一個18歲孩子的父親，通過公號找到我。他希望我?guī)ьI(lǐng)他學(xué)習(xí)認(rèn)知行為療法，幫助他輟學(xué)的孩子找到人生方向。

雖然并不是一個心理咨詢服務(wù)，但我考慮再三，還是接受這為父親的邀請。

原因很簡單，我在決定堅(jiān)持寫公號文章的目的，就是希望人人都能成為自己的心理咨詢師。

我們工作好幾次后，讓我產(chǎn)生一個不切實(shí)際的幻想：如果人人都是心理咨詢師，他們的家庭會怎么樣？這個世界又會怎樣？

我們還是說回正事，面對青春期孩子的諸多莫名其妙的變化，我們應(yīng)該如何做才能幫助他順利過度青春期，建立良好的自我效能感，形成主體性呢？

一、首先，解決孩子不再“聽話”了的問題

“以前我說一，孩子從來不敢說二；現(xiàn)在他總是頂嘴、抗拒、不配合，怎么就變了？”

這是許多家長在孩子進(jìn)入小學(xué)中高年級后最常見的困惑。

我們習(xí)慣了“說教式”的養(yǎng)育方式，講道理、設(shè)規(guī)則、打壓情緒。因?yàn)樾r候的孩子軟萌可控，聽話就是好孩子。

但隨著孩子漸漸長大，他們開始有自己的判斷、喜好、情緒，甚至對家長的話提出質(zhì)疑。

這一切并不是孩子“變壞”，而是他們開始形成獨(dú)立的人格，開始在內(nèi)心問自己：“我是誰？”、“我為什么要聽你的？”

此時，“父母的權(quán)威”就開始動搖，如果我們還想用過去那一套“我說你聽”的方式來應(yīng)對，只會導(dǎo)致親子關(guān)系的緊張。

這不是教育的失敗，而是一個信號：是時候，從權(quán)威父母，轉(zhuǎn)向心理引導(dǎo)者了。

二、什么是“心理引導(dǎo)者”父母？

傳統(tǒng)的父母往往是“管理者”，關(guān)注的是孩子的行為：“有沒有寫作業(yè)？”、“為什么又發(fā)脾氣？”、“怎么那么貪玩？”

而心理引導(dǎo)者父母，關(guān)注的是孩子背后的情緒、動機(jī)和心理需求，能夠走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，與他們一起面對成長中的挑戰(zhàn)。

權(quán)威父母 vs 心理引導(dǎo)者父母（對比表）

行為方式

權(quán)威父母

心理引導(dǎo)者

溝通方式

高控制、低傾聽

高共情、高理解

教育焦點(diǎn)

行為結(jié)果

內(nèi)在動機(jī)

態(tài)度表現(xiàn)

“為你好”替你決定

“尊重你”陪你思考

失敗應(yīng)對

批評懲罰

引導(dǎo)反思

情緒應(yīng)對

壓制情緒

接納表達(dá)

這種轉(zhuǎn)變，不是降低標(biāo)準(zhǔn)，不是“放養(yǎng)”，而是用智慧和耐心，把教育從管控變成引導(dǎo)。

文章開頭的那位找我學(xué)習(xí)認(rèn)知行為治療的父親，就是在從傳統(tǒng)權(quán)威型父母向心理引導(dǎo)者型父母轉(zhuǎn)變。

在第四次咨詢時，他說：“他向孩子表達(dá)了，以后孩子的事情，由孩子自己來決定”。并希望孩子向其他人表示自己想法時，都加上“我決定”三個字。

幫助孩子找回主體性，就是對父母的轉(zhuǎn)型的考驗(yàn)。

三、為什么父母要從“控制”走向“理解”？
1. 其實(shí)小學(xué)生階段，是心理獨(dú)立的起點(diǎn)

雖然他們還小，但小學(xué)中高年級已經(jīng)開始進(jìn)入“中度心理分化期”。他們會思考對錯、比較別人、產(chǎn)生羞恥感、想要被尊重。

如果父母始終以居高臨下的口吻壓制，他們就容易形成兩種極端心理：

• 要么討好父母

  ，壓抑自我；

• 要么對抗父母

  ，爆發(fā)叛逆。

所以，我們不要認(rèn)為孩子還小，好“控制”時就不注重孩子的情緒。一個人的主體性是從小累積和建立的。

2. 理解帶來信任，信任促成合作

心理學(xué)家阿德勒曾說：“孩子最需要的是被理解和被接納的感覺?！?/p>

一個被理解的孩子，才會愿意聽建議，才會愿意從父母那里學(xué)到真正的規(guī)則和自我管理。

四、父母如何轉(zhuǎn)型為心理引導(dǎo)者？五個具體方法
1. 先處理情緒，再處理行為

當(dāng)孩子發(fā)脾氣、哭鬧、拒絕配合，第一步不是馬上講道理，而是先共情：“你是不是今天特別累？”、“這題是不是有點(diǎn)難讓你心煩？”

情緒穩(wěn)定了，孩子才能聽得進(jìn)去引導(dǎo)。

2. 讓孩子參與決定，增強(qiáng)內(nèi)在動機(jī)

與其“你必須練琴一小時”，不如說：“我們來商量一下，你想先練哪部分？先練琴還是先寫作業(yè)？”

這種選擇感會激發(fā)孩子的責(zé)任心，而不是抵抗情緒。

3. 關(guān)注過程，而非只看結(jié)果

孩子考了90分，不要急著說“怎么還丟了10分？”，而是問：“你覺得這次做得最棒的是哪一題？”

看到努力，孩子才愿意繼續(xù)努力；只盯結(jié)果，孩子只會焦慮或放棄。

4. 用“我”語言，而非“你”指責(zé)

說：“我擔(dān)心你睡得太晚，身體會吃不消”

勝過說：“你怎么又不聽話，不按時睡覺？”

“我語言”能傳遞感受，而非攻擊，更容易讓孩子聽進(jìn)去。

5、永遠(yuǎn)站在孩子這一邊一起打敗問題

當(dāng)孩子在家以外地方發(fā)生沖突時，永遠(yuǎn)記得站在孩子這一邊去理解他的感受。做到傾聽，共情，不批評，不評判。家是孩子的盾牌、是盔甲，有時候還要做他的武器，去給他力量面對外界的不公平。

遇到問題，一定記得站在孩子一邊去打敗問題，而不是站在問題一邊去打敗孩子。

五、父母的角色，不是主宰者，而是合作者

你不再是孩子的“指揮官”，而是他們成長路上的“陪跑員”。

真正有智慧的父母，會：

• 在孩子脆弱時，給出理解；

• 在孩子強(qiáng)硬時，保持耐心；

• 在孩子成長時，適時放手。

放下對控制的執(zhí)念，反而收獲更深的連接。讓孩子在理解中成長，讓父母在放手中成熟。

從“管孩子”到“懂孩子”，你準(zhǔn)備好了嗎？

我們這一代父母，比上一代更重視孩子的心理健康，但我們也需要更深刻地覺察：“聽話”不是教育的目標(biāo)，成長為有責(zé)任感、有選擇力的人，才是。

從權(quán)威父母，轉(zhuǎn)變?yōu)樾睦硪龑?dǎo)者，這不是一夜之間完成的轉(zhuǎn)型，而是一場愛與自我成長的修行。

在上一周咨詢中，那位18歲父親問我：“感覺孩子從8月中旬到現(xiàn)在就有了很多變化，一下就不再害怕和老師的沖突了。這是為什么呢？”

我回應(yīng)：“因?yàn)槟愀淖兞恕薄?/p>

這位父親的驚喜，源于他主動學(xué)習(xí)的態(tài)度，也取決于他從權(quán)威型父母向心理引導(dǎo)者父母的轉(zhuǎn)型！

我的驚喜源于：我相信人人都可以成為自己的心理咨詢師和家庭的心理咨詢師。

最后，希望我那個不切實(shí)際的幻想能實(shí)現(xiàn)！人人都能成為自己和家庭的心理咨詢師，相信你們已經(jīng)在路上了！如果路上遇到困境，歡迎來找我聊聊！

感謝各位點(diǎn)贊關(guān)注，我會持續(xù)輸出【普通人如何成為心理咨詢師】相關(guān)文章和案例分享！

關(guān)于作者：

我是jolie，曾有11年互聯(lián)網(wǎng)大廠HR工作和管理經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)已轉(zhuǎn)行成為一名心理咨詢師，擅長個人成長、職業(yè)規(guī)劃、親子關(guān)系咨詢。

懷揣著“人人都能成為自己的心理咨詢師”的愿景，分享我的所學(xué)所聞，以及心理學(xué)知識和咨詢中的故事。

期待與您在每一次推送中相見！