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10月5日晚上7點直播分享

《幫厭學(xué)躺平孩子重拾學(xué)習(xí)信心》

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作者：欣慈

國慶回家，和表姐聊起了小外甥。

自從上了初中后，原來聽話懂事的小外甥，就像變了一個人：對學(xué)習(xí)全是應(yīng)付，催一下動一下，根本不知道努力，一有時間就想玩手機、看電視......

表姐道理講了無數(shù)遍，罵也罵了，打也打了，外甥要么沉默不語，要么就是摔書發(fā)火，甚至用“不學(xué)了”威脅大人。

表姐都快崩潰了，曾經(jīng)那么乖巧的孩子，怎么會變成這樣？

直到一次家長會，老師的一句話才讓她如夢初醒：“毀掉孩子內(nèi)驅(qū)力，除了催促和否定，還有一種最隱蔽的方式，就是逼他做事?！?/strong>

01

廢掉孩子的自驅(qū)力，就強逼他做事

鄰居家兒子上小學(xué)那幾年，我總能聽見兩種聲音交織在一起：一邊是孩子哭著背書的聲音，一邊是媽媽怒氣沖沖的責(zé)罵聲。

從一年級開始，鄰居就兒子安排了一張密密麻麻的計劃表：

每天放學(xué)必須背一篇英語課文，錯一個單詞罰抄 20 遍，每天跳繩300個……

孩子哭鬧不想做，鄰居就冷著臉催促：“再給你十分鐘，背不出來就把你那套奧特曼全扔了。”

后來，孩子不再反抗，慢慢地習(xí)慣了這樣的生活，成績也一直名列前茅。

沒想到，上了初中后，一切變了。

孩子坐在書桌前學(xué)到深夜，成績卻一次比一次差，情緒越來越低落。

在鄰居的再三追問下，孩子終于吐露了心聲：上周周測沒考好，怕媽媽數(shù)落、懲罰自己，所以他一直不敢告訴媽媽，心里總想著等下周考好了再坦白。

可越是這么想，壓力就越大，因為他根本不知道該怎么復(fù)習(xí)，也不清楚該從哪門學(xué)科下手。

他不明白，自己已經(jīng)把全部的時間都用來學(xué)習(xí)了，卻看不到一點效果，這種無力感壓得他快要喘不過氣，感覺自己快要瘋了。

一天，鄰居在深夜里聽到他的啜泣聲，打開門看到他哭得眼睛都紅了。

那一刻，鄰居才驚覺：這個看似乖巧努力的孩子，實際上連最基本的自主規(guī)劃能力都沒有。

如果父母一味地逼孩子按照自己的計劃執(zhí)行，孩子就沒有機會自己選擇、安排和決定，只能機械完成父母安排好的“任務(wù)清單”。

久而久之，孩子學(xué)會的是“等著被安排”，不是“主動思考”。一旦住?；蛘呱龑W(xué)，孩子會陷入無人指揮就不會動的無措狀態(tài)。

更可怕的是，當(dāng)學(xué)習(xí)的動機不是“我想學(xué)”，而是“爸媽讓我學(xué)”，就會陷入“任務(wù)式學(xué)習(xí)”的陷阱。

表面努力，實則敷衍；成績雖在一時提升，但長期會失去深度思考與內(nèi)在動力。

前段時間，我刷到一個高贊提問：“逼孩子從小練鋼琴到底對不對？”

貼主說妻子信奉“一萬小時定律”，從兒子3歲開始高強度練琴。

每天至少練3個小時，兒子經(jīng)常邊哭邊練，最嚴(yán)重的一次，孩子哭吐了還繼續(xù)練完。

如今兒子7歲，只要聽到“練琴”兩個字，就眼神驚恐、滿臉逃避。

原本有點天賦、熱情，也被磨得一干二凈，只剩下本能的厭惡和抗拒。

但妻子卻說：“鋼琴家郎朗小時候也是邊哭邊練的，小孩本身自控力差，不逼肯定不行，他長大了就會感謝我?！?/p>

可是兒子并沒有練出自律，反而失去了學(xué)習(xí)的動力，才小學(xué)二年級，就考倒數(shù)。

孩子長期在“被逼”狀態(tài)下學(xué)習(xí)，他們會把學(xué)習(xí)與壓力、批評、否定、失敗這些負(fù)面體驗綁定在一起。

長此以往，他們開始抗拒學(xué)習(xí)本身，不是因為學(xué)不會，而是“學(xué)=痛苦”。

當(dāng)孩子無法法感受到學(xué)習(xí)的意義和成就感，那么學(xué)習(xí)就變成一件需要逃避的事，這時自驅(qū)力自然逐漸枯萎。

02

只有孩子找回掌控感，才能有自驅(qū)力

豆瓣8.3分的電影《墊底辣妹》改編自真實故事。

女主沙耶加打扮時髦、成績墊底、在學(xué)校被視為“問題學(xué)生”。

一次，老師在沙耶加包了搜出香煙被退學(xué)，這意味她無法自動升入大專。

沙耶加認(rèn)為自己的人生一無是處，但母親不愿放棄，給她報了一個高考補習(xí)班。

補習(xí)班老師沒有立刻拿出一大堆計劃要求她完成，反而第一件事讓她自己選最想去的一所學(xué)校。

沙耶加拿不定主意，老師建議慶應(yīng)大學(xué)，帥哥多，要不是試試？

從此，沙耶加就選定這所雙一流學(xué)校。

閨蜜和一向支持她的母親對此都感到不可思議，同時覺得可笑，畢竟她現(xiàn)在得從小學(xué)四年級開始補課。

老師沒有逼她趕進度，而是和她溝通共同制定學(xué)習(xí)計劃，從而一點點建立起她的自信，把每一次小進步，都變成值得慶祝的勝利。

慢慢地，沙耶加開始相信：自己可以，并堅信只要是自己努力，就一定能考上理想的大學(xué)。

于是，她每天學(xué)到凌晨一點；一邊騎車一遍背單詞；朋友唱K，她留在補習(xí)班繼續(xù)刷題。

沙耶加進步很快，但落下的課程太多，知識面和見聞也太少，如果想要取得好成績，她除了課內(nèi)知識，必須看更多的課外書。

而這些書并不是她的負(fù)擔(dān)，反而是學(xué)習(xí)空隙的樂趣。

最終，她從成績倒數(shù)一路逆襲，考上當(dāng)初隨口一提的慶應(yīng)大學(xué)。

看似奇跡，其實背后有跡可循。

正是那份“我可以說了算”的掌控感，讓她的內(nèi)驅(qū)力噴涌而出。

這也是很多父母在教育中最容易忽略的一點，當(dāng)我們太急著安排孩子、替他設(shè)目標(biāo)、下指令。

當(dāng)一個孩子從內(nèi)心認(rèn)同目標(biāo)，感受到自己可以掌控，自驅(qū)力才會真正啟動。

哪怕路再難，也愿意走下去，哪怕失敗，也會再來一次。

如果你愿意給孩子多一點決定權(quán)、多一點信任感，你會發(fā)現(xiàn)，那顆內(nèi)在的引擎，一旦啟動，比你每天催十句、逼五遍更有力量。

成長，不是被逼著前進，而是孩子在一個溫暖、安全、有空間的環(huán)境中，自己邁出了腳步。

《幫厭學(xué)躺平孩子重拾學(xué)習(xí)信心》

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03

健康的壓力環(huán)境，是培養(yǎng)孩子自驅(qū)力的養(yǎng)分

很認(rèn)同一句話：“把一個人壓垮的不是負(fù)重，而是超出他承受力的負(fù)重?！?/p>

孩子也是一樣。

當(dāng)壓力長期超標(biāo)，身體會不斷分泌壓力激素，整個人會變得易怒、煩躁，注意力不集中，甚至長期失眠。

久而久之，生理的疲憊又會反過來放大心理的脆弱，形成一個可怕的循環(huán)：越疲憊越焦慮，越焦慮越疲憊。

想讓孩子真正自律起來，關(guān)鍵在于：幫他營造一個既有邊界、又有自由的壓力環(huán)境。

以下三點，每個父母都值得嘗試一下：

1、幫孩子清除毒性壓力，讓孩子在適度壓力中練就韌性

霍姆林斯基曾經(jīng)說過：“任何一個看起來無可救藥的孩子，內(nèi)心都燃燒著想做好人的愿望?！?/p>

其實，每個孩子心里都渴望進步、渴望被認(rèn)可。

但人性總是趨易避難，導(dǎo)致孩子遇到挫折困難時，本能的逃避退縮。

這時，如果父母一味催促、逼迫，原本的學(xué)習(xí)難度之外，又疊加了一層心理負(fù)擔(dān)。

孩子要同時對抗事情本身的難度、自己做不到的沮喪、父母的多重壓力，焦慮、畏難就會成倍增加。

所以，父母真正要做的，不是再逼他向前，而是替孩子搬掉絆腳石。

這樣孩子才能把精力用在解決問題，而不是對抗情緒、敷衍父母上。

當(dāng)他發(fā)現(xiàn)，自己能在壓力里一點點突破，就會積累起成就感和耐受性。

孩子就會明白困難是可以被跨越的，從而逐漸建立我能行的信心，這時內(nèi)驅(qū)力就被激活了。

2、學(xué)會拆任務(wù)，是幫助孩子通往自驅(qū)力的第一步

你有沒有發(fā)現(xiàn)，有些孩子不是不努力，而是根本不知道怎么開始。

面對一摞作業(yè)，他只會焦慮發(fā)呆；一聽到考試復(fù)習(xí)，就慌得不知所措，這不是懶惰，是不會拆解任務(wù)的焦慮。

這個時候，家長不妨這樣引導(dǎo)：

咱們今天要寫4篇作文，哪一篇最容易？能不能先從這篇下手？ 你覺得每項任務(wù)要花多久？我們一起來分配下時間？

而當(dāng)孩子逐漸掌握了這個過程，哪怕只是一次先列清單、再動手的練習(xí)，也是他走向自主學(xué)習(xí)的起點。

3、給孩子試錯的空間，他才能找到適合自己的路

丟分就罵，做錯就罰，帶給孩子的是：對失敗的恐懼；對錯誤的羞恥；對成長的恐懼。

一個不敢犯錯的孩子，是不可能成為有方法的人。

失敗是成功的階梯，你希望他學(xué)會自行探索，那就要允許他走彎路；你希望他學(xué)會規(guī)劃，就得給他時間試錯。

哪怕是一個錯題本的整理方式，也可以放手讓他自己設(shè)計。先試試他的方法，再和他一起優(yōu)化。

因為掌控感，往往就是從“這件事我說了算”開始建立的。

孩子的自驅(qū)力不是一夜之間覺醒的，而是在自我掌控感中一點點生長出來的。

比起用怒火逼他前進，不如用信任撐起他的方向感；

比起步步緊盯，不如教他學(xué)會安排；

比起“你必須努力”，不如陪他說一聲：我知道你想變好，我們一起想辦法，好嗎？

真正的成長，不在父母的控制里，而在孩子逐漸點亮的自我期待中。

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