加班到很晚，終于把工作做完。心里想：雖然很辛苦，但我還是堅持把工作做完，我有能力養(yǎng)活自己。

可爸媽會說：你要注意身體，有什么工作不能第二天在做呢？工作的時候，要注意效率。

本來是對自己關心，聽著卻像是在質疑。你到底是不是沒有認真工作？

③講道理真的好煩

很多父母的習慣了“講道理”。

因為從小到大，給孩子的教育，就是給孩子講各種各樣的道理。

比如，孩子說自己很累，他們就開始說：“你要學會勞逸結合”“身體健康才是工作的保障”。

可是，人在情緒里時，是聽不進去道理的。

就像你在氣頭上，別人再給你分析一大堆，你只會更心煩。

所以，當孩子情緒低落時，父母越講道理，孩子就越抗拒。

三：父母是愛孩子的，但他們常常不知道如何去愛

天下做父母的，哪個不希望子女好呢？

可現實卻是，父母苦口婆心，但孩子卻置若罔聞。

為什么呢？

因為，父母們不懂如何去表達自己的“愛”。

弗洛姆在《愛的藝術》里講過，真正的愛不是單一的情感，而是四個部分缺一不可：尊重、關心、了解、責任。

① 尊重

尊重就是承認孩子是一個獨立的人，而不是父母的附屬品。

比如孩子想學畫畫，父母第一反應往往是：“畫畫能當飯吃嗎？還是去學點實用的吧。”

這就是不尊重孩子的選擇。

真正的尊重，是在不影響孩子的成長的前提下，允許孩子有自己的想法和生活，而不是把父母的期望強加給他。

② 關心

關心不等于控制。

很多父母一說“我這是關心你、為你好。”

但潛臺詞是“你得聽我的，我來替你做決定”。

比如有的孩子都已經二三十歲了，父母還嚴格要求孩子，不能喝可樂、不能晚歸，不許在外過夜。

這不是關心，是控制。

真正的關心是尊重孩子的決定，相信他能夠處理好自己的生活，然后去理解孩子的內心的感受。

③ 了解

如果不主動去了解，“愛”就很容易變成“誤解。”

孩子深夜發(fā)個朋友圈，父母就說“不懂事、這么大了還不會照顧自己”，于是開始說教。

但他們沒去了解背后深層次的原因：他為什么熬夜呢？大半夜沒睡覺，一定是他自己的問題嗎？

了解，要先傾聽，再回應；而不是憑自己的想象去解釋。

④ 責任

父母的責任，就是在孩子需要的時候，站在孩子的一邊。

同時，也要注意愛的界限。

比如孩子失敗了，有的父母會各種嘮叨：“早就告訴你不要這樣，都是你不聽我的造成的”。

有父母甚至會直接給孩子代勞。

但負責任的父母，會跟孩子說，“沒關系，失敗是好事，正好是學習總結的時機，我們一起來復盤吧?！?/p>

父母當然愛孩子，但很多時候，卻把本該傳遞過去的“愛”，不小心傳遞成了“不了解、不信任和指責”。

他們常說，“我都是為你好，你怎么就不知好歹呢?”

那是因為 ，他們不知道，愛人也是一種能力，需要人一生去學習。

你見過這樣的父母嗎？