提及男人出軌，恐怕許多人都會恨得牙癢。人們常用“陳世美”、“負心漢”這樣的詞匯形容背叛婚姻的男人，言語間滿是鄙夷與唾棄。在旁觀者看來，妻子多年來操持家務、生兒育女，與丈夫共同經(jīng)歷風雨，最終卻換來無情的背叛，實在太不值得。而男人對妻子的付出視若無睹，外面的異性招招手便把持不住，又確實令人心寒。

而當出軌東窗事發(fā)，男人在去留之間的選擇則更是讓人費解。他們猶豫不決，左右為難，既放不下家庭，又舍不得情人。為什么他們表現(xiàn)得如此薄情，一個之前毫無瓜葛的婚外之人，那么輕易就能得到男人如此多的情感投入？妻子多年真心的付出，為何換不來同等的珍視？這是不是意味著情人的魅力就是超過了妻子，他們更愛的就是婚外情人？

正如最近我在網(wǎng)上看到的一個提問：“為什么男人出軌后回歸家庭會覺得愧對情人，和情人在一起卻不會覺得愧對妻子呢？”

要解開這個謎團，我們需要暫時放下情緒的審判和對出軌男人的刻板印象，走進那個看似矛盾卻充滿復雜心理的內(nèi)心世界。

在回答這個問題前，我想請問你一個問題：

男人真的出軌后回歸家庭會覺得愧對情人，和情人在一起卻不會覺得愧對妻子嗎？這個結(jié)論如何得來的？是從男人口中聽聞的，還是從男人的行為中觀察的？

這其實是很多人對出軌男的一個誤解。

可能你會以為男人的愧疚感是穩(wěn)定不變的狀態(tài)，有就是有，沒有就是沒有。

實際上，男人的愧疚感是流動的形態(tài)，時而會出現(xiàn)，時而又無影無蹤，時而出現(xiàn)在情人那里，時而又出現(xiàn)在妻子那邊。

就像薛定諤的貓，在不同情境下往往呈現(xiàn)出不同的狀態(tài)，并且隨著情境的變化而此消彼長。

1

薛定諤式的愧疚：男人的道德天平永遠在搖擺不定

當男人被迫回歸家庭，確實有可能對情人感到愧疚。

因為他太清楚當初和對方曾經(jīng)有多少許諾約定，他知道情人為了這段不倫之情曾經(jīng)承受了多少社會壓力、名譽受損以及其他犧牲和委屈。

可即便如此，情人還對他表現(xiàn)出情深不改，哪個男人不會為此動心？他會情不自禁夸大情人的犧牲，將這段關系在回憶中不斷美化。

當男人要明確告知情人自己要回歸家庭，與情人徹底斷聯(lián)的時候，情人痛苦、絕望的表情更是能直戳男人的心。

而有些段位更高的情人，不僅不糾纏男人，還表現(xiàn)出得體大度，甚至祝福他和妻子。

這種“不圖名分，只為你好”的“高尚姿態(tài)”，就像影視劇里的所謂“心機綠茶”，更是會加深男人的自責。

他必然會忍不住愧疚自責：自己一旦回歸家庭，什么都不能給予對方，對方卻給了自己純粹的愛，自己實在太對不起她了！

可若說男人是否在和情人在一起時，完全不會對妻子愧疚，恐怕這個結(jié)論也太過武斷。

當男人看到妻子任勞任怨為家庭付出時，當孩子天真地問“爸爸你怎么最近老加班”，男人內(nèi)心怎么可能毫無波瀾？

只是心理防御機制讓他們把這種愧疚壓抑到了潛意識深處，表現(xiàn)為冷漠以對、視而不見。所以男人是不是愧疚，絕不能因為他的表面行為就能看得出來的。

然而當婚外情從早期的激情澎湃落入到日?，嵥榈碾A段，情人如果開始提出各種要求和抱怨現(xiàn)狀，男人對妻子的愧疚感便開始浮現(xiàn)到意識層面了。

他會忍不住將情人和妻子在心中默默對比，會想“我妻子就不會這樣”、“我妻子就沒有這么自私、功利”。

此時他可能會有種猛然的醒悟：妻子提供的才是穩(wěn)定而厚重的愛意，和情人之間再怎么難舍難分，這種感情也只是激情和沖動的產(chǎn)物。

但是這種愧疚并不能支持男人徹底心甘情愿的回歸，因為它建立在比較和逃避之上，而非真正的責任與擔當。

也就是說，愧疚在男人心中就像天平兩端搖擺不定，時有時無。本質(zhì)上是不同的情境驅(qū)動了當事人的情緒反應。

很難說男人對哪一方的愧疚更多，但關鍵在于：

當男人選擇回歸后，妻子往往只能看到他“對情人的愧疚”這一面，至于他在情人面前是不是也曾為家庭感到自責，妻子是無從得知的。

與其說是男人不會對妻子愧疚，不如說是一種“信息不對稱”，讓妻子產(chǎn)生了“他只對情人愧疚”的誤解。

2

以愧疚為偽裝：對當下的現(xiàn)實進行抗議

另一種常見現(xiàn)象是，當男人對現(xiàn)有關系感到不滿時，會忍不住“美化未走過的路”，不自覺地將另一段未能實現(xiàn)的關系高度理想化。

與其說他是在對情人愧疚、懷念，不若說他是對當前的關系不滿，又不知道該如何改變。

比如當男人回歸家庭后，婚姻中的矛盾又再次出現(xiàn)，他可能會忍不住想：“如果選擇的是她，也許就不會有這些問題了”，也就是說，他在將對現(xiàn)狀的不滿轉(zhuǎn)化為對過去的懷念，用對情人的愧疚來宣泄對婚姻的失望。

這種情況下的愧疚，更像是一種情感上的逃避。

當他無力解決婚姻中的實際問題時，就會將另一段關系想象成完美的避難所。

這種心理機制讓他可以不必直面自己的無能和失敗，只要把責任推給“錯誤的選擇”或“命運的捉弄”就好了，而不需要直面自己內(nèi)心的空洞與軟弱。

所以，當男人跟情人在一起時，情人如果表現(xiàn)出超越妻子的理解和包容，或者當他從情人那里獲得了在婚姻中得不到的認同和崇拜時，他對妻子的愧疚就會相應減少。

此時，他會在內(nèi)心為自己的行為辯護：“在妻子那里我得不到這些，所以我尋求別處的滿足也是情有可原，不是我沒良心，我也是被逼的啊?！?/p>

換句話說，他對情人的愧疚，某種程度上反映的是他對回歸后家庭生活的失望和不適應。

所以這跟愛不愛有什么關系呢？

我們可以想象一下，如果他回歸之后，在婚姻中又能如魚得水，夫妻感情和好如初，他還可能對情人愧疚嗎？

他恐怕只會覺得自己當初豬油蒙了心，放著家中這么好的妻子出軌，卻要去選擇那個各方面都不及妻子的情人，為此悔不當初。

可見，一個在情人面前愧疚的男人，可能回到家就對妻子愧疚；

而在妻子面前懺悔的男人，轉(zhuǎn)身又可能覺得辜負了情人。

所以去糾結(jié)他到底對誰更愧疚是得不到答案的，他真正愧疚的，不過是那個無法兩全、自私懦弱的自己罷了。

作為題主的你，如果就是那個“男人不覺得愧對”的妻子，當你得出這個結(jié)論（雖然這個結(jié)論并不真實），當然會傷心難過。

我見過有一些女性忍不住會去追問、甚至痛罵伴侶：“為什么對出軌毫無愧疚悔改之意”，“良心都被狗吃了”等，這種指責必然導致反叛，這對關系的修復是不利的。

從客觀的角度來說，男人對誰愧疚是他的自由，任何人都無權干涉別人的心理狀態(tài)。如果想要入侵或者干涉別人的內(nèi)心狀態(tài)，實際上是一種過度的控制欲。

所以，與其去糾結(jié)一個不存在的答案，不妨問問自己：

為什么你會如此在意他到底對誰更愧疚？

這背后反映的，到底是你內(nèi)心怎樣深層的心理需求和恐懼？

你或許是在比較中迷失了自我。

當你聽聞男人有意無意表達著對第三者的愧疚時，你卻從未聽到這樣的話從他的口中說出，此時你內(nèi)心忍不住會產(chǎn)生比較：

是不是她比我就是更加有魅力，更會贏得男人的心？

是不是他們之間還有很深的感情，他還忍不住想要出軌？

是不是我哪里做的還不夠好，男人看不見我的付出？

這些問題的背后，是出軌事件徹底摧毀了你的安全感，讓你陷入自我懷疑的漩渦，懷疑起自身的價值。而他對你似乎毫無愧疚，更是讓你感到雙倍的傷害，你既被他背叛，又感到被忽視。

你或許是有太多委屈無從釋放。

在出軌事件中，妻子往往理所應當認為自己才是最大的受害者，理應獲得更多歉意和補償。

你可能會想：

第三者什么都不用付出，不用做家務帶孩子贍養(yǎng)老人，就能得到男人的愛；

而男人更是輕松轉(zhuǎn)身，仿佛什么都沒發(fā)生；

你才是最委屈的那個人，承擔了所有后果。

可是，如果男人對情人的愧疚大大超出了對你的歉意，這還有天理嗎？

受傷最嚴重的人，為什么連一句真誠的道歉都得不到。你的“受害者特權”就受到了挑戰(zhàn)，仿佛連受傷的資格都被分走了一杯羹。

你想要公平，想要傷害被正視，想要一個公正的道歉和徹底的悔改。

同時，你更害怕對方再次出軌。

或許在你看來，如何能證明男人真心實意回歸？

當然是他能否真正認識到自己的錯誤，發(fā)自內(nèi)心為自己的行為感到羞愧自責。

你渴望看到他的愧疚，因為這象征著他對錯誤的認識深度，也預示著未來再犯的可能性。他對情人的任何一點留戀，在你看來都是潛在的風險，是懸在婚姻頭上的達摩克利斯之劍。

那么，面對這種情況，到底該怎么辦？

首先，你需要認清愧疚的本質(zhì)。

他的愧疚感，無論指向誰，都只是他個人內(nèi)心的情感波動，反映的是他在不同情境下的心理狀態(tài)，而非對你的價值判定。

一個對情人愧疚的男人，未必就更愛情人；

一個對你缺乏愧疚表現(xiàn)的男人，也未必不重視你。

其次，從“他心態(tài)”回歸“我需要”。

停止追問“他為什么更愧對她”，轉(zhuǎn)而問自己：

“在這段關系中，我的底線是什么？”

“我需要什么才能重新獲得安全感？”

“他的哪些行為能真正修復我的信任？”

這些問題的答案，才是指引你前行的真實羅盤。

最后，建議你關注他的行動而非情緒。

與其糾結(jié)于他內(nèi)心的愧疚分配，不如關注他外在的修復行動：

他是否愿意完全透明他的行蹤？

他是否主動切斷與情人的所有聯(lián)系？

他是否真誠地理解你的痛苦并耐心陪伴？

這些具體行動的價值，遠勝于虛無縹緲的愧疚感。

記住，在出軌的廢墟上重建關系，需要的是勇氣和智慧。

男人的愧疚指向，只是一個很容易讓人迷失方向的岔路。

真正的修復，需要你放下對“他更愛誰”、“更愧對誰”的執(zhí)著，回歸到對自我需求和關系質(zhì)量的關注。

當你停止解讀他的內(nèi)心戲，開始專注于自己的修復之路時，你才能真正走出受害者角色，重新掌握生活的主動權。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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