在最新一季的《再見愛人》中，演員李施嬅和健身教練車崇健的愛情，引發(fā)了網(wǎng)友們的熱議。

很多網(wǎng)友表示疑惑：“李施嬅是怎么忍受跟車崇健在一起8年的？”

在這8年里，車崇健幾乎把99%的時間都投入到了工作中，習慣性地忽略李施嬅的情感需求。

他不知道她喜歡吃什么菜、喜歡什么顏色，也不了解她鐘愛什么花；

她明明已經(jīng)清楚表達了自己想要的婚戒款式，他卻視而不見，買了完全不一樣的戒指求婚，理由是想試試看她的反應；

最傷李施嬅的，是她一年時間里做了4次眼睛手術，而他一次都沒有陪護。

每當李施嬅感到失望時，車崇健總是用“我真的很愛你，我知道錯了”這樣的甜言蜜語來挽回。

但這種改變總是曇花一現(xiàn)，努力一兩個月后，一切又回到老樣子。

很多人網(wǎng)友說，自己在感情中也遇到過類似的困境：

對方口口聲聲說愛自己，卻很少有具體的行動。

時間久了，只靠“感覺”支撐的愛情漸漸耗盡，最后只剩下現(xiàn)實生活的一地雞毛。

弗洛姆在《愛的藝術》中反復強調的：愛首先是一個動詞。它體現(xiàn)在行動中，是耐心、是關注、是回應、是承擔責任。

換句話說，在一段感情里，具體的行動比虛幻的“感覺”，甚至比“性”，更能說明一個人愛你的真實程度。

那該如何判斷伴侶的行為是不是真的愛自己呢？

今天，壹心理就來和大家聊聊這個話題。

比起對方說了什么

更重要的是TA做了什么

我們經(jīng)常會遇到這樣的情形：

一方不停地說“我愛你”“我會對你好的”，卻僅止于口頭承諾；

另一方雖然聽到這些甜言蜜語，隱約覺得自己好像被愛著，可在日常相處中，卻看不到對方實實在在的關心和付出。

于是，困惑和痛苦隨之而來：“TA到底愛不愛我？”

在心理學上，這被稱為“認知失調”，當一個人同時擁有兩種或多種相互矛盾的認知時，會產生心理上的緊張感。

社會心理學家費斯廷格的研究發(fā)現(xiàn)，為了消除這種不適感，人們通常會改變自己的認知或調整自己的行為。

比如，當“TA說愛我”和“TA不做愛我的事”同時存在時，雖然明知對方?jīng)]有行動，但由于感覺到短暫的親密和熱情，我們仍然會忽視這些行為上的問題，選擇自我安慰或給對方找各種理由，以減少內心的不適。

可是有時候，“感覺”也具有欺騙性。

因為“創(chuàng)傷性迷戀”也會帶給我們強烈的愛的感覺。

心理治療師蘇珊·福沃德認為，我們之所以會反復愛上那些擁有某種特質的人，是因為對方觸及了自己內心深處未愈合的創(chuàng)傷。這種看似浪漫的愛情，其實是一種創(chuàng)傷性迷戀。

就像李施嬅在節(jié)目中提到，她的原生家庭導致她極度缺愛，渴望通過被愛來證明自己的價值。

而車崇健在追求她的時候，恰好能給她最需要的安全感，也總是把“愛她”掛在嘴邊。

然而在一起之后，他既無法滿足她在精神上的高需求，也沒有在行動中給出真正的擔當，這讓她在這段關系里反復煎熬。

在創(chuàng)傷性迷戀中，我們會一次次無法自拔地深陷其中，期望這份感情能修補過去的創(chuàng)傷，得到一個截然不同的結局。

就像一次次按下一個早已壞掉的開關，期望那盞燈還能亮起。

但創(chuàng)傷性迷戀的本質并不是愛，而是潛意識驅動下的強迫性重復游戲，會讓人不斷地被傷害。

如果我們僅憑“有沒有感覺”來判斷愛，就很難分辨：

自己究竟是遇到了真愛，還是在不自覺地重演童年創(chuàng)傷的腳本。

除此之外，“感覺”本身也并非一成不變。

它會隨著身體、大腦、激素水平的變化而變化。就像潮汐，會有潮起也會有潮落。

當激情短暫褪去時，我們才更容易看清一份感情的真假。

比如在日?，嵥橹?，TA是否還愿意傾聽、回應與體諒你？

在爭吵或冷淡時，TA是否依然愿意主動靠近你、一起修復關系？

“感覺”會說謊，但下意識的惦記、日常中的行動和擔當，是愛最誠實的表達。

比起對方說了什么，更重要的是：TA具體做了什么？

這才是我們判斷一段關系能否走得長遠的關鍵。

如何從對方的行為中

判斷TA愛不愛你

從心理學角度來看，有4個維度可供大家參考：

1、你能感受到被愛著的“安全感”。

好的愛情應該能讓你感受到安全。

這種信任感和穩(wěn)定感，來源于對自己和對伴侶的信任：

你相信自己具有被一個人好好愛著的特質，你也相信對方是一個真誠而可靠的人，TA的愛和承諾不是虛假的。

但這種在關系里的安全感，并不能全靠自己單方面形成和維系。

對方的回應、態(tài)度和行為，都會直接影響你在關系里的安全感。

比如：

當你表達自己的脆弱時，TA愿意積極傾聽和溫暖地回應； 當你努力靠近TA時，TA也在張開雙臂迎接你； 當你對TA的感受出現(xiàn)混沌時，TA不是責怪你想太多，而是用行動去撫平你的焦慮與不安。

在一次次的真實互動中，你的心便會逐漸放下防備，對自己，對伴侶，對這段關系產生安全感和篤定感。

2、你的自尊感在關系中得到增強。

心理學家納撒尼爾·布蘭登曾說：

“自尊是一個人生命力的核心，是我們相信自己有價值、也有能力去面對生活的信念?！?/strong>

然而，在許多關系中，愛并不總是以滋養(yǎng)的面貌出現(xiàn)。

有時候，伴侶會以“我這是為你好”的名義，替你做決定，甚至包辦一切。

TA們或許真的出于關心，但你感受到的，往往不是被愛，而是被掌控的窒息感、備受壓抑的憤怒，以及被否定后的自我懷疑。

久而久之，這種“以愛為名的控制”，會一點點地磨滅掉你的自尊。

讓你漸漸忘記，其實自己也是有能力、有價值的一個人。

真正滋養(yǎng)人的愛，恰恰相反。

TA不是替你活，而是相信你有能力活出你自己。

比如，當你們有分歧時，TA仍然愿意尊重你的選擇。

即便這個選擇的結果并不如意，TA也不會用冷嘲熱諷來證明自己的正確，而是肯定你過程中的努力，對你說一句：“我知道你已經(jīng)盡力了。”

這樣帶著理解與尊重的回應，會讓你感受到你是獨立的個體，并且是有價值和有力量的。

3、對方給予的是“你真正需要的愛”。

有些人的給予和分享，是浮于表面的程序化行為。

比如TA會在吵架后迅速買花道歉，但這些“補償”只是為了快速平息矛盾，卻不想理解在矛盾背后，你真正的感受和需求；

比如：

TA會給你買生日禮物，買的卻都不是你喜歡的； TA會在在朋友圈里頻繁秀恩愛，在現(xiàn)實里卻懶得給你一個擁抱…… 這些看似愛你的舉動，本質其實是從TA自己的需求出發(fā)，在表演著“我有做到”“我是個很棒的伴侶”的外在形象。

在心理學家弗洛姆看來，真正的愛，除了需要主動給予，還應該把自己的生命中最有價值的部分給對方，比如一個人的快樂、興趣、同理心、知識、幽默和憂愁等等。

而那些程序化的行為，就像表面波光粼粼的湖水，倒映著情感的幻象，卻無法真正地滋養(yǎng)到你。

4、在愛的行為中，TA會存在心甘情愿的犧牲。

我們總被告誡說，不要在愛里失去自我，但健康的愛，確實伴隨著一定程度的犧牲。

學者Van Lange認為，關系中的犧牲意愿和對關系的投資水平有關。

也就是說，一個人在關系選擇犧牲，在一定程度上表明了TA愿意在這段關系中投入更多，并給出承諾。

比如你為了讓對方睡個好覺，而改變了自己的作息習慣；

你減少了自己的娛樂時間，是為了有更多時間和伴侶在一起，創(chuàng)造更多美好的共同回憶……

這些“犧牲”的出現(xiàn)，都說明你的思考方式已經(jīng)從“我”的個體視角，變成了“我們”的整體視角。

雖然一定程度的犧牲也可能帶來不適，但當我們感受到被愛，也會更愿意為彼此做出調整，讓關系更加和諧穩(wěn)固。

想要讓愛情落地生根

你還可以這樣做

當一段關系中只有口頭的愛意，卻缺乏實際行動時，你還可以嘗試以下方法，來引導關系走向更健康的未來：

首先， 用行動檢驗真心，而非用耳朵聽愛的誓言。

“感覺”飄忽不定，但行動是具體可見的。

你可以試著問自己幾個現(xiàn)實問題：

• 你需要TA時，TA是否在場？

• TA的時間安排里，是否有你的固定位置？

• TA在說“會改”之后，是否有實際的改變或回應？

心理學上有個概念叫“一致性”：

一個人真實的情感，并非取決于TA的言語，而是看TA的言行是否一致。

如果TA的行為和語言經(jīng)常背離，那意味著TA的投入可能是有限的。

其次，學會清晰溝通，將需求轉化為可執(zhí)行的步驟。

與其獨自猜測和內耗，不如用不指責的方式，將你的感受和期望明確地表達出來。

你可以嘗試這樣的句式：

“我知道你是愛我的，但當我需要支持時，如果沒有看到你的具體行動，我會感到不安和失落?！?/strong>

這樣的表達既能讓對方聽見你的需求，也能給TA機會去調整。

因為我們溝通的目的不是證明誰對誰錯，而是理解彼此，并解決問題。

你還可以提出具體的、可執(zhí)行的建議，例如：

• 約定每周有一個固定的“深度交流時間”（Deep Talk），專門分享彼此的感受和想法；

• 共同設定一些小目標，比如一起完成一次短途旅行、每周一起運動等。

清晰的請求能讓對方的行動有明確方向，也更能讓愛意真正“落地”。

最后，在渴望被愛之前，先要學會愛自己。

有時你會發(fā)現(xiàn)，即使你清晰表達了，對方的行動依然無法滿足你的基本需求。

這時，最重要的不是耗盡心力去改變對方，而是回歸自身，學會如何愛自己。

比如：

• 發(fā)展自己的興趣和生活：讓你的快樂來源多元化，不完全依賴對方給予；

• 培養(yǎng)獨立性：培養(yǎng)情感、認知、經(jīng)濟等多方面的獨立性，這能給你自由選擇的底氣；

• 進行積極的自我對話：在自我懷疑時，溫柔地提醒自己——“我值得被愛，也有能力照顧好自己?！?/strong>

當你建立起穩(wěn)固的自我價值感，愛情就不再是你唯一的支撐，而是會變成一種你可以自由選擇的、錦上添花的陪伴。

最后，如果你發(fā)現(xiàn)自己反復陷入一段痛苦的關系卻難以離開，請不要獨自掙扎。

尋求專業(yè)的心理咨詢幫助，或許能幫助你看清自己的依戀模式，理解你難以放手的原因，并最終弄明白：你真正需要的、健康的愛，究竟是什么樣子的。

我曾經(jīng)無數(shù)次被《小王子》里，小王子和玫瑰的故事感動。

即便這個世界上有千千萬萬朵玫瑰花，但小王子堅信，他的玫瑰花是獨一無二的：

“因為我給她澆水，把她罩起來，為她遮風，為她除去毛毛蟲（除了留下兩三只毛毛蟲，好讓它們蛻變?yōu)楹?，就算她抱怨、吹噓，甚至一言不發(fā)，我都會認真傾聽她的心聲。”

正因為小王子為他的玫瑰付出了時間、心血和具體的行動，他的玫瑰才變得如此重要，甚至成為了他生命中無可替代的存在。

愛情又何嘗不是如此呢？

那些下意識的惦記、耐心的傾聽、主動的承擔和日復一日的陪伴……

這些看得見的行動，遠勝于千萬句動人的情話，將兩顆獨立的心緊密相連。

也讓愛從轉瞬即逝的“感覺”，落地生根為一段深刻而長久的關系。

世界和我愛著你。

作者：劉飄

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：《怦然心動》《瑪麗與馬克思》《再見愛人》影視截圖、圖蟲創(chuàng)意

那些看似微小的行動，往往更容易讓愛落地生根。人生的蛻變也同樣如此，那些低成本、易堅持的“小行動” 也許才是“大改變”最堅實的支撐。

今晚，壹心理直播特別欄目【心理八點鐘】重磅來襲，積極心理學家趙昱鯤作客壹心理直播間。趙昱鯤老師是清華大學心理學博士、中央電視臺《讀書》幸福課系列節(jié)目主講人、美國《積極心理學日報》專欄作家。今晚，他將從積極心理學角度出發(fā)，帶大家解鎖藏在小行動里的強大能量。

今晚八點，來壹心理視頻號直播間，和趙昱鯤老師、心理咨詢師鄭云宏一起學習低成本、易堅持的技巧，幫助你實現(xiàn)“大改變”的目標。