文 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活

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晚情，你好！今天說說我心里憋得慌的一件事，讓你幫忙分析一下我該怎么辦。

我老公是雙胞胎中的哥哥，雖然比弟弟只是早出生十幾分鐘，但家里的責任都是老大的。老公從小學習成績好，一路讀到研究生畢業(yè)后留在東南沿海工作。

弟弟從小成績差，高中畢業(yè)就去當了兵，后來轉業(yè)到妯娌的家鄉(xiāng)工作（也在外省），雖然不是入贅，但妯娌家只有兩姐妹，她妹嫁外地，所以弟弟基本像上門女婿一樣了，他們經濟條件并不比我們差。

公婆是河北農村的，家里很窮，典型的那種養(yǎng)兒子如同養(yǎng)豬養(yǎng)羊，養(yǎng)大就為了吃肉的那種，動不動就是供兒子讀書吃了多少苦花了多少錢，五六十歲就暗戳戳地指望我們養(yǎng)老了。

我和老公是大學同學，非常清楚他的情況，他大學和研究生7年都是靠兼職、打零工和獎學金一路走過來的，我當初就是看中了他的那份堅韌和吃苦耐勞的精神（現在到了四十多歲，回想起來覺得自己當初好蠢）。

老公這個人最讓我受不了的毛病就是愚孝，偏偏婆婆別的本事沒有，精神控制兒子的能力特別強，還會演戲。

鄰居說她每天都要上麻將桌（整天坐著胖成160多斤），但是我們每年回去的那幾天，她肯定是穿著破舊的衣服、大中午都要扛著鋤頭去田里勞作的，讓老公看了心里難受。

屋子旁邊就是他家的菜地，里面野草比青菜還要高、還要多，就看這一點，我就知道婆婆是不是真的勤勞。

去年老公說公婆的房子太舊了，想拆了重建。我一聽就反對，我反對的理由是我們兩個孩子（大的是兒子、小的是女兒）都在上學都需要花錢，將來結婚的費用還不知是多少，現在經濟環(huán)境這么差，以后我們的收入怎么樣還不知道，不能把錢投到農村建房。

公婆都70多歲了，建個房子還能住幾年？我們將來也不可能回他老家去居住。

他說他是家里的老大，他不忍心苦了一輩子的父母老了還住在舊房子里。

我心里不愿意的真正原因是：

一、我們結婚、生孩子、買房，公婆沒有花一分錢，而且理直氣壯沒有半分歉疚之情。兩個孩子，大的他們帶了二年，小的他們帶了三個月，后面都是花錢請人帶到上幼兒園。

二、這些年，我們每年都要給公婆三萬左右生活費、醫(yī)藥費，家里親戚大事小事的禮金都是我們出。

三、根據和他弟弟夫妻相處的情形，我看出他們很摳門，懷疑他們根本就沒有給他父母錢，但是這個沒法核實，我公婆偏心小兒子，即使沒有給，他們說給了，我也沒辦法。

四、我娘家有一個哥哥經商，父母都有退休金，經濟條件比他家好，不但不需要我補貼，還會在每年孩子生日、過年時給大紅包，幾千一萬那種。有時我給他們一點錢，他們都偷偷塞回我的包里。所以我心里是很不平衡的。

但是這些原因，我不好意思說出口，因為他面子上對我父母還算不錯，每年給他父母的那幾萬也在我們能力范圍內，所以我覺得還沒到翻臉的時候。

過了些時候，他又說按現在的政策，如果公婆都去世了，我們是沒有資格在公婆的宅基地上建新房的，所以要建就要趁公婆都健在的時候建起來。

我說那里除了過年有幾個年輕人，平時就一些老人了，將來只會更凋敝，把錢花在那里沒有任何價值。

我問公公，建房是我們出錢嗎？他弟出不出？公公說他弟家是兩個女兒，沒必要在老家有房子了。意思就是全指望我們了。

我問他弟：你父母要重新建房，你怎么打算？他弟說：這么大年紀還建個鬼的房，我覺得沒必要，我不同意建。

現在老公也不和我提這個事了。但我知道他是不會善罷甘休的。

晚情，我該怎么辦？他會不會偷偷動工呢？現在家里的錢大部分在我手里，但是他手里的錢在農村建個房也是足夠的。

你心里堵得慌的那些事，其實根本不是建不建房的問題，而是因為你骨子里對你公婆的討厭和看不起。

你婆婆的行為讓你覺得膈應，七十多歲的人，天天泡在麻將桌，胖成160多斤，轉頭見兒子就穿破衣服扛鋤頭演戲，菜地荒得野草比菜還高，這哪里是淳樸勤勞的農村老人，分明是無賴。

你覺得他們養(yǎng)兒子不是養(yǎng)親人，是養(yǎng)提款機，你老公讀書七年全靠自己打拼，他們沒有幫襯一分，卻天天把供你老公讀書吃了多少苦掛嘴邊，五六十歲就等著坐享其成。

結婚、買房、養(yǎng)孩子，他們一分錢不出，帶娃加起來不到兩年半，卻心安理得每年拿你們三萬多生活費，連親戚禮金都要你們兜底。

這種不付出只索取的懶，不是身體懶，是心懶，是把子女的孝順當成應得的福利。

這樣的公婆，你覺得他們不配你的辛苦錢，你看不起他們太正常不過了，畢竟，尊重是相互的，他們沒拿出長輩的樣子，你自然也無法尊重他們。

因為你看不起他們，所以進而滋生了討厭的情緒，你討厭的不是他們窮，是窮得理直氣壯和演戲算計。

婆婆靠演戲拿捏你老公的愚孝，公公偏心小兒子，默認建房全靠你們，小叔子家經濟不差卻直接反對建房。

這種毫無邊界的索取、拎不清的偏心、虛情假意的演戲，每一件都讓你越發(fā)討厭他們，討厭一個人，怎么還會心甘情愿讓他們過好日子呢。

最讓你失衡的，是不平衡的心理，你娘家父母有退休金，不用你補貼，還年年給孩子發(fā)大紅包，你給他們錢都偷偷塞回來。

而婆家，沒養(yǎng)過你一天，沒讓你吃過一粒大米，卻要你拿出真金白銀養(yǎng)老，還要獨自承擔建房的大額開支。

同樣是父母，一邊是體諒子女的做法，一邊是變本加厲的索��；

同樣是子女，一邊是你心甘情愿的回報，一邊是被迫無奈的付出。這種強烈的對比，讓你越來越堵得慌。

你不是不愿意孝順，是因為你覺得他們無論從哪一點看，都不配你付出金錢，假如你公婆勤勤懇懇，本本分分，相信你對建房，每年給3萬，一點意見都沒有。

但話說回來，這些糾結本質上毫無意義，因為所有問題的根源，都是你當年的選擇，你當初看中老公的堅韌，卻看不到門不當戶不對的婚姻，本來就會有諸多問題。

農村出身、老公愚孝、父母偏心、弟弟摳門，這樣的家庭配置，從你選擇和他結婚的那一刻起，就注定會面臨這些矛盾。

你當初忽略了這些，現在再糾結“公婆配不配”“自己冤不冤”，不過是自尋煩惱。

當年的選擇是你做的，現在的后果就得自己扛，你老公是不太可能改變的了。

因為人家?guī)资甓歼@么過來了，對你來說你公婆確實是討厭的存在，但對他來說這是他的親爹親媽，自己過好了，想讓自己的父母過好一點也是人之常情。

或者就因為不被偏愛，就越想證明自己的價值，這是你老公原生家庭的印記，是他一輩子的底色。

事實上他現在付出的這些對你們的小家也沒什么影響，你只是咽不下這口氣，所以你現在唯一要想的問題是：

不想一輩子憋屈，就離開他，還是自己咽下這口氣。

每個人當下遇到的麻煩，都源于當初的選擇，而未來你會過上什么樣的生活，源于你現在的選擇！

晚情：百萬暢銷書作家，編劇，云意軒珠寶創(chuàng)始人，專注女性的自我成長，認為成長比經營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》，新書《松弛力》正在熱銷中。