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9月21日晚上7點

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《幫厭學(xué)躺平孩子重拾學(xué)習(xí)信心》

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01

兒子今年12歲，上六年級，成績在班里中等。

去年國慶節(jié)，我們回老家，看著親戚家的孩子都捧著手機玩。我拗不過他，只好給了他。

結(jié)果，那一周，他徹底玩瘋了，除了吃飯，幾乎眼睛就沒離開過屏幕。

我當(dāng)時想，假期放松一下也正常。

可沒想到，這心一旦玩野了，想收回來就難了。

回到家，兒子就像著了魔一樣，天天吵著要手機，作業(yè)也寫得亂七八糟。

沒辦法，我只好先哄著他：“行，先玩半小時，玩完必須認(rèn)真寫作業(yè)，寫完了我檢查?！?/p>

他滿口答應(yīng)。

結(jié)果，半小時的定時器一響，他還是抱著手機不撒手。“五分鐘！再五分鐘！”

等五分鐘變成十分鐘，十分鐘變成二十分鐘后?？次乙鲜秩?，兒子直接崩潰了，跺著腳又哭又鬧。

幾次三番下來，我徹底被他搞毛了，當(dāng)場發(fā)飆，直接給他立規(guī)矩：

從今天起，手機沒收！一個星期只能周末玩一次，一次一小時，平時不準(zhǔn)碰！

誰知，這小子跟我鬧了幾天后，居然學(xué)會了新招，拿學(xué)習(xí)來要挾我——“不給手機，我就不去上學(xué)了?！?/strong>

氣得我直接上手揍了他兩巴掌：“再說一遍？反了你了！”

可沒想到，第二天，他真的不去學(xué)校了，怎么喊都不起床。

最后還是我妥協(xié)了：

行，手機可以給你。但是，你必須保證不耽誤學(xué)習(xí)，而且下次考試必須進班里前20名。 做到了，每天我獎勵你玩半個小時。要是退步了，手機立刻沒收，一周都不準(zhǔn)碰！

本以為我找到了一個能“控制”兒子的方法。

結(jié)果，他天天跟我討價還價：

這次數(shù)學(xué)特別難，前20名不公平，25行不行？ 我今天多背了10個單詞，能不能多玩10分鐘？ ……

這下可好，學(xué)習(xí)倒變成了給我干活兒了！

老師也跟我反應(yīng)：在學(xué)校兒子總是心不在焉的，上課沒精神，但只要一放學(xué)就立馬滿血復(fù)活了。

我知道，他這是惦記著回家看手機。

更氣人的是，最近我發(fā)現(xiàn)有好幾次，兒子半夜偷偷拿我手機玩。

凌晨兩三點，他還在刷視頻。

等我去質(zhì)問他，他一開始嘴硬，后來直接耍無賴：

“誰讓你放那兒的？你不放那兒，我不就拿不到了嗎？”

我氣得渾身發(fā)抖，真怕再這樣下去，別說考高中了，兒子初中能不能念完都是個問題。

02

為了不讓兒子就這么廢了，我不得不想辦法，逼著自己去學(xué)習(xí)。

后來，在一篇文章中，我讀到一段話——孩子用學(xué)習(xí)來要挾，這個苗頭，絕對不能慣！這不是尊重，是“搶劫”！

瞬間警醒了我！

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)“只要我不吃飯，媽媽就會給我買玩具”、“只要我不學(xué)習(xí)，爸爸就會給我玩手機”時，他就學(xué)會了用要挾來解決問題。 這種思維方式非常危險，今天他用這招對付父母，長大了就可能用這招對付同學(xué)、同事，甚至為了達到目的，不惜觸碰底線。

所以，家長一定要斬斷孩子“要挾”的念頭。

看到這里，感覺我的后背直冒冷汗。

之前兒子跟我鬧的時候，我光想著怎么讓他去上學(xué)，根本沒想這么多。

現(xiàn)在回想起來，當(dāng)時就不應(yīng)該妥協(xié)，開這個壞頭！

另外，我還犯了一個非常大的錯：拿孩子的學(xué)習(xí)，跟手機做交易！

我之前那種“考好了就獎勵，考不好就懲罰”的做法，等于在暗示兒子——學(xué)習(xí)是為父母而學(xué)的，他只是在完成父母布置的任務(wù)。

這么一來，兒子的學(xué)習(xí)動力，全在手機上了，而不是學(xué)習(xí)本身。

而且，當(dāng)孩子一旦知道了家長的軟肋是學(xué)習(xí)，他就會拿“不上學(xué)”來威脅。

特別是，看到父母因為怕他不學(xué)習(xí)而妥協(xié)后，變得更有恃無恐。這就形成了一個惡性循環(huán)。

所以，想要打破這個死循環(huán)，把孩子拉回正軌，家長首先要解決的，就是他這種“要挾”的思維，而不是手機本身。

明白了這些，我趕緊跟兒子講清楚了下面3件事，把手機跟學(xué)習(xí)的聯(lián)系分開，斷掉孩子威脅我的資本。

03

1、第一件事：孩子，你可以表達情緒，但不能以此來要挾父母！

周末，我找了一些青少年因沖動犯錯的案例，拉著兒子一起看，想讓他明白這件事的嚴(yán)重性。

結(jié)束后我告訴他：

一個習(xí)慣要挾別人的人，長大了會有法律風(fēng)險的。 你想想，如果以后你跟同學(xué)鬧矛盾了，也用這招要挾別人，會怎么樣？ 人家可能一時會怕你、讓著你，但心里肯定不舒服，慢慢地，就不會再真心跟你做朋友了。

我看著他的眼睛，放緩了語速：

時間長了，你就會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)‘要挾’成為你解決問題的習(xí)慣，那將來就有可能會觸碰法律的底線，到時候后悔也來不及。 其實，媽媽特別理解你想玩手機的心情，這沒問題，誰都想放松。 你可以哭、可以鬧、也可以坐下來好好談，這都行，但‘要挾’這一招，在我們家，行不通了。 如果你再用這招，那對不起，關(guān)于手機的所有討論，立刻暫停。我不會在被威脅的情況下，跟你談任何條件。 相反，如果你能做到有話好好說，積極地溝通，并且能遵守我們共同定下的約定，我可以讓你自由地使用手機，因為媽媽信任你。

這次兒子沒再犟嘴，點點頭。看來，我的話他聽進去了。

2、第二件事：孩子，手機可以給你，你也值得擁有手機，這跟學(xué)習(xí)和成績沒有任何關(guān)系

以前，我就給兒子灌輸了錯誤的思維：學(xué)習(xí)好，才能玩手機，需要拿成績換手機。

他的所有學(xué)習(xí)動力，都是來源于手機，學(xué)習(xí)的目的，也退化成了“能玩多久手機”。

這種用娛樂來懸賞學(xué)習(xí)的“交易”，看似短期有效，實際上卻摧毀了他對學(xué)習(xí)本身的興趣和責(zé)任感。

于是，我把手機重新還給了他，并告訴他：

媽媽給你手機，不是因為你考了多少分。你考得好，我會為你高興，但那是你努力的結(jié)果，這跟手機沒關(guān)系。 就算你沒考好，我也不會拿手機來懲罰，因為學(xué)習(xí)是你自己的事，手機也是你生活中需要學(xué)會管理的工具。 這兩件事，不能攪和在一起。

兒子很開心，接過手機時眼睛都亮了。當(dāng)天就主動提前完成了作業(yè)。

沒有了來自我的“必須考好才能玩”的負擔(dān)，他反而更輕松了。

兩周后的一次數(shù)學(xué)單元小測試，兒子成績居然提高了10個名次。

看他表現(xiàn)不錯，我偷偷買了他最想要的那款球鞋，并告訴兒子：

這是給你的驚喜。不過這跟手機和成績都沒有關(guān)系，是因為媽媽看到你最近狀態(tài)很好，很努力，想要為你慶祝！

3、第三件事：孩子，我們不接受要挾，但我們愿意陪你一起面對挑戰(zhàn)，承擔(dān)后果

很多時候，孩子喜歡用“要挾”這一招來達到目的，歸根結(jié)底是家長太容易妥協(xié)，總擔(dān)心他真的不寫作業(yè)、考不好等等。

但事實上，孩子抓的就是家長這樣的“軟肋”，而且一旦發(fā)現(xiàn)這招管用，就會屢試不爽。

所以，面對兒子的無理要求，我不再妥協(xié)，而是讓他自己承擔(dān)相應(yīng)的后果。

上周，英語老師要求每天背誦并打卡一段課文。兒子背了兩天就煩了，開始跟我耍賴。

“媽，今天我不想背了，太困了，你幫我跟老師請個假唄？”

我說不行，這是規(guī)定。

他立馬就來勁了，把書一推：

“不請假是吧？行！那明天的小測我也不考了！反正我也不會！”

看他又拿考試來要挾，我剛想著急，但還是忍住了：

“背不背課文是你的事，明天的測試也可以不考，只要你想清楚后果就行?！?/blockquote>

他白了我一眼：“什么后果？”

“后果就是，今天不打卡，老師會在班級群里點名批評你；明天不參加小測，你的成績就是零分，會計入總評……

說完，我就沒再管他。那天晚上，他真的沒打卡。

第二天放學(xué)回來，兒子耷拉個臉，一進門就把自己關(guān)屋里。

晚飯時，他主動跟我說：“今天老師點我名了，還讓我罰站，真是太丟人了！”

我給他夾了塊排骨，說：“嗯，確實挺難為情的。不過，你能主動跟媽媽說，還是很勇敢的。”

那天晚上，兒子沒等我催，自己默默地把落下的課文背完，打了卡。

經(jīng)歷過這一切，我也逐漸明白：永遠不要把學(xué)習(xí)和手機、娛樂、獎勵，聯(lián)系在一起，否則，孩子就會把學(xué)習(xí)當(dāng)成交換的籌碼。

如果已經(jīng)形成了這種錯誤的觀念，家長一定要及時切斷！

當(dāng)孩子用學(xué)習(xí)來要挾你時，不要害怕，更不要上當(dāng)，守住原則，不再妥協(xié)，堅定地告訴他底線和責(zé)任，把屬于他自己的人生課題還給他。

請記住，想要戒掉孩子的“要挾”，得先戒掉我們自己的“焦慮”和“心軟”。當(dāng)我們不再被孩子的“不學(xué)習(xí)”威脅、綁架時，孩子才能真正學(xué)會為自己的人生負責(zé)。

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