文 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活

有位粉絲求助說：

晚情姐，我老公每個月偷偷給婆婆2000，我該戳破還是裝糊涂？

結(jié)婚3年，我和老公收入各自管理，日常開銷AA，但最近發(fā)現(xiàn)他每月都會給婆婆轉(zhuǎn)2000，這事他從沒跟我提過。

還是我無意中發(fā)現(xiàn)的，追問下他才支支吾吾說我媽年紀(jì)大了我補(bǔ)貼她一點(diǎn)，可我婆婆有退休金，身體也硬朗。

反而我媽這幾年身體不好，去年想給我媽買臺按摩椅，他卻說沒必要花這個錢，身體不好又不是一臺按摩椅能解決的，然后我就沒有買。

我不是反對孝順，可夫妻之間不該坦誠嗎？他偷偷給錢的樣子，讓我覺得他沒有把我當(dāng)成一家人。

我跟閨蜜說，有人勸我裝不知道，免得吵架，也有人讓我直接要說法，不然以后更沒底線。

現(xiàn)在我看見老公就別扭，晚上睡一張床都覺得有隔閡，我到底該怎么處理才不會傷感情，又能讓他明白我的感受呢？

那我就直接一針見血了，你說你到底應(yīng)該怎么處理，才不會傷感情，恕我直言，你跟你老公之間有很深的感情嗎？

如果你們真的有很深的感情，根本不會遇到現(xiàn)在這些問題，正因?yàn)槟銈兏星榈?，才會有現(xiàn)在這一檔子事。

你可以考慮錢，可以考慮自身利益，考慮什么都可以，唯獨(dú)不要去考慮怎么樣才不會傷感情，因?yàn)槟銈冎g沒多少感情。

至于你說怎么樣讓他明白你的感受，我還是得一針見血，你覺得你去跟他溝通，或者指望他自己突然明白你的感受，現(xiàn)實(shí)嗎？

有句話叫針不扎在自己身上不知道疼，這世上本沒有感同身受。

所以你想讓他明白你的感受，只有一種辦法：他做初一，你做十五，他給自己媽轉(zhuǎn)兩千，你也給娘家轉(zhuǎn)兩千。婆婆需要補(bǔ)貼，難道娘家就不需要嗎？

你知道你們之間最大的問題是什么，就是你想做一件事情，還要去跟他商量，他一反對你就不做。

而他做事情，不需要跟你商量，甚至，即便他跟你商量了，你反對了他也不會聽你的，只不過會把這些事情轉(zhuǎn)為偷偷做，僅此而已。

也就是說，你不管是什么樣的態(tài)度、什么樣的感受，都不會影響他的決策，這才是你們之間的核心問題，你們兩個本質(zhì)上是不對等的。

在感情中，你是在乎他感受的人，但他并不在乎你的感受，有句話叫誰在乎誰妥協(xié)，就是因?yàn)槟氵€在乎他，所以你不斷妥協(xié)。

你現(xiàn)在生氣，主要是因?yàn)槟阌X得他沒有尊重你，沒有在乎你的感受，所以你不爽，而不是因?yàn)檫@件事本身的性質(zhì)。

其實(shí)，他這個事情是相當(dāng)惡劣的，你知道你老公身上最大的毛病是什么嗎？

他雙標(biāo)！給你娘家買東西就沒必要，給他自己媽轉(zhuǎn)錢就有必要，本質(zhì)上可以看出，他性格比較自私?jīng)霰　?/p>

對于自私?jīng)霰〉娜耍阋龅木褪潜人运?、更涼薄?/p>

當(dāng)然，你這么做之后，他肯定會譴責(zé)你，因?yàn)槟闾翎吜怂募鹊美?，但是，他做初一，你做十五，永遠(yuǎn)不要在意他怎么想。

只有針扎到他身上了，他受不了了，他來找你，主動提出要改變這種局面，你們之間的問題才有可能得到改善。

其次，誰的媽誰心疼！你婆婆身體硬朗，有退休金，可是他兒子還在想著她年紀(jì)大了，需要補(bǔ)貼。

但是你自己媽呢？明明身體不好，你要給她買臺按摩椅，你老公說沒必要花這個冤枉錢，你就沒有買。這說明什么？說明你不孝！

雖然你老公這個人自私?jīng)霰?，但那是對你，對你婆婆卻不是這樣。

可你呢，對一個自私?jīng)霰〉娜诉€講夫妻之情，對自己的母親卻因?yàn)槟腥艘环磳筒蛔隽?，真替你母親心寒，就因?yàn)橐粋€男人反對，你就不孝順?biāo)恕?/p>

別人對待你母親的態(tài)度，其實(shí)都是根據(jù)你的態(tài)度來的。你都不在乎你母親，還指望你老公能多孝順?biāo)?，所以自己好好反思一下，這個問題是不是出在你身上。

至于說裝不知道，免得吵架，我不太贊成，心里已經(jīng)有疙瘩了，你不說出來，就一直自己憋著，你知道為什么很多女人會得抑郁癥嗎，不就是因?yàn)槿?，每次都妥協(xié)，心里又過不去，久而久之就抑郁了。

像我為什么不得抑郁癥，我有什么事情，誰讓我不爽了，必須馬上解決，用我先生的話說，如果我心里不爽，晚上都別想睡覺，一定要把事情解決了再睡，要不然你好好的，我卻郁悶，那怎么可以。

如果我郁悶，必須得解決，所以我內(nèi)心強(qiáng)大，也不抑郁，每天能量很足。

還有，你覺得他這個人不坦誠，事實(shí)上你誤會了，他不是不懂得坦誠，而是覺得你的意見不重要，沒必要跟你商量。

本質(zhì)上是他不尊重你，最關(guān)鍵的是，他就算這么做了，你好像也沒拿他怎么樣，你還在這里自己郁悶。

你沒有底線，對方就沒有下限，我從來不贊成在婚姻中一味去忍讓，尤其涉及到原則底線問題。

這種一忍的話，那換來的絕對是變本加厲，忍讓只能發(fā)生在非原則問題上。

比如對方喜歡旅游，你喜歡居家，對方喜歡平淡的生活，你喜歡儀式感等等。

侵害你利益，挑釁你底線的事情，第一次就不能忍，這個觀點(diǎn)我已經(jīng)重申無數(shù)次了。

記住，當(dāng)你自己都不尊重自己的感受，自己都不在乎自己的利益時，沒有一個人會主動為你做到這些！

晚情：百萬暢銷書作家，編劇，云意軒珠寶創(chuàng)始人，專注女性的自我成長，認(rèn)為成長比經(jīng)營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》，新書《松弛力》正在熱銷中。