一個(gè)人怎樣表達(dá)，他的人就是怎樣。

你何以解釋，為什么有些人，和別人只有清淺的交流，卻給別人留下了回味的空間和長久的滋養(yǎng)；

有些人，你和他溝通了解得的內(nèi)容，卻總能讓你抓心撓肝，消耗不已。

原因就在于，前者和后者，用的截然相反的聊天模式；

判斷一個(gè)人心智成熟的標(biāo)志，就是看他怎樣聊天，是將問題升級為情緒的發(fā)泄和表演，還是將情緒，轉(zhuǎn)化為溫和客觀的討論和成全。

這種區(qū)別，是心智模式的根本性進(jìn)化。

我會將這兩種聊天模式，歸類為情緒的報(bào)復(fù)者，和問題的解決者；

情緒的報(bào)復(fù)者，在生活中無處不在；

那些動(dòng)輒指責(zé)你“你看看你，就是你的問題！”

或者“你怎么總這樣啊，我都告訴過你多少次了。”

或者“你太敏感了，你太矯情了?！?/p>

情緒報(bào)復(fù)者的問題在于，他們并不會聚焦解決問題本身，也不會共情對方的感受，而是活在“卷入式聊天”中，進(jìn)行瘋狂持續(xù)地自我投射；

例如，你表達(dá)說“我真的很討厭職場上的內(nèi)卷，那么拼到底為了什么？！”

他回懟你：“想過得好，又不想付出，也太貪了吧？”

這完全是扭曲了你表達(dá)的初衷，你只是想發(fā)泄下對不公平的憤怒，對當(dāng)下生活的不滿，而對方聽成了，憑什么別人都委曲求全，單單你又要尊重，又要合理呢？

他的溝通目的，是否定和按下你的感受，希望你能感受下他的痛苦。

而問題解決者的心智模式，是聯(lián)結(jié)和俯瞰式的；

他們能跳出自身的惡意投射，避免卷入情緒漩渦，從你的只言片語中，感受到你未言明的話，從而建立一個(gè)安全聯(lián)結(jié)的場域，為你建立一個(gè)和諧的溝通過程。

當(dāng)你抱怨“職場內(nèi)卷”時(shí)，他們會問“最近工作很多嗎？”或者“確實(shí)如此，你感到煩心是很正常的”或者“明白，這種情況很普遍，如果有機(jī)會，你可以考慮下更好的環(huán)境”。

看出區(qū)別了吧？

成熟的人，會在面臨即將到來的情緒海嘯時(shí)，保持一份理性和尊重，說穿了就是腦子好；

他們不會用“受害者心理”去跟別人對話，而是以平等的身份，觀察者的眼光來和對方聊天。

受害者式的溝通是，你和他說：“我丟了一個(gè)耳機(jī)”，他不會說“是很喜歡的耳機(jī)吧？”或者安靜地陪著你。

而是跳出來煩躁地說：“你別提了，上個(gè)月我剛丟了一部手機(jī)。”

在他看來，你的難受微不足道，你只是丟了一個(gè)耳機(jī)嘛；

但是他的遺憾和利益損失，要遠(yuǎn)超過你的痛苦。

這是典型的共情能力缺失的表現(xiàn)，也是不善良的標(biāo)志；

最高級的溝通，應(yīng)該是像一把溫柔的手術(shù)刀，剖開表面，但是不傷害其里；

受害者式的溝通，是直戳你的心臟，讓一個(gè)無辜者去承受他的悔恨和焦慮。

這非常不公平。

一個(gè)成熟的人，不是簡單地憑借技巧就能修煉成的，而是需要強(qiáng)大的內(nèi)心和深度的共情；

是能夠把別人心中的那團(tuán)火，“翻譯”成一束光；

是可以切換視角地詢問最合理，最可能的解決辦法；

是用理解，戰(zhàn)勝“權(quán)利爭奪”的聰慧和悲憫。

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