咨詢師 | 蔡蔡 來訪者｜匿名人士

蔡老師，您好！

我今年37歲，有一段婚外關(guān)系；他49歲，我們認(rèn)識有9年時間，真正在一起是一年半左右。

事情開始的那天晚上，我們一起喝了點酒，后來他開車送我回家?？绍囬_到一半，他拐進(jìn)了一條黑漆漆的小路。我慌了，求他別這樣，但他力氣太大，我根本掙不脫被他強迫了。

但奇怪的是，事后我發(fā)現(xiàn)自己并沒有特別討厭他，反而有點喜歡他在親密時候的那種方式，可能因為他不拖沓，節(jié)奏剛好適合我。

他看起來比實際年齡年輕，長得也挺帥，以前感情方面經(jīng)歷多，有時候會表現(xiàn)出一些暴躁的脾氣，生氣時會大聲說話摔東西，但我沒多想。

那時候我常想，為什么自己會陷進(jìn)去，明明知道這不道德，可就是控制不住去見他。我們平時見面不多，每次都是他約我，我會找個借口出門。他工作忙，我也有自己的家庭要照顧，所以見面時間短，但每次結(jié)束后，我總會一個人呆坐好久，想想自己的生活怎么就變成這樣了。

他從不問我家里的事，我也不多問他的，我們之間好像就靠那種身體上的聯(lián)系維持著。有時候他會突然打電話來，說想見我，我就得趕緊安排時間。

我習(xí)慣有他的存在，甚至開始期待他的消息。

他雖然脾氣不太好，但對我還算溫柔。

偶爾他會提起他的工作壓力，說生意不好做，我會試著安慰他，但他總說不用我操心。其實我知道他有家庭，他妻子可能不知道我的存在，我心里有時候會愧疚，但一見到他，那些念頭就又淡了。我們在一起的這段時間，他從來沒打過我，但有一次我們吵架，他氣得把手機摔了，我當(dāng)時嚇了一跳，后來他道歉了，說只是壓力大。

我選擇原諒他，我越來越依賴他，甚至覺得如果沒有他，生活會更無聊。他會送我小禮物，節(jié)日時的一條項鏈一束花，我會偷偷收起來。這些細(xì)節(jié)堆積起來，讓我覺得他是在意我的。我常想，如果一開始沒發(fā)生那件事，會不會不一樣，但已經(jīng)回不去了，我只能順著走下去。

在沒深入了解他之前，我一直覺得他就是個典型的壞男人：對婚姻不忠誠，經(jīng)常對自己妻子家暴，還把自己8歲的女兒打得鼻青臉腫。

但他常對我說，我是他遇到的最好的女人，是他感情的終點，是他這輩子最放不下的人。

平時他對我挺照顧的，我們之間的關(guān)系大多時候是我在鬧小脾氣，他在旁邊哄我，這樣一直維持到最近兩個月。

他這兩年投資虧了錢，經(jīng)濟上壓力很大，我能感覺到他今年的負(fù)擔(dān)比去年更重。

前陣子，我借了50萬給他應(yīng)急，他當(dāng)時抱著我，說我是他的救命恩人，等資金周轉(zhuǎn)開，立刻還我，但只還了1萬。

最近這一個多月，我們開始經(jīng)常吵架，他發(fā)了幾次火，說了些傷人的話，嫌我煩抱怨我不夠理解他。兩個月前，我還很確定他不會離開我，不管我怎么鬧，只要我回頭找他，他總會在我身邊。

現(xiàn)在想想，那時候我太自信了。其實，他投資失敗后，整個人變得焦慮，常跟我說銀行貸款和借款的事，我聽著都替他發(fā)愁。我借他錢的時候，沒多想，只覺得能幫就幫，但他還錢時總說壓力大，我只好安慰他慢慢來。

有一次，我們?yōu)樾∈聽巿?zhí)，他摔門而出，我一個人在家哭了半天，后來他回來道歉，說只是工作太累。我雖然還是原諒了他，但開始懷疑我們之間是不是出了問題。

他以前從不這樣，現(xiàn)在卻總說我該懂事點，別老挑他毛病。我試著改變自己，少跟他吵，可他似乎越來越?jīng)]耐心。我?；叵胨郧暗暮?，以前下雨天他會開車來接我，我生病時他陪我去醫(yī)院，可現(xiàn)在這些事少了。

我猜可能是經(jīng)濟壓力讓他變了，但我不敢多問，怕他又發(fā)脾氣。有時候，我會偷偷查他的手機，想看看他有沒有和別人聯(lián)系，但沒發(fā)現(xiàn)什么證據(jù)，只能把這些問題埋在心里。

他總說我是他最后的依靠，可現(xiàn)在我覺得自己也在慢慢失去信心?；蛟S我們之間的關(guān)系本來就不牢固，只是我一直不愿意承認(rèn)。

最近這段時間，他脾氣變得更差，容易發(fā)火，他說是因為生活壓力太大，現(xiàn)在收入少，每個月的銀行貸款和私人借款壓得他快喘不過氣來，他不知道還能撐多久。

盡管這樣，他還是盡量對我保持耐心，叫我該懂事一點，他實在太累了。

自從他態(tài)度轉(zhuǎn)變后，我總?cè)滩蛔∠?，他外面是不是有了別人。

他現(xiàn)在接電話時會躲到陽臺去，回消息時遮遮掩掩的，我試著跟他溝通，問他是不是有事瞞著我，他反而指責(zé)我：“我累死累活想辦法搞錢，你就在想這些沒用的？你能不能懂事一點！”

有時候，他會突然沉默，一個人抽煙發(fā)呆，我問他怎么了，他說只是累，讓我別打擾他。這種變化讓我很不安，我?；叵胛覀儎傇谝黄鸬臅r候，他那會兒還會主動關(guān)心我，現(xiàn)在卻好像把我當(dāng)負(fù)擔(dān)。

我猜可能他壓力真的大到受不了，才會這樣，但另一方面，我又擔(dān)心他是不是找到了新歡。有一次，我偶然看到他手機里有一條陌生女人的消息，其他聊天記錄是刪掉的，但我還是忍不住多想。我問他那是誰，他說是工作上的聯(lián)系人，讓我別疑神疑鬼。

可我沒法完全相信，畢竟我們之間的關(guān)系本來就不穩(wěn)定。他現(xiàn)在對我說話的語氣也變了，以前會溫柔地哄我，現(xiàn)在卻常帶著不耐煩，我問他周末能不能見面，他會說沒空，要處理債務(wù)問題。

我家人那邊，我還得裝作沒事人一樣，每天照顧孩子做家務(wù)，可一有空就會想他的事。他總說讓我理解他，可我也需要一點安全感?，F(xiàn)在，我們吵架的次數(shù)少了，不是因為和好了，而是我懶得再爭，怕惹他更煩。

我有時候會后悔借他錢，但已經(jīng)做了，只能希望他早點渡過難關(guān)。他偶爾還會送我小禮物，一條圍巾或者一盒巧克力，但我感覺那只是習(xí)慣，不是真心。這種不確定的狀態(tài)讓我整天提心吊膽的，我常想，如果他能好起來，我們會不會回到從前，可現(xiàn)在看來越來越難。

我甚至開始計劃如果分開了該怎么面對，但一想到可能失去他，我就覺得難受。

——允許公開！

【蔡蔡回復(fù)】

好的，謝謝信任！

在婚外情里的女人大部分都得了一種病叫“斯德哥爾摩綜合癥”，這是一種很矛盾的心理。

簡單講，就是一個人被另一個人欺負(fù)、控制住了，按常理她應(yīng)該恨對方、想逃跑才對，可她偏偏沒有。

她反而在這個過程里，對那個欺負(fù)她的人產(chǎn)生了感情，開始依賴他，甚至?xí)镜剿且贿?，幫他找理由，心疼他?/p>

雖然不是所有案例都是這樣的故事情節(jié)，但有個相同點就是女人和男人發(fā)生關(guān)系后，不管是自愿和不自愿，心里都有一個微妙的變化，叫寄托心理。

這種“寄托心理”，是很多女性自己都沒意識到的。

一旦發(fā)生了身體上的關(guān)系，哪怕一開始不是那么情愿，心里也會產(chǎn)生一種“我已經(jīng)是他的人了”的感覺。

好像從那一刻起，兩個人就被一根無形的繩子綁在了一起，自己的喜怒哀樂，突然就和他掛鉤了。

譬如對男人的寄托感增加、對男人的控制欲也增加、對男人的在意程度也提升。

那么“寄托心理”一旦形成，女人不會考慮這個男人的人品好壞，不去想這個男人是真心還是為了性，就算是十惡不赦的大混蛋，也要愛上對方，這也是我之前經(jīng)常說的，女人是形式邏輯的典范，是辯證邏輯的障礙。

開始的時候。他強迫你，你會自己想：“他是不是太沖動了？”“也許他是真的喜歡我才會這樣?！?/p>

你看，你已經(jīng)開始在替他找理由，幫他解釋他的過錯。這就是“寄托心理”在作怪，你用“我們是一體的”這個想法，掩蓋了事情本身的是非對錯。

那么，你就會進(jìn)入一個不斷付出的循環(huán)。

他脾氣不好，你會想：“他外面壓力大，我要多體諒他?！彼渎淠?，你會反思：“是不是我哪里做得不夠好，讓他煩心了？”

他開口跟你借錢，你明明知道有風(fēng)險，但心里那個聲音會說：“他都這么難了，我不幫他誰幫他？我可是他最親近的人啊?！?/p>

你一步步在退讓，你的底線在一點點被拉低。從容忍他的脾氣，到接納他的冷暴力，再到拿出自己辛苦積攢的積蓄。你付出的越多，就越難離開。

因為離開，就意味著你所有的付出——你的感情、你的身體、你的金錢，全都打了水漂，你無法面對那種沉甸甸的損失。

你再回頭看看“斯德哥爾摩綜合癥”，就會發(fā)現(xiàn)它們是完全連在一起的。那個強迫你的開頭，讓你受到了驚嚇和傷害，讓你處于心理的弱勢。

而“寄托心理”讓你把他當(dāng)成了自己人，你在他偶爾給出的那點溫柔和甜頭里尋找安全感，從而依賴上這個傷害過你的人。

男人根本不需要時時刻刻對你好，男人只需要在你快要清醒、快要離開的時候，給你一點甜頭，比如突然對你耐心一點，或者再說一次“你是我最愛的女人”，你就又會陷進(jìn)去，之前所有的委屈和痛苦好像都值得了。他用最小的成本，就牢牢地拴住了你。

所以，你現(xiàn)在所有的痛苦、糾結(jié)和不甘心，根源就在這里。你舍不得的，可能根本不是他這個人，而是你在他身上投入的那些巨大的“成本”，以及那個“我已經(jīng)是他的人了”的虛幻感覺。你自己的戲真的太多了。

現(xiàn)在，你需要做的，是讓自己清醒過來，做一個冷酷的盤點：

第一，盤點關(guān)系是怎么開始的。不是那些后來的“好”，而是最初那次，他是怎么不顧你的意愿強迫你的。一個真正愛你的男人，絕不會用這種方式開始；

第二，盤點他的人品。一個能對結(jié)發(fā)妻子不忠、家暴、能對自己八歲女兒動手的男人，他的內(nèi)心是缺乏基本良善和責(zé)任的。他對你的那點“好”，不過是無根浮萍，隨時會散；

第三，盤點你的損失。那五十萬，很可能就是你這堂課的學(xué)費。如果你繼續(xù)耗下去，你要付出的可能就是你的家庭、你的名譽，和你后半生的安寧。

打破這個循環(huán)，需要你狠下心。別再聽他怎么說，要看他怎么做。從他強迫你的那一刻起，從他對自己女兒動手的那一刻起，他就已經(jīng)不配得到你的任何信任和付出了。