關系重建|自我成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

也許，完美的伴侶并不存在

但他們出現在你身邊，讓你痛苦的目的，也不是為了傷害你

01

做婚姻關系與個人成長的咨詢工作有8年多，如果說婚姻危機有一個益處的話，也許就是“痛可以讓一個人醒來”。

但，這點很難被接受，我亦完全認同。

如果，婚姻不用經歷不必要的動蕩，夫妻之間不用面對背叛帶來的傷害和沖擊，那是非常好的。

每個人和每段關系，多多少少都會有一些卡點和問題，不是都要經歷背叛和傷痛來反思和領悟。

但，一個客觀的現實是，當婚姻已經在危機之中，當背叛已經發(fā)生，就要在受傷、痛苦、感覺氣憤不公的空隙中，添加一份對自己真正有益的覺知。

這段話可以怎樣理解呢？

在婚姻危機之中，你肯定會痛苦，會受傷，會感覺到氣憤和不公，也會在這些情緒之下去爭吵、去懷疑、去迷茫，也想要去控制和改變這一切；

你可以有這些情緒和反應，同時你要知道你不能掉進這個痛苦中，你要帶著一個局外人的視角來看，這樣的一段發(fā)生，帶給你的除了痛苦和不公之外，還有什么。

這就是，誰痛苦誰改變；在前面的文章《當婚姻遇到背叛的沖擊，請你一定慢一點想到離婚》中我有提到這點。

改變，不是為了迎合伴侶，改變甚至不是為了改善關系；改變是在讓自己“醒覺”，并在醒覺的狀態(tài)里從一些維度實現自我的穿越：

如，從執(zhí)著到覺知、從依賴到獨立、從盲目到智慧，從無我到有我；這過程也是徹底走出背叛之痛的方式。

02

面對婚姻危機，人們時常容易被痛苦和困境影響，失去自我，也失去自主，形成自動化的反應。

比如，掉進痛苦、受傷、懷疑、氣憤等狀態(tài)里，并試圖用這些情緒化的方式去解決危機。

自動化應對的弊端是，這種模式也會讓你自動化的去理解和認定你的生活，且常常是絕對化的思維（絕對是，非黑即白等思維模式）。

這會使解決婚姻問題的方式變得單一：

“伴侶的行為使我受傷，就需要通過伴侶改變他的行為，我才會不受傷；

而若伴侶不能或不懂改變，我的受傷就無從緩解，我就只能生活在痛苦之中”。

暫停自動化反應，找到自我，才有可能提升看問題的維度，豐富你解決問題的思維和能力，才有可能讓你從痛苦無力的狀態(tài)走出來。

如果把婚姻比作一棵樹，從“根系”處解決問題，以此來改變“整棵樹”生長的狀態(tài)，要好過不斷的在枝葉處去修剪枯萎的部分。

如果把人看作一棵樹，從根系處自我重塑，以此來更好的面對外在的關系危機，要好過盲目執(zhí)著的掙扎。

有自我，你才能看到“婚姻是這一整棵樹”的存在，才能透過枝葉的問題，從根系處看到系統成因；不自我消耗，也不做消耗式努力。

有自我，你才能夠看到“自己是這一整棵樹”的存在，你才可以從單一的、執(zhí)著的、受害的狀態(tài)里出來；不再和痛苦一起攻擊自己，愿意試著相信自己。

自動化的反應是所謂的“命”，是不斷循環(huán)卻走不出的痛苦；逆著自動化反應，逆著潛意識，有自我，就會改變“運”。

相似的發(fā)生還會出現，“運”不同，人生的呈現的樣子就會不同。

其實，解決一切痛苦的根源在改變自我，改變不是讓自己變，而是讓自己重新擁有“自我”。

03

在婚姻危機的現實面前，我和很多一起走過的來訪者都在工作一段歷程后看到一個相似的點：伴侶的背叛讓他們被迫“成長”了。

這個成長可能呈現在一個相似的歷程：自我更加“整合，完整，趨向富足”。

關系危機帶來的痛苦之下，掩蓋著另一層痛苦，那是自我整合的關鍵點。

例如某一方在成長歷程中得到的關愛較少，ta的潛意識里就會一個聲音“期待有個人疼愛我”；

這份期待也會被無意識的帶進親密關系，讓本該同等位置的伴侶關系，摻雜很多超過雙方夫妻角色和能力的需求；過高的期待，會使關系失衡。

在失衡的關系中，追逃、索要、掌控、打壓、討好，甚至是暴力等相處模式就會更容易發(fā)生，關系也就間接著更容易出現種種問題。

關系出現問題，表面上看是關系中的背叛、沖突和無法溝通；

更深層面是個體內在的“匱乏、自我懷疑、缺少愛和對愛的認識”；

所以，只是在關系層面解決問題，會很難，夫妻雙方可能都不足夠具備穩(wěn)定的自我，就沒有支撐他們經營好關系的能力。

反過來，在反復糾結消耗的掙扎下，仍然無法改變關系危機時，就要先向自我內在成長，去到更深一層的痛苦那里——向內成長，讓內在更深處的“卡點”可以被看見，被療愈，進而重塑內在狀態(tài)。

向內成長的過程，就是在改寫潛意識里的劇本，從“我不被愛，不會有人愛我”，變成“我值得被愛，我愛自己，我就是愛”。

這個人，才成為一個外在生理年齡成年且內在心理狀態(tài)也成年的成年人。

潛意識里自己書寫的劇本變了，對關系里的期待就會更加“合理”，和他人連接相處的模式也會從“索取”成為“支持”。

這樣才能引領關系實現改變，也可以擁有不依附于關系的獨立。

這段歷程，由婚姻危機而起，但走過來一定不全是為了解決婚姻問題，也不全是為了關系，更多是為自己，成長與改變也是為自己，是為了讓自己遇見自我。

04

這些年專注在婚姻情感關系議題的工作中，的確遇到過很多夫妻和情侶被他們遇到的難題影響、阻礙。

那些傷痛，那些給婚姻和家庭帶來的影響，的確發(fā)生過，或正在發(fā)生著；同時也許走過這段“痛”，生活會迎來真正有質量的“美”。

確實沒有完美的伴侶，也沒有完美的自己。

每個人自身內在都有“卡點”，需要經由自我成長而完成屬于自己的生命課題；有一些人在人生的其他磨礪成長中完成了這個課題，關系就相對平穩(wěn)和諧；

有一些人的“卡點”具有挑戰(zhàn)，遲遲無法突破，親密關系就成了這個議題最大的修煉場。

伴侶一些行為帶給你的“傷害”，最能讓你在意，于是你被動著入局，被動覺醒，被動面對，被動成長，最后成長并穿越你的生命課題。

也許，大部分的伴侶都不是完美的戀人，他出現在你身邊使你痛苦的目的，就是以痛的方式讓你醒來，讓你意識到潛意識里的“匱乏劇本”；也讓你在痛苦的狀態(tài)里被迫擴容和成長，然后重新書寫一個“內在完整、富足、豐盛”的人生劇本。

最后，不必因此就要求自己去完全釋懷背叛帶給你的傷痛，但請一定接受命運給你的“改運”的機會，瘋狂的自我成長，瘋狂的愛自己，瘋狂的改寫你的人生劇本。