父母的愛(ài)，本該是托舉孩子的風(fēng)，可太多時(shí)候，卻成了纏繞TA們的藤。

這是我看完電影《黑天鵝》后生出的感慨。

如果你也看過(guò)，大概率也會(huì)對(duì)妮娜和她母親之間的關(guān)系感到窒息。

為了實(shí)現(xiàn)母親未竟的舞蹈夢(mèng)，妮娜被無(wú)微不至地照顧著，卻也失去了自由：

被困在那個(gè)粉色的“囚籠”里，不被允許“長(zhǎng)大”，只能做個(gè)除了跳舞外什么都不許想的“小女孩”……

最終，在母親的極致控制和自我期待的雙重壓力下，妮娜精神崩潰，在舞臺(tái)上出現(xiàn)幻視幻聽(tīng)，用玻璃碎片刺向自己。

這一份以“保護(hù)”為名的捆綁，并不是愛(ài)，而是把雙方都拖入深淵的“共生絞殺”。

它像一根看不見(jiàn)的繩子，把父母和孩子緊緊綁在一起，彼此依賴(lài)卻又互相傷害，表面看似親密無(wú)間，實(shí)際上內(nèi)心早已滿是疏離。

長(zhǎng)大后和父母不“親”的人，或許經(jīng)歷過(guò)“共生絞殺”

你是否有過(guò)這樣的時(shí)刻？

父母說(shuō)著“都是為你好”，然后直接替你安排好工作、選好伴侶；

或是只要你沒(méi)按TA們的想法來(lái)，就說(shuō)“真是白養(yǎng)你了，一點(diǎn)都不懂事”。

而你，要么在反抗中充滿愧疚，要么在順從里失去自我，也對(duì)父母產(chǎn)生情感隔離。

這一切的根源，就藏在“共生”里——

心理學(xué)中，這是一種自我與他人邊界模糊、情感與功能高度糾纏的狀態(tài)。

其核心在于個(gè)體性被消解，雙方形成一種看似“一體”，實(shí)則是病態(tài)地糾纏的關(guān)系。

比較常見(jiàn)的“共生”，常出現(xiàn)在伴侶和親子這兩種親密關(guān)系里。

不同的是，在伴侶關(guān)系中，它是相對(duì)平衡的；而在親子關(guān)系中，則常常是“一方依附，一方控制”的失衡狀態(tài)。

父母以為自己是在愛(ài)孩子，實(shí)際上卻在無(wú)意識(shí)地“絞殺”孩子的精神生命。

就像妮娜和她的母親：

母親把妮娜當(dāng)成自己舞蹈夢(mèng)的“替身”，把女兒的飲食、社交、甚至情緒，都牢牢抓在自己手里；

而妮娜在母親長(zhǎng)年的控制下，早已失去了自主決定的能力，把“滿足母親的期待”當(dāng)成人生唯一的目標(biāo)。

從心理學(xué)角度來(lái)說(shuō)，嬰兒時(shí)期，孩子和媽媽確實(shí)需要“共生”。

嬰兒沒(méi)有獨(dú)立生存能力，必須依賴(lài)媽媽的喂養(yǎng)和照顧，否則會(huì)難以生存。

這個(gè)階段是正常的“母嬰共生期”。

但隨著孩子長(zhǎng)大，TA們會(huì)慢慢形成“自我意識(shí)”，就像小鳥(niǎo)長(zhǎng)出羽毛，總會(huì)想嘗試飛行。

這時(shí)候，如果父母仍舊把孩子“綁”在身邊，不讓TA們獨(dú)立，正常的“共生”就會(huì)變成有害的“絞殺”。

而這種“絞殺”對(duì)孩子的傷害，是深入骨髓的。

首先是自我認(rèn)知混亂：

孩子習(xí)慣了把父母的需求當(dāng)成自己的需求，并不知道自己真正想要什么。

TA就像被操控的木偶，失去了人生的主動(dòng)權(quán)。

比如，有的孩子明明熱愛(ài)文科，卻因?yàn)楦改刚f(shuō)的“理科好就業(yè)”而篡改自己的想法，最后，要么在數(shù)理化的世界里痛苦掙扎，要么在畢業(yè)后徹底轉(zhuǎn)行，繞一大圈回到原點(diǎn)。

其次是情緒管理能力差：

共生關(guān)系里的孩子，要么變得特別叛逆，用極端的方式對(duì)抗父母；

要么變得極度自卑，覺(jué)得自己“什么都做不好”，稍稍遇挫就想逃避。

而對(duì)父母來(lái)說(shuō)，這種共生也是一種消耗：

TA們“丟棄”了自己的生活，把所有精力都放在孩子身上。

一旦孩子“想離開(kāi)”，TA們就會(huì)陷入巨大的焦慮、無(wú)助，甚至產(chǎn)生強(qiáng)烈的失控感。

當(dāng)“絞殺”被套上愛(ài)的外衣

由于共生關(guān)系常常戴著“愛(ài)”的面具，有時(shí)候難以辨識(shí)。

以下是幾種較為典型的表現(xiàn)：

1、情感操控：“你得為我的情緒負(fù)責(zé)”

“你這樣做，真的太讓我傷心/失望了?！?/p>

“我這么辛苦都是為了誰(shuí)？你就不能懂事一點(diǎn)嗎？”

這類(lèi)父母常把自己的情緒狀態(tài)與孩子的行為綁定，讓孩子背負(fù)不該有的情感負(fù)擔(dān)。

孩子不得不壓抑自己的真實(shí)需求和感受，因?yàn)門(mén)A們發(fā)現(xiàn)，自己的每一個(gè)“不”，都像是在背叛父母的“愛(ài)”與“付出”。

2、意志替代：“我比你更懂你要什么”

從日常穿著、交友選擇，到做什么工作、和誰(shuí)結(jié)婚，父母都要介入并主導(dǎo)決策，甚至直接“包辦”。

TA們堅(jiān)信自己的判斷就是金科玉律，其底層邏輯是：“你的感覺(jué)是錯(cuò)的，我的經(jīng)驗(yàn)是對(duì)的；你不可能了解自己，而我比你更懂你?！?/strong>

就像《黑天鵝》中，妮娜的母親因意外懷孕結(jié)束職業(yè)生涯后，將“舞蹈夢(mèng)”寄托在女兒身上，為女兒規(guī)劃好每一步，卻從未問(wèn)過(guò)妮娜真正想要什么。

這種意志的替代，會(huì)讓孩子逐漸喪失了對(duì)自身感受和需求的信任。

3、成就綁架：“你是我價(jià)值的證明”

“爸爸這輩子就這樣了，就指望你了?！?/p>

“別搞那些沒(méi)用的，咱們家就靠你光宗耀祖了?！?/p>

在這類(lèi)父母眼里，孩子不是獨(dú)立的個(gè)體，而是TA們自我價(jià)值的延伸。

孩子的成功不再是自己的成功，而是父母的勛章；TA的失敗也不只是自己的失敗，而是父母的恥辱。

這背后是一種深刻的“價(jià)值綁定”——父母將自我的價(jià)值感，寄生在了孩子的表現(xiàn)上。

為了保護(hù)“自我價(jià)值”，TA們會(huì)竭力為孩子掃清一切障礙，避免“失敗”的發(fā)生，卻反而剝奪了孩子在挫折中學(xué)習(xí)探索、形成獨(dú)立人格的機(jī)會(huì)。

陷入“共生絞殺”，能如何自救？

如果你正處在這種共生絞殺的關(guān)系中，感到窒息卻無(wú)力掙脫，以下方法或許能幫到你：

1、嘗試“物理隔離”，留出自己的空間

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，物理距離的拉開(kāi)，能有效減少共生關(guān)系中的控制與依附。

如果條件允許，盡量不要和父母住在一起，哪怕只是在同一個(gè)城市的不同小區(qū)，也能讓你有獨(dú)立的空間做自己。

有自己獨(dú)立的空間，就是在父母和自己之間設(shè)下一道界限。

如果暫時(shí)沒(méi)法搬出去，也可以用“物理邊界”劃分空間。比如：

給自己的房間裝個(gè)鎖，告訴父母以后進(jìn)自己房間記得敲門(mén)；

自己把東西整理好，告訴媽媽?zhuān)骸拔业臇|西我可以自己收拾，謝謝你。”

這些小事看似不起眼，卻能慢慢建立起邊界感。

2、學(xué)會(huì)溫和而堅(jiān)定地說(shuō)“不”

深陷共生關(guān)系的孩子，一個(gè)很大的問(wèn)題就是不敢拒絕父母。

但其實(shí)，拒絕并非“不孝”，而是在告訴父母：“我已經(jīng)長(zhǎng)大了，有能力做自己的決定”。

當(dāng)然，要用“溫和而堅(jiān)定”的溝通方式——

態(tài)度溫和，不讓父母覺(jué)得你在反抗；立場(chǎng)堅(jiān)定，不因父母的情緒妥協(xié)。

注意，要“先共情，再表達(dá)”：

先認(rèn)可父母的出發(fā)點(diǎn)，讓他們感受到你的理解，再說(shuō)出自己的想法，讓父母更容易接受。

比如，被父母瘋狂催婚，試試說(shuō)：

“我知道你們是擔(dān)心我以后沒(méi)人照顧，感謝你們的關(guān)心。但我現(xiàn)在想先專(zhuān)注于工作。而且我希望自己能遇到喜歡的人，能不能給我一點(diǎn)時(shí)間？”

而不是直接說(shuō)“我不結(jié)婚，別管我”。

3、尋求專(zhuān)業(yè)心理咨詢的幫助

如果你試過(guò)以上辦法，卻還是沒(méi)辦法擺脫，或是嘗試后生出了強(qiáng)烈的焦慮和內(nèi)疚。

那么，別獨(dú)自硬扛。尋求專(zhuān)業(yè)幫助，是更明智的選擇。

你可以在咨詢室這個(gè)安全、保密的環(huán)境里，探索那些個(gè)性被壓抑的部分；

也可以在咨詢師的陪伴和引導(dǎo)下，區(qū)分“你的需求”和“父母的需求”，學(xué)習(xí)具體的溝通和邊界設(shè)置技巧，并處理自救過(guò)程中產(chǎn)生的愧疚、恐懼等復(fù)雜情緒，逐步建構(gòu)獨(dú)立的自我認(rèn)同。

心理咨詢不會(huì)教你“對(duì)抗”父母，而是幫助你找到既保持聯(lián)結(jié)又維護(hù)自我的平衡點(diǎn)。

它的最終目的，是讓你能夠傾聽(tīng)自己的聲音，信任自己的感受，并勇敢地走向自己想要的生活。

共生關(guān)系中的愛(ài)是真實(shí)的，痛苦也是真實(shí)的。

真正的成熟不是斷絕關(guān)系，而是在親密中找回自己。

父母的愛(ài)，不該是捆綁孩子的枷鎖，而該是支撐TA們飛翔的力量；

孩子的愛(ài)，也不是無(wú)條件的順從，而是在尊重父母感受的同時(shí)，也尊重自己。

我想，如果妮娜有機(jī)會(huì)走進(jìn)心理咨詢室，或許，她不必以如此慘烈的方式完成蛻變。

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許靜老師是國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，從業(yè)超12年，積累個(gè)案時(shí)長(zhǎng)9000+小時(shí)。

她在童年創(chuàng)傷、個(gè)人成長(zhǎng)、親子沖突等議題上都積累了豐富的經(jīng)驗(yàn)，會(huì)結(jié)合精神分析、心理動(dòng)力取向、家庭治療等技術(shù)，根據(jù)來(lái)訪者的具體情況靈活制定咨詢方案。

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作者：小西

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