你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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就在上個周末，小壯媽媽又受了一次陪寫作業(yè)的刺激。

陪寫作業(yè)開始的時間還不長，當我走進房門，就看見夫人捂著胸口說“這活真是讓人血壓高”，帶著滿臉的怒意。

靜靜圍觀了一會，聽著夫人一句比一句高的聲音，那一刻，我感覺到那些話背后不是抱怨，而是心碎的無力。

今天和夫人復盤了一下當時的感受，追溯到了當時憤怒的源頭：孩子在某些事情上做不到、做不好的現狀，大大違背了自己的預期。

深究下去，其實我們是在恐懼孩子落后，悲傷于自己的無能為力。

最核心的是，我們多數人終將接受自己是普通人，卻很難接受自己孩子的后繼。

作家阿蘭·德波頓曾說：“我們生活在一種期待與現實的永久對比中。”

而孩子，則直接承載著家長的這種對比。

01那些陪寫作業(yè)的崩潰時刻

我們不是沒努力過溫柔，也不是不知道該耐心。

可當孩子一遍又一遍地錯、磨磨蹭蹭、寫個十分鐘的題能發(fā)呆半小時——我們所有的溫柔和理智，都被一點點耗盡。

我們感到的是巨大的無力。

為什么我的孩子理解力這么差？為什么ta不能像隔壁小明一樣，一學就會？

我們看著孩子遲鈍的樣子，就像看著自己無力改變的命運，感到深深的絕望。

我們感到的是被消耗的委屈。

白天工作已經耗盡了我們，晚上還要像一個教導主任一樣，聲嘶力竭地吼。

我們犧牲了娛樂、犧牲了休息，付出了一切，換來的卻是孩子的笨拙和不配合。這不公平！

我們最怕的，是那份“被卷入”的恐懼。

我們怕ta落后，怕ta將來沒有競爭力，怕ta不能擁有“體面”的人生。

我們害怕的，不是孩子現在的分數，而是那個 “不夠優(yōu)秀，就會被世界淘汰”的未來。

我們不是真的想吼，只是看著孩子那一筆一劃的慢，心里的焦慮像是被一點點攪開：

——“別人都寫完了，你怎么還在這？”

——“你再這樣，考試怎么辦？”

——“你到底行不行？”

那些話，不是惡意，是失控的心疼，是我們對孩子“可能落后”的恐懼，是我們對自己“可能沒教好”的愧疚。

所以我們著急的，其實不是作業(yè)本身，是那份不愿面對孩子普通的恐懼。

于是孩子寫作業(yè)中的種種問題，常常被我們誤認為是自己的“失敗”。

02 為什么我們無法接受孩子“普通”

我們這屆父母，大多活在“努力就能上岸”的信念里。

我們相信分數是公平的、努力有結果的、成功有路徑的。

于是，我們也本能地希望，孩子別“掉隊”。

但教育的現實，是殘酷的。

再多陪練，也有孩子天生對數字不敏感；再多鼓勵，也有孩子語言表達就是慢半拍。

心理學上有個詞，叫“投射性焦慮”。

我們害怕孩子平凡，也是害在怕自己沒能成為“足夠好的父母”。

所以，我們在陪孩子寫作業(yè)的焦慮里，不只是面對孩子的問題，更是在面對——自己被現實打回原形的那份脆弱。

我們很多人自己就是“普通人”，吃過平庸的苦，知道競爭的殘酷。

于是，我們把所有對“更優(yōu)秀人生”的渴望，一股腦投射到孩子身上。

孩子不再只是孩子，ta們成了我們“扭轉人生劇本”的唯一希望。

我們希望ta擁有我們當年沒有的“聰明”、“自律”和“高分”。

當孩子表現出“普通”的智力和節(jié)奏時，我們感到的憤怒，其實是：“我的希望破滅了！我不能接受自己再次陷入平庸！”

這種怒火，不是沖著孩子去的，而是沖著那個無法接納平庸的自己去的。

社會的高速發(fā)展，教會了我們一個殘酷的“規(guī)矩”：只有優(yōu)秀，才能獲得安全感。

我們從小被教育要跑贏，要拔尖，所以當我們看到孩子松松垮垮、慢慢悠悠的樣子，我們內心深處的警報就會大響。

我們怕ta寫作業(yè)慢，就會跟不上課堂進度；

怕ta錯題多，考試就考不好；

怕ta成績差，就考不上好大學、找不到好工作；

怕ta太普通，將來就會被社會淘汰。

我們把“普通”和“失敗”畫了等號，卻忘了：這個世界上，百分之九十的人都是普通人，我們自己，也早已是其中一員。

我們不愿相信，“普通”也是一種安全且有價值的狀態(tài)。

我們能原諒自己上班時摸魚，能接受自己工資不高，能包容自己做飯難吃，卻唯獨不能對孩子的“普通”多一點耐心。

03 放下“完美”的執(zhí)念，相信平凡的力量

其實想治愈陪寫作業(yè)的焦慮，從來不需要什么高深的技巧，只需要我們慢下來，看見孩子，也看見自己。

親愛的父母，請允許我們，先放下對“卓越”的執(zhí)念，給孩子一個做“普通人”的權利，也給自己一個喘息的機會。

心理學家溫尼科特說：

“父母要學會成為‘足夠好的父母’，而不是完美的父母。”

所謂“足夠好”，是允許孩子慢一點，允許ta今天狀態(tài)不好，允許ta不是第一名。

也允許我們，偶爾累了、煩了、不想再陪寫作業(yè)了。

我們自己都帶著一身“普通”的印記長大，卻偏偏希望孩子能長成“完美”的樣子。

其實接受孩子的普通，本質上是接受當年那個不完美的自己。

我們可以試著重新定義“優(yōu)秀”，將你對孩子成功的定義，從“考第一”、“上名?！?，慢慢轉向“身心穩(wěn)定”、“情緒健康”。

我們可以試著允許孩子按照自己的節(jié)奏來，一個寫作業(yè)慢的孩子，可能需要更多時間建立邏輯，ta可能是更細心，或者只是“活在自己的時間表里”。

我們可以試著先問情緒，再問分數，當孩子感到安全和被理解，學習的效率反而會提升。

我們可以試著去區(qū)分，孩子的成就，和自己的價值，通過劃清“你”與“我”的邊界，來收回自己的投射。

我們可以試著問自己：如果孩子是一個普通人，我還會無條件地愛ta嗎？答案永遠是：會。

我們可以試著放下“比較”，鄰居家的孩子優(yōu)秀，那是人家的人生，你的孩子有ta自己的花期。

我們可以試著活在當下，去享受此刻孩子認真寫字的樣子，享受你們之間難得的親密時光。

一個被允許“普通”的孩子，ta的內心是松弛的，而松弛，才是未來所有努力和創(chuàng)造力的基礎。

也許有一天，我們可以試著這樣陪孩子寫作業(yè)——

第一，不是監(jiān)督，而是共處。

坐在ta身邊，不一定要盯著題。

你可以在旁邊做自己的事，給ta安全感，但不剝奪ta的節(jié)奏。

因為孩子最需要的，不是“高效寫完”，而是“有人陪著我不被嫌棄”。

第二，不是批評，而是理解。

當ta又錯了、又拖了，你可以先說：

“我看你今天寫得有點累，要不要休息一下？”

溫柔不是放縱，而是讓ta在理解里恢復能量。

第三，不是催促，而是信任。

你可以告訴ta：“沒關系，我們慢慢來。”

孩子會驚訝地發(fā)現——原來ta可以被信任。

這種信任，比任何獎懲都更能喚醒ta的內驅力。

我們越是相信孩子是“普通人”，ta越有可能成為一個“有力量的普通人”。

“所有的大人都曾經是孩子，只是他們忘記了?！?/strong>

——《小王子》

我們也曾在作業(yè)本前，偷偷擦過眼淚；我們也曾希望有人告訴我們：“沒關系，你已經夠好了。”

所以，當我們能對孩子說出這句話，其實也在對自己說——“你已經夠努力了，你值得被理解。”

接受孩子的普通，不是妥協(xié)，而是愛的起點。

曾在網上看到這樣一句話：人生三階段，知道父母是普通人，知道自己是普通人，知道孩子是普通人。

孩子的成長，從來不是一場需要贏在起跑線上的比賽，而是一段需要陪伴與理解的旅程。

孩子在學寫字，我們在學放手；孩子在學面對錯誤，我們在學接受不完美。

也許最好的教育，不是把孩子培養(yǎng)成我們期待的樣子，而是陪伴ta們成為ta們自己。

而我們，也在這場陪伴中，遇見了更完整、更溫柔的自己。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

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