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孩子陷入早戀,家長別慌!守住這3條底線比說教更管用

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昨晚臨睡前,我給兒子熄燈時(shí),他突然扭捏起來,憋著一臉尬笑說:“媽,我想跟你講個(gè)事兒,但這件事不太好,怕你生氣……”

我心里咯噔一下:完了,這娃又在學(xué)校惹禍了?

“沒有!”兒子一臉不屑,“我最近好好聽課了,老師沒找我麻煩?!?/p>

我忍住沒接話,等他往下說。結(jié)果他嘿嘿一笑:“算了算了,我還是不說了?!?/p>

這臭小子,大半夜的還吊人胃口!我只好催他:“都十點(diǎn)多了,趕緊說,明天還要上學(xué)呢!”

這一問才知道,最近又有四五個(gè)小姑娘,通過“中間人”向他傳話表白。兒子一臉“傲嬌”地總結(jié):“她們長得又不好看,我才看不上呢!”

我立刻抓住他的話反問:“怎么,長得好看就能談啦?”

“沒有沒有!”他趕緊擺手,“我一個(gè)都沒理,這不都跟你匯報(bào)了嘛!”

我松了口氣,告訴他:“人家沒當(dāng)面說,你就不用特地回復(fù)。要是真當(dāng)面跟你講了,你就大大方方告訴人家‘現(xiàn)在不考慮’,別吊著人家,表個(gè)態(tài)就行?!?/p>

“行了行了,明白了,快關(guān)燈,睡覺!”心事一吐,指令到手,他立馬就嫌我啰嗦了。

我鎮(zhèn)定地關(guān)燈關(guān)門,回到自己房間,心里卻翻騰起來:這繞不開的早戀問題,可千萬別來真格的啊!

但轉(zhuǎn)念一想,心里又暖了起來。這小子愿意跟我分享他的秘密,這句“不許生氣”的開場(chǎng)白,是他對(duì)我這個(gè)媽媽最大的信任。他不是來認(rèn)錯(cuò)的,是來找我領(lǐng)路的。



1

你開口的第一句話,決定了孩子的走向

手機(jī)、早戀、寫作業(yè),堪稱初中生的三大“世紀(jì)難題”。尤其是“早戀”兩字,很多家長一聽就頭皮發(fā)麻?!安粶?zhǔn)談!”成了大多數(shù)家長的本能反應(yīng)。

關(guān)于早戀,我身邊有一個(gè)特別令人唏噓的例子。

我小學(xué)在一個(gè)村子里上,大概五年級(jí)的時(shí)候,班里有個(gè)女生突然被高一個(gè)年級(jí)的男孩追求,那男孩長得比較帥氣,兩人相互有好感,傳了幾張小紙條。不巧的是,紙條被女孩媽媽打掃衛(wèi)生時(shí)發(fā)現(xiàn)了。

她爸爸是村支書,媽媽心氣高,一心想讓女兒成為全村孩子的榜樣??吹郊垪l,媽媽覺得天塌了,女兒讓她丟盡了臉面。二話不說,抄起掃帚就把女兒打了一頓。

媽媽以為這頓打能把孩子“打醒”,誰知原本乖巧的女兒,一下子炸了。索性擺爛,直接朝著最壞的樣子跟父母作對(duì)。

父母越禁止,她越要聯(lián)系。小學(xué)畢業(yè)后,她干脆收拾行李,直接住到了男孩家里。兩個(gè)本來只是有點(diǎn)好感的半大孩子,在雙方父母的激烈反對(duì)下,反倒成了“苦命鴛鴦”,真就過起了家家。

兩家人怎么勸都沒用,只能由著他們?nèi)?。結(jié)果,兩人初中畢業(yè)就早早步入社會(huì)。

女孩進(jìn)了社會(huì),見了世面,才慢慢明白自己當(dāng)初的選擇有多輕率。她從男孩家搬了回去,可和媽媽的關(guān)系,已經(jīng)冷得像塊冰。

后來,她經(jīng)歷了兩段不算順利的婚姻,早早生了孩子,自己去外省打工。孩子留給媽媽帶,從小到大,吃喝拉撒、生病補(bǔ)課,全是姥姥一手操辦。

如今,她媽媽心里有苦說不出,只剩下一個(gè)念頭:這輩子欠女兒的,就還在外孫女身上吧。

幾十年過去了,這事說起來還是讓人唏噓?;仡^看,那幾封被珍藏的信,不過是青春期一點(diǎn)懵懂的好感。是那頓不由分說的毒打,和句句扎心的辱罵,親手把女兒推向了遠(yuǎn)方。

很多時(shí)候,不是“早戀”本身有多可怕,而是我們?nèi)缗R大敵的態(tài)度,把孩子逼上了絕路。

2

孩子說的“喜歡”,要找的可能是這三樣

說實(shí)話,雖然我兒子才八年級(jí),但他的“戀愛史”,可以從小學(xué)排到現(xiàn)在。一會(huì)兒聽他說某某女生喜歡他,一會(huì)兒又聽說同學(xué)調(diào)侃他和誰搞曖昧。光我聽過的女孩名字,就不下五個(gè)。

每次聊完,我都會(huì)跟他強(qiáng)調(diào):“覺得女孩子好看、優(yōu)秀,產(chǎn)生好感是正常的。但現(xiàn)在不能談戀愛是底線,是家規(guī),堅(jiān)決不能破?!?/p>

雖然兒子每次都不耐煩地說“明白了明白了”,但我想,他應(yīng)該聽進(jìn)去了:不是不能談,是現(xiàn)在不可以談。

經(jīng)歷了這么多次談話,我慢慢明白了:孩子嘴里說的“談戀愛”,跟我們大人想的根本不是一回事。他們那顆小小的心,其實(shí)是在借著“喜歡”的名義,尋找三樣更重要的東西:

一是找“認(rèn)同感”。現(xiàn)在的孩子比我們那會(huì)兒早熟多了。從小學(xué)高年級(jí)開始,他們就會(huì)私下討論:“XX的女朋友是誰?”“XX跟XX好了!”“XX表白被拒了……”

這種喜歡來得快、去得也快。在孩子的圈子里,沒人喜歡、不“談”戀愛,反而顯得不合群。被別人喜歡,會(huì)讓孩子覺得“原來我也挺棒的”,這是在找自信,找自己在群體里的位置。

二是找“價(jià)值感”。初中學(xué)習(xí)壓力大,孩子在班級(jí)的地位很大程度上由成績決定??己昧?,就成了別人眼中的“發(fā)光體”。被喜歡、被關(guān)注,能讓孩子找到被需要的感覺,激發(fā)他為了這份價(jià)值感,讓自己變得更優(yōu)秀。

三是找個(gè)“透氣口”。初高中的生活,用“一潭死水”來形容也不為過。每天作業(yè)、考試、補(bǔ)習(xí)班,日子過得枯燥乏味。這時(shí)候,被一個(gè)喜歡,或是喜歡一個(gè)人,一點(diǎn)懵懂的情感波動(dòng),就像灰暗生活里的一抹亮色,成了他們暫時(shí)逃離壓力的秘密花園。

理解了這三點(diǎn),下次再聽到苗頭時(shí),先別急著上火。在心里默念三遍:他不是在學(xué)壞,他只是在長大。他現(xiàn)在需要的不是“裁判”,而是“向?qū)А薄?/p>

3

接住孩子的“早戀”,要做好這三件事

當(dāng)然,理解歸理解,真要聽說孩子準(zhǔn)備談戀愛,說心里不慌那是假的。那具體該怎么做呢?

每個(gè)孩子情況不同,溝通方式可以靈活,但有三條底線必須明確

第一,不傷害自己。讓孩子明白,好的感情是互相喜歡、彼此成全。任何讓你覺得痛苦、卑微、失去自我的“喜歡”,都不值得留戀。你的生命和快樂,比什么都重要。

第二,不傷害別人。不喜歡要明確拒絕,別吊著人家;喜歡也要尊重對(duì)方,不打擾、不糾纏,更不能強(qiáng)行索取。喜歡是美好的情感,不能成為傷害別人的借口。

第三,不荒廢主業(yè)。學(xué)生的核心任務(wù)就是成長和學(xué)習(xí)。你可以心動(dòng),但成績不能動(dòng)不動(dòng)就“大地震”。這條是硬指標(biāo),沒得商量。

把這三條底線講清楚,就像給孩子的感情小船劃定了安全航道。在這個(gè)范圍內(nèi),我們可以心平氣和地跟他聊聊:

“你欣賞他/她什么?”——引導(dǎo)他關(guān)注內(nèi)在品質(zhì),而不只是外表。
“如果被拒絕了怎么辦?”——趁機(jī)進(jìn)行挫折教育。
“怎么表達(dá)喜歡,才算尊重對(duì)方?”——進(jìn)行情感教育。

這么一來,尷尬的“審訊”,就變成了推心置腹的“傳授”。我們把價(jià)值觀、界限感,都藏在日常聊天里,潤物細(xì)無聲。

沒有一個(gè)父母能夠培養(yǎng)出從不心動(dòng)、不犯錯(cuò)的“真空”孩子。

我們希望的,是他能成長為一個(gè)“情感明亮”的人——他能明辨是非,懂得真誠地欣賞一個(gè)人,也能得體地處理喜歡與被喜歡;他的內(nèi)心充滿陽光,既懂得愛,也被愛滋養(yǎng)。

最重要的是,無論世界如何變化,他都愿意回到家,跟你分享他世界的所有明媚與憂傷。

我是諾媽,家有男娃,探討男娃的養(yǎng)育心得,記錄孩子的學(xué)習(xí)日常,分享學(xué)習(xí)干貨,一起共成長

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