在親密關(guān)系中，你有沒有遇到過這樣的伴侶？

兩個(gè)人一吵架，不管你是不是還在氣頭上，Ta馬上就會(huì)低頭認(rèn)錯(cuò)，第二天還會(huì)主動(dòng)做一些小事或送點(diǎn)小禮-物來(lái)哄你。剛開始你還覺得Ta挺貼心，但是每當(dāng)你想要聊聊自己感受或者復(fù)盤一下兩個(gè)人的分歧，Ta的態(tài)度就會(huì)180度大轉(zhuǎn)彎：“這事兒不是早就翻篇了嗎？怎么還要翻舊賬啊？”

這時(shí)候你才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)那只是一種表面的和平，你的感受從來(lái)都沒有被Ta真心理解，關(guān)系中的問題也從未得到真正的解決。這其實(shí)就是社交媒體上人們常說的“假性和解”。

為什么有些人寧愿假裝和好，也不愿意跟伴侶談清楚問題呢？

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假性和解的本質(zhì)是經(jīng)驗(yàn)性回避

在心理學(xué)中，這種假性和解的現(xiàn)象常常與一種叫作經(jīng)驗(yàn)性回避（Experiential avoidance）的心理機(jī)制有關(guān)。

這個(gè)概念來(lái)自于心理學(xué)家史蒂芬·海耶斯創(chuàng)立的接納與承諾療法（Acceptance and Commitment Therapy），指的是當(dāng)個(gè)體無(wú)法承受某種情緒上的痛苦時(shí)，就會(huì)本能地采取種種回避的行為，不讓自己去經(jīng)歷它們。

經(jīng)驗(yàn)性回避在我們的生活中很常見。海耶斯認(rèn)為，每個(gè)人都會(huì)表現(xiàn)出一定程度的經(jīng)驗(yàn)性回避，比如一個(gè)社恐人士會(huì)盡量減少社交活動(dòng)來(lái)避免自己產(chǎn)生焦慮，失戀的人會(huì)用工作和娛樂活動(dòng)來(lái)轉(zhuǎn)移注意力等。[1]

但是，那些過度的經(jīng)驗(yàn)性回避則會(huì)嚴(yán)重影響我們的生活和人際關(guān)系，比如社恐人士一味地回避社交，但卻不去解決內(nèi)心的癥結(jié)，就會(huì)導(dǎo)致他們無(wú)法過正常的生活。有研究發(fā)現(xiàn)，過于依賴經(jīng)驗(yàn)性回避會(huì)削弱人們的積極心態(tài)，更多地采用不良方式來(lái)應(yīng)對(duì)困難，導(dǎo)致他們?nèi)粘ｓw驗(yàn)到的焦慮和失控感更強(qiáng)。[2]

所以，如果我們用這個(gè)視角來(lái)看假性和解，就會(huì)發(fā)現(xiàn)這就是一種典型的經(jīng)驗(yàn)性回避。假性和解的人往往是為了避免關(guān)系沖突給自己帶來(lái)強(qiáng)烈的情緒痛苦，才會(huì)想要“趕緊和好”，不要去聊讓Ta難受的這件事情，這樣才能控制好自己的情緒，恢復(fù)內(nèi)心的秩序感。

而這種強(qiáng)烈的情緒痛苦往往來(lái)源于個(gè)體內(nèi)心那些非合理信念（Irrational beliefs），我們可以將其想象成頭腦中有一個(gè)“惡魔小人”，一直在用一種扭曲的方式來(lái)誤導(dǎo)和批評(píng)自己，導(dǎo)致我們感到很難受，也很難用恰當(dāng)和靈活的方式來(lái)采取行動(dòng)。因此，當(dāng)一個(gè)人頻繁用假性和解的方式來(lái)回避沖突時(shí)，就是因?yàn)檫@些非合理信念讓Ta誤以為這能“消除”痛苦或保護(hù)關(guān)系，但實(shí)際上卻總是起到相反的效果。

在假性和解背后，常見的非合理信念主要有以下幾種。

1

“如果吵架，關(guān)系就會(huì)破裂”

這是一種叫作“災(zāi)難化”的常見非合理信念，指的是人們傾向于相信事情最壞的結(jié)果一定會(huì)發(fā)生，放棄其他的可能性，也不愿意考慮自己是否能夠應(yīng)對(duì)。

比如一次小小的吵架，Ta就會(huì)快速地聯(lián)想到“Ta肯定受不了我”“這段關(guān)系遲早要結(jié)束”等一系列嚴(yán)重的后果，為了避免這種“想象”的災(zāi)難性后果，Ta就可能會(huì)采取假性和解的方式，想要盡快讓關(guān)系回到安全狀態(tài)。

2

“我害怕被對(duì)方拒絕或拋棄”

這是焦慮型依戀者身上經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)的一種核心信念，他們可能因?yàn)槌砷L(zhǎng)過程中經(jīng)歷過情感忽視，導(dǎo)致內(nèi)心深處相信自己“不值得被愛”或者“我必須要讓對(duì)方滿意，才能被愛”。[3]

因此，一旦關(guān)系中發(fā)生沖突，就會(huì)引發(fā)他們擔(dān)心被拒絕或拋棄的恐懼感，希望用道歉和妥協(xié)等方式來(lái)挽留對(duì)方以及這段關(guān)系。

3

“表達(dá)感受是不成熟和脆弱的”

很多人在成長(zhǎng)過程就被教育“不要太情緒化”“要懂事”，這會(huì)讓人形成一種所謂的情緒羞恥（Emotional shame），個(gè)體對(duì)自己的正常情緒反應(yīng)也會(huì)感到不安和羞恥，認(rèn)為表達(dá)情緒就等同于“不成熟”“暴露脆弱”，所以他們既不理解對(duì)方為什么老是要提情緒，也拒絕暴露自己的真實(shí)感受，害怕被對(duì)方評(píng)判，這時(shí)候就可能會(huì)用“你怎么又翻舊賬”的說辭來(lái)回避。

4

“吵架會(huì)勾起一些不好的回憶”

對(duì)于有些人來(lái)說，假性和解其實(shí)是他們的一種自我保護(hù)。因?yàn)樗麄儍?nèi)心有一些未被處理的消極經(jīng)歷，甚至是一些早期的心理創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)，比如童年時(shí)期目睹父母的激烈爭(zhēng)吵、曾被情感忽視或懲罰等，而當(dāng)關(guān)系中發(fā)生沖突時(shí)，大腦就會(huì)自動(dòng)聯(lián)想到這些不好的經(jīng)歷，讓他們產(chǎn)生只想逃避的本能反應(yīng)，不想重演那種恐懼和無(wú)助感。

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假性和解會(huì)造就“毒性”關(guān)系

對(duì)于假性和解，網(wǎng)友有一句話說得很形象：“我們和好了，但關(guān)系卻死了?！?/p>

在婚姻心理學(xué)中，假性和解的做法很容易演變成一種“毒性”的關(guān)系互動(dòng)模式，叫作要求-退避模式（Demand/withdraw pattern），指的是有一方不斷地批評(píng)和抱怨，要求對(duì)方做出改變（要求方），而另一方則總是沉默，或采用各種手段回避和拒絕討論（退避方）。

這種關(guān)系互動(dòng)模式有多“毒”呢？

著名的婚姻心理學(xué)家約翰·戈特曼做了一個(gè)這樣的追蹤研究，他邀請(qǐng)了130對(duì)新婚夫妻，先是讓每對(duì)夫妻分別在房間里討論一個(gè)他們有較大分歧的問題，整個(gè)討論過程都被研究者通過攝像頭觀察并錄像，從而了解他們之間的溝通模式。接著在之后長(zhǎng)達(dá)6年的時(shí)間里每年都追蹤他們的婚姻狀況，看看哪種溝通模式能夠有效地預(yù)測(cè)他們未來(lái)的婚姻狀況。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，預(yù)測(cè)婚姻不幸福甚至離婚的指標(biāo)之一就是夫妻之間表現(xiàn)出要求-退避模式，預(yù)測(cè)準(zhǔn)確率達(dá)到了83%，也就是說，在這種互動(dòng)模式下，超過八成的夫妻都很難擁有一段幸福的婚姻關(guān)系。[4]

還有研究發(fā)現(xiàn)，處于這種互動(dòng)模式的情侶更容易認(rèn)為自己的日常生活也不幸福。[5]因?yàn)殛P(guān)系中的問題并沒有得到真正的解決，他們會(huì)忍不住在腦子里反復(fù)思考雙方的分歧，對(duì)此感到生氣、委屈或心煩意亂，但是這種溝通模式又讓他們沒有信心和動(dòng)力去解決問題，導(dǎo)致他們?cè)陉P(guān)系以外的正常生活也會(huì)受到一定的影響。

所以，在親密關(guān)系中，一定要警惕這種假性和解的做法，維持表面的和平遠(yuǎn)沒有兩個(gè)人共同面對(duì)問題重要。

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真正的和解應(yīng)該怎么做？

在親密關(guān)系中，親密感其實(shí)就是在雙方跨越一個(gè)又一個(gè)問題的過程中產(chǎn)生的，每一個(gè)問題的出現(xiàn)，都是在提醒我們要去看見和理解伴侶的需求，找到兩個(gè)人都感到舒適的相處方式。如果總想用假性和解來(lái)跳過這個(gè)過程，只會(huì)讓這段關(guān)系一步步走向崩塌。

如果你是那個(gè)急于和好的人，可以試試這樣做：

1

覺察非合理信念

當(dāng)你在爭(zhēng)吵中很想要快點(diǎn)和好時(shí)，可以嘗試捕捉并記錄下腦海中那些一閃而過的聲音，它們很可能就是你內(nèi)心的非合理信念。然后問自己一句話：“我想道歉是因?yàn)閱栴}已經(jīng)解決了，還是只想讓這些聲音或不舒服的感覺趕緊消失？”

通過這種主動(dòng)的覺察，我們就能給自己創(chuàng)造一個(gè)在想法與行動(dòng)之間緩沖的心理空間，有能力看清自己也理解對(duì)方。

2

學(xué)會(huì)自我安撫

當(dāng)你覺察到自己的非合理信念時(shí)，不用急著去糾正它們，而是可以通過做一些能讓自己放松下來(lái)的事情，讓情緒恢復(fù)到一個(gè)更加平靜和理性的狀態(tài)，從而更好地解決問題，這在心理學(xué)中叫做自我安撫（Self-soothing）。

但并不是說要把對(duì)方晾在一邊，而是先要與對(duì)方溝通：“我知道你現(xiàn)在不開心，我也有點(diǎn)亂，我們能不能先冷靜10分鐘再聊？”然后在這段時(shí)間里放松一下自己，再與對(duì)方重新回到對(duì)話中。

3

道歉之前先理解

道歉從來(lái)都不是解決問題的方式，而是表明自己的態(tài)度，在此之前我們要做的是傾聽和理解對(duì)方的感受，比如可以用一種共情式的回應(yīng)：“這件事情是不是讓你覺得我不在乎你？”這比“我錯(cuò)了”更能促進(jìn)雙方的良性溝通。

如果你是那個(gè)“被迫”和好的人，可以試試這樣做：

1

用感受代替指責(zé)

指責(zé)式溝通往往是以“你”開頭的語(yǔ)句，比如“你根本不在乎我”，這會(huì)激起對(duì)方的心理防御，不利于進(jìn)一步的溝通。所以，我們可以將其改為“我”語(yǔ)句，表達(dá)自己的感受和需求，比如“我覺得很不開心，我想要你聽聽我的心里話”。

2

理解對(duì)方的情緒

當(dāng)對(duì)方不由分說就認(rèn)錯(cuò)時(shí)，不要放棄溝通或逼問對(duì)方，而是先嘗試?yán)斫鈱?duì)方的情緒，比如告訴對(duì)方：“我知道你不喜歡吵架，我想要的也不是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，而是希望我們能更了解彼此。”也可以給對(duì)方一點(diǎn)休息的時(shí)間，平復(fù)一下心情再繼續(xù)聊。

3

約定吵架的規(guī)則

對(duì)于陷入要求-退避互動(dòng)模式較深的人來(lái)說，可能很難在沖突發(fā)生的時(shí)候進(jìn)行一次良性的溝通，這就很需要雙方在平常就約定好“當(dāng)沖突發(fā)生的時(shí)候我們應(yīng)該怎么做”，比如兩個(gè)人要輪流發(fā)言、不能打斷對(duì)方、結(jié)束后互相說謝謝或擁抱等。

最后，無(wú)論你是假性和解還是被“和解”的那個(gè)人，都?xì)g迎你把這篇文章轉(zhuǎn)給你的伴侶，讓雙方都能真誠(chéng)地面對(duì)和解決問題，擁有一份幸福美滿的愛情。

參考文獻(xiàn)

[1] Hayes, S. C., Wilson, K. G., Gifford, E. V., Follette, V. M., & Strosahl, K. (1996). Experiential avoidance and behavioral disorders: A functional dimensional approach to diagnosis and treatment. Journal of consulting and clinical psychology, 64(6), 1152.

[2] Kashdan, T. B., Barrios, V., Forsyth, J. P., & Steger, M. F. (2006). Experiential avoidance as a generalized psychological vulnerability: Comparisons with coping and emotion regulation strategies. Behaviour research and therapy, 44(9), 1301-1320.

[3] Stackert, R. A., & Bursik, K. (2003). Why am I unsatisfied? Adult attachment style, gendered irrational relationship beliefs, and young adult romantic relationship satisfaction. Personality and individual differences, 34(8), 1419-1429.

[4] Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage and the Family, 5-22.

[5] Malis, R. S., & Roloff, M. E. (2006). Demand/withdraw patterns in serial arguments: Implications for well‐being. Human Communication Research, 32(2), 198-216.

策劃制作

作者丨ACC 心理科普 科普創(chuàng)作者

審核丨樊春雷 中國(guó)科學(xué)院心理研究所副研究員、中國(guó)心理學(xué)會(huì)會(huì)員

策劃丨鐘艷平

責(zé)編丨鐘艷平

審校丨徐來(lái)、張林林