朋友問我一個(gè)特別有意思的問題：“如果你和孩子都愛吃榴蓮，但孩子爸討厭那個(gè)味，你們?cè)趺崔k？看起來是榴蓮的事，其實(shí)又不止是榴蓮?！?/p>

我一聽就懂了。這哪是問榴蓮啊，這分明是在問：當(dāng)家人的需求沖突時(shí)，我們?cè)撛趺崔k？

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說起來，每個(gè)家庭面對(duì)這個(gè)榴蓮難題，反應(yīng)都不太一樣。我觀察了一圈，發(fā)現(xiàn)主要有三種處理方式。

第一種：直接放棄型

“爸爸不喜歡，咱們就別吃了?！焙唵未直?，直接從根源解決問題。

孩子可能會(huì)眼巴巴地看著水果店里的榴蓮，媽媽也只能摸摸孩子的頭說：“咱們吃別的水果。”

這樣的家庭里，總有一個(gè)人的喜好能讓其他人的愿望消失。

第二種：偷偷摸摸型

媽媽會(huì)悄悄買回來，算準(zhǔn)爸爸不在家的時(shí)間，和孩子趕緊吃完，然后開窗、開風(fēng)扇、噴空氣清新劑，誓要消滅一切證據(jù)。

等爸爸回家皺起眉頭：“家里什么味道？”母子倆對(duì)視一眼，異口同聲：“沒有啊，什么味道？”

第三種：協(xié)商解決型

“這樣吧，你們想吃的時(shí)候去陽臺(tái)吃，吃完把垃圾立刻扔掉，刷牙洗手再進(jìn)屋?！?/p>

雖然爸爸還是不理解為什么有人愛吃這玩意，但他會(huì)看著在陽臺(tái)吃得開心的母子搖搖頭笑了。

你想做哪種家長？你的家庭正用哪種方式？

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不就是個(gè)水果嗎，怎么就這么難處理？其實(shí)啊，榴蓮只是冰山一角，水底下藏著的才是真問題。

誰說了算？

家里誰的需求更重要？是這個(gè)問題的核心。是賺錢的那個(gè)人？是脾氣最大的那個(gè)人？還是最會(huì)哭鬧的那個(gè)人？

我見過一個(gè)家庭，爸爸不喜歡吃辣，結(jié)果全家飲食清淡了二十年。直到孩子上大學(xué)回來抱怨：“我在外面才發(fā)現(xiàn)自己原來挺能吃辣的?！?/p>

我們敢不敢說出真實(shí)想法？

有的家庭，一個(gè)人不喜歡，其他人就不提了。不是不想，是不敢——怕沖突、怕被說“不懂事”、怕破壞和諧。

鄰居家孩子偷偷告訴我：“其實(shí)我可想養(yǎng)狗了，但我媽說她害怕，我就再也沒提過?！闭f這話時(shí)，她十二歲，已經(jīng)學(xué)會(huì)了把愿望咽回肚子里。

我們?cè)诤醯氖鞘虑?，還是關(guān)系？

這才是最關(guān)鍵的。表面上我們?cè)跔?zhēng)論榴蓮能不能進(jìn)家門，實(shí)際上我們?cè)谠囂剑耗阌卸嘣诤跷业母惺埽?/p>

閨蜜處理這事很有智慧。她老公不喜歡榴蓮，但她和孩子愛吃得要命。

她直接對(duì)老公說：“我們知道你不喜歡，不會(huì)強(qiáng)迫你接受。但這是我們的愛好，希望你能理解。我們會(huì)在廚房開窗吃，吃完馬上清理?！?/p>

她老公聽了反而不好意思：“沒事沒事，你們開心就行?！?/p>

3

既然知道了問題在哪，怎么解決呢？經(jīng)過和很多家庭聊天，我總結(jié)出了幾個(gè)實(shí)用的方法。

?? 把“你”和“我”變成“我們”

換個(gè)說法，效果完全不一樣。

不說：“你為什么就是受不了榴蓮味？”（指責(zé)）

要說：“咱們一起想想，怎么能既讓我們吃到榴蓮，又不讓你覺得難受？”（共同解決）

?? 給每個(gè)人的需求同樣的尊重

不是誰聲音大聽誰的，也不是誰賺錢多聽誰的。討厭榴蓮的感受和喜歡吃榴蓮的快樂，同樣值得被認(rèn)真對(duì)待。

就像我認(rèn)識(shí)的那個(gè)在陽臺(tái)吃榴蓮的家庭，孩子后來對(duì)我說：“我知道爸爸不喜歡，但他還是讓我們吃了。我覺得他挺愛我們的?！?/p>

?? 創(chuàng)造屬于你家的“第三條路”

除了“完全禁止”和偷偷摸摸，一定還有第三條路。比如：

• 約定好每周五晚上可以吃榴蓮，爸爸那天晚上去健身房
• 在廚房安裝強(qiáng)力抽油煙機(jī)，專門用來吃味道大的食物
• 吃完后有一套標(biāo)準(zhǔn)的清潔流程

?? 定期開個(gè)家庭會(huì)議

家里可以每個(gè)月都開個(gè)“家庭吐槽大會(huì)”，每個(gè)人都可以說說最近有什么不爽，想要什么改變。

最開始是為了解決類似榴蓮的這種小事，后來發(fā)現(xiàn)，很多大矛盾都是從小事積累起來的。

說了這么多，其實(shí)想表達(dá)的就一點(diǎn)：家里的每個(gè)小沖突，都是我們理解彼此的機(jī)會(huì)。

那個(gè)榴蓮啊，它不光是榴蓮。它是試金石，測(cè)試著我們的家庭是不是能讓每個(gè)人都舒服地做自己。

下次當(dāng)你家遇到“榴蓮難題”時(shí)，別急著否定誰的需求。停下來想想：我們能不能找到一個(gè)讓每個(gè)人都不委屈的辦法？

一個(gè)健康的家，不是沒有不同意見，而是學(xué)會(huì)了如何與不同共處。畢竟，咱們是一家人，不是克隆人，有差異太正常了。

但愿每個(gè)家庭，都能找到屬于自己的“陽臺(tái)”——那個(gè)讓不同的喜好都能被安放的地方。