用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事

圓滿的親密關系并不易得，取決于兩人的感情基礎是否真誠、真實，也取決于關系中的雙方是否都能相對成熟、獨立。

鏡子一

不是去要求，而是向內求

人生最大的問題往往是:看不見自己本身的問題。當問題發(fā)生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。 他為什么這樣對你說話，那是他的問題。為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰知道他在想什么呢~~

為什么你會那么在意?為什么你會覺得受傷?為什么你會那么生氣?

這問題出在你，這才是你要關心的。 閉起眼睛，向自己內心探尋。你將發(fā)現(xiàn)在你內在的傷口。每當你覺得受到傷害，那也許是因為你舊有的傷口還未痊愈。就因為你有一個，甚至很多個傷口，所以只要別人不經意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。 你痛苦，不單純是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。經營關系永遠需要在自己的身上著力，要別人為你負責，等于是在“求人”，你成了“奴隸”，這樣遲早會被牽著鼻子走。 要想成為主人，一個人得了解到:“不論什么事發(fā)生在我身上，這是我的人生，我都必須無條件地完全負責?！?/p>

在剛開始的時候也許你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案了，但是如果你能堅持下去，繼續(xù)“向內求”，把指向別人的手轉過來指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快地，你就能活出了自己。

鏡子二

不是去改變，而是去接受

愛情的目的，就是讓彼此學習成為“更理想”和“更完整”的人。

然而現(xiàn)實中的相處往往是努力讓對方合于自己的理想，不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。 你去觀察一下人們的感情，是不是很多都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方? 當有人說愛另一個人，也許會立刻開始評價和改善對方，會認為她應該怎樣。當然，對方也會反過來這樣，要求做這個做那個，要求這樣或那樣。然后有一方開始覺得對方不是“這樣或那樣”，問題就來了。 雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關系搞得很糟。

到了最后，他們甚至都不再說話，要怎么說呢?因為一開口談話表示爭執(zhí)又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的余地，反正已經爭論過無數(shù)回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。 如果你了解人性，你就會發(fā)現(xiàn)，想要改變一個人是很困難的事。即使有人真的改變，那也是“他自己”想改變。沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力也許還會使情況變得更糟。

那么為什么曾經愛上這個人，然后又一直嘗試要改變他?這就是所謂的“愛”嗎?

我們都需要知道，“如果他必須變得更好，你才能夠愛”，或是“他不改變，你就不愛”——那不是愛，而是你為愛開出的條件。 你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。要別人改變，先改變自己;要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。 終于放棄改變他人，就叫“成熟”;懂得改變自己，就叫“成長”。如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。

鏡子三

不是變完美，而是變完整

你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。

你愛的是一個對象，而不是一個偶像。

你需要的是關系和成長，而不是理想和標準。

鏡子四

不是去求人愛，而是去愛人

大多數(shù)人都因“錯誤”的理由進入愛:有的為了終止寂寞，為了填滿空虛，為了滿足安全、性、愛、感情、財務等等的需求。選擇進入關系是在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。如果你深入去看人們的戀愛關系，它們很多時候就像是商業(yè)關系。

很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多;很多失戀或失婚的人會苦苦糾纏，也是因為不甘心，因為“我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報”，這樣的愛跟“做生意”有什么不同? 因為兩個人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求別人，這種關系怎么會有愛? 只要你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢?那就好像兩個乞丐在互相乞討他們沒有的東西。

愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。

用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。

鏡子五

不要被激怒，而是去認知

借由別人你才能認識自己。

是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱;如果沒有別人讓你憤恨，你也不可能知道自己的寬容;如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。 可惜的是，很少人善用關系這面鏡子。當人們從別人身上發(fā)現(xiàn)鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。原因很簡單:因為這個鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑;因為這個人讓我變丑，因此我就丑化他……

但是這樣做有用嗎?

當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。 如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎?你會對那個診斷出你生理疾病的醫(yī)生生氣嗎?即使醫(yī)生開刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該謝他呢?當別人以他的“惡”來成就你的“善”，你不覺得也可以不那么“恨”嗎? 伴侶是最可貴的鏡子，你可以借此找出你反應背后隱藏著什么，你或許會發(fā)現(xiàn)長久以來一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，也許是很久以來的東西，誰知道呢?

那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。 遺憾的是，多數(shù)人都不喜歡這樣的“被顯露”出來，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子。 還好，有些人結了婚，不能像換工作或與人拆伙那樣瀟灑地一走了之，彼此只能努力“重修舊好”。

然而就在這一次又一次“重修好合”的過程中，兩個不合的人慢慢得到整合，這才是關系的真意。