你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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周末超市里的那幕，我們多半都經(jīng)歷過。

貨架前，穿卡通外套的小男孩攥著奧特曼玩具不肯放，媽媽蹲下來輕聲說：“家里已經(jīng)有三個了，下次再買好不好？”

話音剛落，孩子突然把玩具摔在地上，尖叫著打滾：“我就要！現(xiàn)在就要！”

媽媽的臉?biāo)查g紅了，一邊拉孩子一邊道歉，周圍的目光像細(xì)小的針，扎得人渾身不自在。

她最后沒辦法，只能咬牙買下，孩子立刻破涕為笑，而她攥著購物袋的手，還在微微發(fā)抖。

有人路過說：“這孩子脾氣也太大了，家里肯定沒規(guī)矩?！?/p>

聽到這話的瞬間，那位媽媽眼里的光就暗下去了，很多父母也會同時心頭一緊。

因為這像極了我們無數(shù)個日常中的時刻：

• 要寫作業(yè)，孩子大叫 “ 不要！ ” ；

• 要睡覺，孩子躺在地上哭天搶地；

• 出門前一件衣服穿錯顏色，都能氣到翻臉。

講道理越多，崩潰越快；越想控制，越失控。

表面是孩子在發(fā)脾氣，可真正崩潰的，其實常常是大人。

因為只有我們自己知道，不是沒教過規(guī)矩。

01 孩子的脾氣，是父母最無處安放的委屈

我們并非不愛孩子，恰恰相反，我們是一個太用力、太想做好的父母。

當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，我們身上承載了太多復(fù)雜的感受，遠(yuǎn)不止“生氣”那么簡單。

我們感到委屈。

我們?yōu)榱藅a放棄了多少晉升機會？

我們熬了多少個通宵只為讓ta多睡一小時？

可ta為什么看不到我們的付出，卻只看到我們的“拒絕”？

我們感到羞恥。

特別是在公共場合，孩子一哭鬧，周圍人投來的目光，像刀子一樣扎在心上。

我們怕被貼上“不會教”的標(biāo)簽，怕別人評判“這個家沒規(guī)矩”。

我們不是怕孩子鬧，我們怕的是“不被認(rèn)可”。

我們感到無力。

曾試過講道理，從傳統(tǒng)文化講到心理學(xué)，ta根本聽不進(jìn)去；

曾試過懲罰，孩子反而哭得更兇；

曾試過冷處理，最后卻受不了自己內(nèi)心的煎熬，先跑過去抱住了ta。

我們耗盡了所有的“招數(shù)”，最后發(fā)現(xiàn)自己被困在原地。

我們感到害怕。

害怕孩子現(xiàn)在不懂規(guī)矩，將來會在社會上碰得頭破血流。

害怕此時此刻的教育失敗，會成為孩子人生路上的絆腳石。

我們最怕的，是懷疑自己： “我是不是真的不夠格當(dāng)父母？” “我給的，到底是不是孩子真正需要的？”

心理學(xué)家溫尼科特曾說：“世界上沒有完美的父母，只有‘足夠好’的父母。”

可是，多少人在心底默默渴望那個自己永遠(yuǎn)達(dá)不到的“完美”？

大人不是不懂道理，我們只是累。

我們失控的那一瞬間，有太多情緒同時涌上來：“我到底要說幾遍？”、“你為什么不能聽話一點？”、“我真的已經(jīng)快撐不住了……”

所有人都在關(guān)注孩子的情緒，卻很少有人問一句：一個負(fù)重前行的父母，情緒要往哪里放？

我們不是天生有耐心、會共情、懂育兒的大人，我們只是被“生活”逼成大人，被“責(zé)任”推著往前走。

而孩子，是我們最深的愛，也是我們最脆弱的地方。

02 孩子的脾氣大，真的只是“任性”嗎？

孩子的脾氣，常常不是不懂事，而是不安心，是想告訴你，這個世界讓ta感到“混亂”了。

一個沒有規(guī)矩、界限模糊的家庭，對孩子來說，就像是“沒有護欄的懸崖”。

ta不知道哪里是終點，不知道什么會帶來危險，更不知道父母的底線在哪里。

孩子的脾氣越大，其實越說明ta在家里找不到穩(wěn)定的邊界。

當(dāng)孩子不斷用壞脾氣來試探父母時，ta在潛意識里其實是在呼喚：“請你告訴我，到！底！哪！里！是！界！限！”

ta每一次的哭鬧、每一次的越界，其實都是在檢驗：“如果我這樣做了，你會不會還愛我？”、“如果我失控了，你能不能接住我，并幫我穩(wěn)住？”

ta需要的不是一個“管教者”，而是一個“穩(wěn)定的錨”。

孩子不是在挑戰(zhàn)權(quán)威，ta是在渴望邊界，因為邊界，是安全感的清晰證明。

哈佛兒童發(fā)展中心有一句話：

孩子的情緒失控，本質(zhì)不是反抗，而是求助。

情緒，是孩子的語言；規(guī)矩，是孩子的安全感。

而缺乏安全感的孩子，最容易用情緒撐起自己：ta不是要跟你對抗，不是故意惹你生氣，ta只是在告訴你：“我慌，我怕，我不知道怎么辦?！?/p>

因為有邊界的家，讓人安心；沒邊界的家，讓人混亂。

但重點是：邊界不是吼出來的，規(guī)矩也不是壓出來的。

我們誤以為控制得越緊，孩子越聽話；但孩子感受到的，是：

——我不被理解

——我必須用更大的情緒表達(dá)

——我只有哭、鬧、吼，才能被看見

于是，父母更兇，孩子更炸，兩個靈魂彼此拉扯，誰都不好受。

這不是沒有規(guī)矩，這是在沒有“被理解的情緒”基礎(chǔ)上試圖立規(guī)矩。

這樣的規(guī)矩，孩子不會服，父母也只會更累。

03 療愈路徑：先安撫自己，再安放孩子

真正改變孩子脾氣的，從來不是“管”，而是“托住”。

它裹著愛，帶著理解，讓孩子在安全感里，慢慢學(xué)會自我約束。

很多父母以為教育的力量來自“控制”，但心理學(xué)早就指出：情緒先被接住，行為才愿意被引導(dǎo)。

孩子的情緒，就像一杯滿到溢出來的水。

你不能一邊讓ta別流，一邊不斷往里面倒。

你得先讓ta把水倒出來，ta才有空間裝進(jìn)新的東西。

擁抱“不完美”的規(guī)矩，放下“完美父母”的執(zhí)念

我們總想一步到位，制定完美的規(guī)則，培養(yǎng)出情緒穩(wěn)定的“天使寶寶”，這無疑是一種巨大的壓力。

請放下“完美”的期待， 規(guī)矩不是用來“治”孩子的，而是用來“滋養(yǎng)”關(guān)系的。

從“必須服從”到“共同約定”： 別把規(guī)矩當(dāng)作權(quán)力壓制，而是當(dāng)作家庭成員間的相互尊重。

允許孩子在不傷害原則的前提下，參與規(guī)則的制定和微調(diào)。

允許自己“失誤”： 昨天你吼了，今天你累了，沒關(guān)系。

向孩子承認(rèn)：“媽媽昨天有點太著急了，但我們說好的那個規(guī)矩（比如：不能打人），我們還是要堅持。”

你的坦誠，比你的完美更具力量。

情緒先落地，規(guī)矩才能扎根。

當(dāng)孩子炸毛的時候，我們先不講道理、不急著糾錯，

只是接住那句隱藏在所有脾氣里的話：“我需要你?！?/p>

這一步不是妥協(xié)，而是讓孩子的大腦從情緒腦回到理智腦。

我們可以溫柔堅定地說：

“我知道你現(xiàn)在很生氣，但東西不能扔。”

“我理解你不想寫作業(yè)，但需要先完成10分鐘?！?/p>

共情是靠近，邊界是托住，缺少任何一個，情況都會變得更糟。

規(guī)矩不是懲罰，是保護。

真正的規(guī)矩，不是不允許孩子犯錯或發(fā)脾氣，而是告訴孩子：“你可以在這里犯錯，我來幫你承擔(dān)后果，并教會你修復(fù)?！?/p>

真正的規(guī)矩，應(yīng)該是“原則不變，細(xì)節(jié)可調(diào)”。

比如“不能打人”是原則，永遠(yuǎn)不能變；但“每天看多久電視”“幾點睡覺”，可以根據(jù)孩子的狀態(tài)靈活調(diào)整。

這種彈性里藏著尊重，孩子會覺得“規(guī)矩是保護我的，不是約束我的”，自然會愿意遵守。

當(dāng)孩子感覺到：“家有規(guī)矩，是因為我被在乎，是為了讓我更安心?！保瑃a的脾氣就會慢慢軟下來。

因為人心從來不是被壓服的，而是被理解后，愿意自己放下的。

孩子的脾氣，是成長；父母的崩潰，是求救。

我們常常以為，是我們在教孩子情緒；

可有時候明明是孩子在教我們——愛不是控制，教育不是對抗，關(guān)系不是贏。

真正的規(guī)矩，是讓彼此變得更自由；

真正的陪伴，是讓情緒都有地方安放。

孩子有脾氣，不代表你沒做好，那只是家庭正在尋找新的秩序。

我們不需要一次就做到完美，今天比昨天多理解了一點點，這次比上次多忍耐了一分鐘，這就是進(jìn)步。

法國作家安東尼·德·圣-?？颂K佩里在《小王子》中寫道：“所有大人都曾經(jīng)是孩子，可惜很少有人記得這一點?！?/strong>

或許，我們對孩子脾氣的理解，正是源于重新找到那個曾經(jīng)也是孩子的自己。

慢慢來，我們和孩子一起，在愛里立規(guī)矩，在包容里學(xué)成長。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

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