嗨！你來啦，我是瑾辰，謝謝你來看我~~??

看過一句很扎心的人性潛規(guī)則：

“一個(gè)陌生人欺負(fù)你，如果沒觸及你的底線，威脅你的安全，能讓則讓，能忍則忍，因?yàn)檗D(zhuǎn)身就是陌路，此生再也不見。一個(gè)熟人如果欺負(fù)你，就必須要反擊，因?yàn)槭烊擞械谝淮尉陀袩o數(shù)次?！?br/>

深以為然。

人性的惡你往往想不到，對于陌生人的挑釁，不要和他硬碰硬，因?yàn)槟悴恢浪?jīng)歷了怎樣的情緒崩潰，如果你和他起了沖突，就成為了他的情緒垃圾桶，更嚴(yán)重的，可能會危及自身。

你和他的沖突，其實(shí)也就是一錘子買賣的事，轉(zhuǎn)身就兩不相欠，沒有必要把自己暴露在危險(xiǎn)中。

而對于熟人來說，你們經(jīng)常抬頭不見低頭見的。

如果你一次不反擊，你就會永遠(yuǎn)委屈自己，就會一輩子被欺負(fù)。

最怕的是，這種行為會慢慢變成習(xí)慣。

讓你在長久的委屈中慢慢失去自己，讓自己處于一段關(guān)系的下位者。

01.

對于陌生人的欺負(fù)，能忍則忍

心理學(xué)有個(gè)法則是：幸福者退讓原則。

指的是在沖突或者潛在的風(fēng)險(xiǎn)中，生活幸福，擁有較多的人應(yīng)主動選擇退讓，以避免因爭執(zhí)或?qū)箮聿槐匾膿p失。

看過一個(gè)新聞，一位女士買了一輛紅色凱迪拉克。

她的車停在路邊時(shí)，被一個(gè)騎電瓶車的人撞上了。

撞擊聲響后，它和對方都很緊張，她緊張是因?yàn)椴恢缹Ψ绞窃鯓拥娜耍鴮Ψ骄o張是擔(dān)心需要賠償多少錢。

這位女士打量了對方后對他說：“你走吧?！?/p>

對方很驚訝，問道：“不用我陪嗎？”

女士回答，不用你陪，你走吧。

后來對方十分感激地離開了。

當(dāng)問到為什么讓對方離開的時(shí)候，女士回答：如果讓對方賠償，可能對對方來說是一筆天文數(shù)字，而她修車花一萬塊錢都不止。

為了這一萬塊錢，對方可能會跟她拼命。

她用自己的寬容避免了一場可能的沖突。

有時(shí)候，認(rèn)慫是一種自保。

凡事咄咄逼人者，他的內(nèi)心往往布滿了傷痕。

你的不依不饒，可能正好會點(diǎn)燃他的雷點(diǎn)，成為壓垮他的最后一根稻草，最后會弄得自己筋疲力盡，遍體鱗傷。

最終，吃虧的還是自己。

出門在外，言語上有挑釁，有騷擾就充耳不聞。

情節(jié)嚴(yán)重的，收集證據(jù)，正規(guī)途徑解決，避免讓自己暴露在危險(xiǎn)中。

“美玉不與瓦爭，君子不立危墻之下。”

退讓，不是怯懦，而是保護(hù)已有價(jià)值，規(guī)避不必要損失。

有些事情沒必要逞一時(shí)之快，遇到爛人別計(jì)較，遇到爛事別糾纏，越是較勁，越容易兩敗俱傷。

02.

對于熟人的欺負(fù)，越退讓越受傷

社會心理學(xué)中有個(gè)詞，叫“熟人效應(yīng)”。

指人們在熟悉的關(guān)系里，更容易放下約束，展現(xiàn)真實(shí)甚至自私的一面。

因?yàn)槭烊酥g彼此了解，知道對方的弱點(diǎn)和底線，也清楚對方可能不好意思拒絕或舍不得撕破臉，所以有時(shí)會出現(xiàn)熟人敢開口索取、毫不掩飾算計(jì)等情況。

就像一句話說：

“人最容易被身邊的人傷害，因?yàn)樗麄冎滥愕娜觞c(diǎn)?！?br/>

陌生人對你的言語不遜，對你的傷害，你可能轉(zhuǎn)身就忘。

最疼的傷口，從來都不是陌生人給的，因?yàn)樵绞煜つ?，越親近你的人，總能戳中你最柔軟的地方。

記得讀初中的時(shí)候，我在上學(xué)，已經(jīng)輟學(xué)的堂哥到我的家來玩，他在我的房間發(fā)現(xiàn)了很多，我用存下來的零花錢買的流行磁帶。

在經(jīng)過我的爸爸的允許之后，說借幾盤回去聽聽。

下午我回到家，便發(fā)現(xiàn)我的珍藏變少了，爸爸說出了緣由，但是我并不買賬。

因?yàn)槲艺J(rèn)為是我自己的東西，爸爸沒有權(quán)利替我做決定，而且雖然說是借，但是以后大概率是不會被還回來的。

于是在我的逼迫下，爸爸拉下臉面，把我的磁帶拿了回來，我以為只借了一兩盤磁帶，結(jié)果還回來了五六盤。

人性中有一個(gè)隱秘的機(jī)制：熟人之間，總會試探彼此的底線。

今天找機(jī)會試探你一次，明天這件事情再突破一步。

如果你不反抗，他們就會默認(rèn)：你可以一直被踩。

你越沉默，別人越覺得你“好說話”；你越忍讓，別人越習(xí)慣把你的付出當(dāng)成理所當(dāng)然。

最終，你的大度，變成了別人欺負(fù)你的理由。

你一而再的退讓，并不會換來海闊天空，只會換來她得寸進(jìn)尺的索取。

若是對方懂分寸，你就可以講情分。

心理學(xué)家齊姆巴多提出過“權(quán)力腐敗效應(yīng)”：一旦有人嘗到輕易占便宜的甜頭，他們就會不斷放大自己的權(quán)力。

當(dāng)你不設(shè)防，他們就會變本加厲。

如果你不設(shè)立邊界、不懂得還手，你在熟人眼里，永遠(yuǎn)是那個(gè)“可以輕易拿捏的人”。

學(xué)會對付欺負(fù)你的熟人，不是讓你變得刻薄，而是學(xué)會在善良中帶鋒芒。

03.

博弈論里有個(gè)概念叫“重復(fù)博弈”：當(dāng)兩個(gè)人要長期相處時(shí)，每一次互動都會影響下一次。

你每一次的退讓都是在教對方，如何傷害你。

不懂拒絕的人，注定被消耗。

不會反擊的人，注定被忽視。

真正的善良，從來不是無底線地付出，而是有原則、有邊界地慷慨。

當(dāng)觸碰到你的底線的時(shí)候，哪怕是玩笑，哪怕是一件很小的事情，也要勇敢地反擊，因?yàn)閼T性是慢慢養(yǎng)成的，壞習(xí)慣也是。

心理學(xué)家武志紅說：

“一個(gè)人成熟的標(biāo)志，就是分清楚哪些事該計(jì)較，哪些人值得在乎?！?br/>

真正健康的一段關(guān)系都是相互滋養(yǎng)，互相尊重的，那些因?yàn)槟愕木芙^，因?yàn)槟愕姆磽艟褪柽h(yuǎn)你的人，本來也不值得你珍惜。

你的善良，要留給值得的人。

人生下半場，誰對你好，你就對誰好；若是誰欺負(fù)了你，一定要勇敢地翻臉。

點(diǎn)個(gè)【在看】，愿你守住邊界，護(hù)好真心，把善良給對的人，把鋒芒給錯(cuò)的事，往后的日子不被消耗、不被忽視，只被偏愛、被珍惜。

-THE END-