文/蘭媽談育兒

聽過一句很有道理的話：“沒有情緒價值的父母，養(yǎng)不出有幸福感的孩子”

當然了，這句話并不是讓父母們如何犧牲自己、去滿足孩子的所有需求，而是在情緒上展現(xiàn)一種比較高級的溫柔

這種高情緒價值，它不費錢，但費心！

比如，以下能為孩子提供情緒價值的十件小事，隨便學幾件用在孩子身上，你會發(fā)現(xiàn)在孩子心中的地位就會慢慢發(fā)生明顯變化

01

多學彩虹屁

經常把“超級...”，掛在嘴邊上

養(yǎng)娃不加點“彩虹屁”怎么行？

不信？那就試試吧

如果你希望孩子好好閱讀、快樂閱讀，那就對他說：

“你在看書嗎？你就背著我偷偷進步嗎？你也超級厲害了吧”
“有沒有想過你超級優(yōu)秀的原因是什么？看看你今天寫的那個英文作文，我簡直是被驚呆了，超級棒了吧”
“看看，你就是這么一點一滴閱讀積累出的經驗，對不對”

隨后，你就會發(fā)現(xiàn)孩子嘴角會掛著開心的笑容

你問他“學習累不累”，他會搖搖頭

你問他“閱讀開不開心”，他會點點頭

如果你再問“每天閱讀的20分鐘、或者半小時，是不是你學習變得超級厲害的好幫手”，孩子也會瞬間變得豁然開朗了...

所以，想要孩子把“討厭學習”，變成“喜歡學習”，那就多學一些彩虹屁吧，試著經常把“超級”掛在嘴邊，你會發(fā)現(xiàn)孩子就是越夸越高興、對待學習也是越夸越有積極動力

02

懂得表白愛

經常把“好想...”，說給孩子聽

愛孩子就要說出口，還要掛在嘴邊經常對孩子表達愛意！

對于這一點，千萬不要嫌煩、更不要覺得不好意思，你現(xiàn)在對孩子說過多少句“我愛你”，孩子將來就會回饋給你多少個“我也是”

正如曾經的蘭媽，送女兒上學的時候有一個習慣，那就是“一直望著女兒走進學校，直到樓道里看不到背影為止”

原因也是：不希望女兒回頭時看不到媽媽

正因為如此習慣，導致女兒后來上學的時候總會一步三回頭，至少要揮手告別三、四遍后才跑向教室

對此，很多媽媽見了都會羨慕地說“你女兒可真懂事，和你感情也真好，每天都會戀戀不舍地和你告別”

事實上，這份感情和習慣，恰恰就是蘭媽之前投在孩子身上的情緒價值，孩子學會了，然后又用在我的身上

所以，孩子就是父母言行舉止里的模仿者，你希望孩子和你感情深厚，那就要懂得表白愛，還要經常把“好想...”說給孩子聽

比如：

“媽媽好想和你一起上學，每天可以學到好多新鮮有趣的知識”
“媽媽好想你，一整個上午沒看到你，就感覺心里空落落的，直到看到你快樂地撲向我懷里，感覺幸福極了”
“媽媽好想和你分享一些有意思的課外書，里面主人公真的好搞笑呀”

03

巧用定心丸

經常把“放心...”，講在說話前

父母的信任，永遠都是孩子勇敢前進的成長底氣。

經常說一些對孩子有安全感的話，就猶如一粒定心丸一樣，可以讓孩子坦然地面對一切人和事。

即便是當前的坎兒有些高、難以跨越，他們也會笑笑說：“沒事，我可以的”

認識的一位媽媽就是如此，她掛在嘴邊的口頭禪就是“放心”、“別怕”、“大膽前行，爸爸媽媽在身后呢”

于是，女兒也確實在一聲聲的鼓勵下克服了一個又一個困難，還成為了很多同齡孩子里的領跑者

這就是巧用定心丸的效果，經常把“放心”講在說話之前

比如：

“放心，我一直就覺得你很棒，從你很小的時候就那么認為的”
“放心，你笑起來真的好好看，大家都忍不住為你鼓掌呢”
“放心，不管怎么樣，爸爸媽媽都永遠會對你不離不棄的”

如此的“放心”在前，鼓勵在后，在一聲聲的情緒價值拉滿狀態(tài)下，你會發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點可是會變得越來越明顯了。

04

做個懶媽媽

多說“得虧有你”，讓孩子越干越勤快

俗話說：“不怕孩子不會，就怕孩子試都懶得試一下”

是的，你永遠叫不醒一個裝睡的孩子，想要改變孩子，一定要先影響他們的認知和三觀。

而當我們不知道如何去建立正確的三觀認知影響時，那么最通用的一個方法就出現(xiàn)了：當個懶媽媽。

如今再細細想想，其實也不得不承認：所有的“懶小孩”背后，往往站著一個事無巨細的勤快媽媽！

也恰恰因為什么事媽媽都安排好了，什么結果媽媽最后也會收尾，孩子才會瀟灑自在地把一切視為理所當然。

可如果我們當回懶媽媽，把曾經掛在嘴邊的“快點，快點”，都改成：

“這件事得虧有你，要不是你的主意棒棒，我和你爸可能還在冥思苦想呢”
“這個家得虧有你，如果不是你的熱愛和活力，家里哪能天天充滿著歡聲笑語”
“這份感情也得虧有你，如果不是你的善解人意、包容性強，恐怕你早都會開始討厭、遠離我們了”

如此贊頌和“得虧有你”的劃重點，給孩子帶來的感覺就會是：“原來我地位那么高，能力也那么強”

而強者思維的孩子，也會不知不覺更熱愛挑戰(zhàn)、干什么都越干越勤快了

05

制造定心丸

多說“別怕，相信我...”，讓孩子安心、踏實

遇到困難的事情會退縮，聽到害怕的事情也會逃避，這里其實都是正常的內心反饋。

我們不要瞧不起孩子的逃避，更不要過度憂慮孩子當下的膽怯會造成以后的懦弱，畢竟比賽沒有到終點就不是結果。

我們的孩子也是一樣！

特別是孩子遇到他們所排斥、害怕的事情時，我們家長該怎么做呢？

蘭媽建議大家盡可能地多抽時間給孩子制造定心丸，讓孩子從內心接受自己、認可自己，然后才能鼓起勇氣去直迎挫折、和困難。

網上曾刷過一個視頻，是一個貓媽媽帶自己的小貓咪學本領，當貓媽媽教小貓?zhí)鴫Χ聲r，小貓被嚇得不敢動彈，還以為貓媽媽會放棄，沒想到貓媽媽居然做出接住小貓的動作

緊接著，小貓也是想都沒想，直接一躍而下，貓媽媽完美地接住小貓落地

貓媽媽都尚且如此，我們當父母的家長又怎么例外呢？當孩子遇到困難和挫折的時候也當如此。

比如，在孩子面對困難和挫折時候給予最大的支持，然后再對孩子說一句“別怕，相信爸爸媽媽...”

直到，孩子慢慢動搖、接納，你再帶著孩子去勇闖困難，每走一步再多一些精神上的贊美和宣揚，你會發(fā)現(xiàn)孩子努力起來，身上閃閃發(fā)光地方真的好耀眼呀！

06

給焦慮搬個家

多說“一直都知道...”，讓孩子恢復自信

被一句話破防了：

“不要把孩子限制在你的認知里，因為他們是生在一個和我們完全不一樣的時代，用我們以前時代的感悟來阻止這個時代的他們，也只會讓孩子形成不撞南墻不回頭的叛逆決心”

是呀，不同時代就該有不同的思想和認知，孩子既然是生在新時代里，那就多學一些新時代的養(yǎng)娃技巧吧！

就拿當下最容易焦慮的“學習和雞娃”來說吧，絕大多數父母的擔憂，都莫過于：“害怕孩子將來會繼續(xù)過著我們如今的苦日子”

但這難道不是在把孩子限制在我們自己的認知里嗎？

學會新時代、新思想的應對策略，也應該是麻溜地給自己的焦慮搬個家。

不知道怎么做的，可以把“一直都知道...”的認可話掛嘴邊，可以令孩子有效恢復自信和靈氣！

比如，孩子有些懶散消極時，就對他們說：“一直都知道你是個努力的孩子，如果能再多掌握一些學習技巧和方法就更好了”

07

展現(xiàn)弱媽價值

多說“我需要你...”，讓孩子覺得自己很厲害

有人說“懂得撒嬌的媽媽好命”

事實上，蘭媽試過了，“懂得示弱”的媽媽也更容易把孩子養(yǎng)好

敢相信嗎？以前一聽“什么時候寫作業(yè)”就發(fā)飆的大女兒，在我假裝示弱對她說：“我晚會想出去買早餐牛奶，可是媽媽覺得好重，還特別怕黑怎么辦”

女兒一聽，立馬自告奮勇地舉手說：“我，我，我可以陪你一起去”

我假裝有些為難地說：“好倒是好，媽媽也需要你，可你的作業(yè)怎么辦”

接下來就是一句“放心，給我30分鐘，肯定能全部寫完”

看吧，示弱媽媽真的可以輕松改變孩子倔犟的思想。

特別是當你覺得孩子不聽話、反感你的講話方式時，就可以試試以下幾個套路：

“寶貝，別跑那么快，媽媽看不到你，要是迷路怎么辦”
“路上好多人、好多車，媽媽覺得好危險，你能拉著媽媽一起走嗎”
“哎呀，這些東西怎么那么沉，快有請我家的大力士，幫媽媽把這些家伙都請回家吧”
“你真是個愛干凈、又勤快的好孩子，不管媽媽干什么都要來幫忙，謝謝你”

08

卸下心理防備

孩子做錯時，能坦然接受“沒事，錯了就錯了”

還做錯了事該罰嗎？這是前不久一位媽媽向我提出的疑問

或許對于很多家長來說，孩子做錯了事，只有通過懲罰才會讓他們長記性、避免下一次再犯！

可事實上，懲罰會帶來一定的“記憶”，但這些記憶往往是痛苦、糟糕、也是不太想面對的缺點和禁區(qū)。

有一個小姐姐，第一次賣衣服收款的時候不小心少打了一個0，導致1000元的收款，最終只收了100元。

小姐姐得知真相后，被自己的愚蠢氣得蹲在地上哇哇大哭，面對老板也及時道歉說：“對不起老板，我下一次一定不會再犯這么低級的錯誤了，這次失誤就從我工資里扣吧”

沒想到，老板非但沒有批評她，反而滿臉無所謂的態(tài)度說：“沒事，錯了就錯了吧，誰的人生不犯錯，即便你這次不犯錯，也許某一次就不知不覺中出現(xiàn)另一個錯誤呢”

再后來，小姐姐經過那次教訓后，果然變得更加兢兢業(yè)業(yè)了，每做一件事都會刻意再去復盤、或者對賬第二次，心細又負責的態(tài)度也成了老板的專屬心腹，哪怕出去一玩一個月都不會查一下店內監(jiān)控...

所以，阻止犯錯從來不是制止錯誤的正確方法，只有坦然去接受錯誤了，才會有更多的清晰經驗、和認知去避免二次再犯！

我們教育孩子也是一樣，多一些包容、引導、還有鼓勵，孩子才會出現(xiàn)意想不到的一些變化。

09

改變稱呼方式

以前喊“爸媽”，現(xiàn)在喊“嗨，老頭、美女...”

不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，所有緊張、動不動就翻臉的親子關系背后，都有一個共同特點，那就是：思想封建、地位爭權太明顯

有一個爸爸，從來都不讓他的女兒開玩笑，更不允許女兒做出從背后嚇他的無聊舉止。

在爸爸看來，長輩就要有長輩的威嚴，晚輩就要有晚輩的禮儀和教養(yǎng)，包括不能和長輩頂嘴，長輩說什么就是什么。

至于學習方面也是一樣，哪怕爸爸的思路是錯的，哪怕老師也把題目判了大紅叉叉，爸爸依然還責怪是孩子自己做題的時候不認真。

就這樣，爸爸的嚴厲、封建管教，雖然讓女兒妥協(xié)了，懶得辯解、也不愿意和爸爸說太多的話，但父女之間的感情卻在日漸疏遠冷漠了。

以前見面還能打聲招呼，后來索性連“爸爸”都不愿意喊了!

問起原因，女兒的回答竟然是：“有什么可喊的，喊了十幾年的爸爸，我早都喊煩了，沒意思，反正我怎么做都是錯的，喊爸爸多了，嫌我煩，不喊又覺得我沒禮貌...”

所以，父母和孩子之間一定不要把關系相處得太緊張、枯燥，如果您是一個嘴笨不善于表達的父母，那就給孩子一些小權利吧。

比如稱呼方面，以前孩子會喊你“爸媽”，那后面即便孩子喊你“老頭”、“美女”了，也樂呵呵地接受或答應吧！

10

和孩子共成長

孩子做什么事情，父母就跟著一起做一遍

陪伴、或者見證孩子的一路成長，一定是這個世界最美好、最有回憶價值的事情。

就像有位媽媽說的：

“成為一位父母簡單，但成為一個合格的父母卻并不容易，我們需要有充足的時間陪孩子，給他們安全，還要有穩(wěn)定的情緒去面對孩子的一切，不會給他們造成心里隱隱，可我們究竟該怎么做，才能成為那個合格的父母呢”

是的，合格父母這條路一開始就并不容易，我們和孩子一樣，都是第一次為人父母，我們需要不斷積累經驗、更需要不斷學習新的經驗和技巧。

特別是在管教孩子這條路上，往往就是孩子各種張牙舞爪地不服氣，家長無奈地逼著在一邊不知所措、焦慮不已。

事實上，當我們換個角度想想，我們之所以不理解孩子，孩子也之所以不服氣家長的管教方式，問題根源難道不是大家沒有站在同一平行線上看待問題嗎？

所以，為孩子提供情緒價值的最后一個小細節(jié)，就是站在孩子的角度去思考問題。

如果最后還是不能感同身受地理解孩子的想法時，那就抱著和孩子一起成長的決心吧，孩子做什么，我們就跟在身后一起做一遍，如果能堅持幾次下來，那我們似乎就能慢慢理解孩子了...

那么，關于為孩子提供情緒價值的一些小細節(jié)，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！