前幾天在校門口等孩子的時(shí)候，看到兩個(gè)5年級(jí)左右的孩子在樓梯口。其中那個(gè)穿藍(lán)色衣服的男孩一直讓那個(gè)穿黃衣服的男孩子從樓梯往下跳，說(shuō)只要他能跳到最下面就叫他大哥，明天就去班上告訴其他同學(xué)他很厲害。

那個(gè)穿黃衣服的男孩子沒(méi)有猶豫往下跳了幾個(gè)階梯，但是離最下面的臺(tái)階還有一大半的距離。這時(shí)候那個(gè)穿藍(lán)衣服的男孩就做出來(lái)“鄙視”他的表情，然后又慫恿那個(gè)黃衣服的男孩子再用力點(diǎn)往下跳。

那個(gè)黃衣服男孩明顯有點(diǎn)害怕，但是還是想去嘗試，好在這時(shí)候?qū)W校保安看到這一幕，制止了那個(gè)黃衣服的孩子。不然那個(gè)臺(tái)階大概有17、8階的樣子，往下跳，萬(wàn)一沒(méi)站穩(wěn)后果也是不堪設(shè)想的。

孩子上小學(xué)后就會(huì)遇到各種各樣的孩子，也會(huì)認(rèn)識(shí)不同的朋友，我們鼓勵(lì)孩子多交朋友，但是這3種“毒朋友”，一定要告訴孩子遠(yuǎn)離。

01

總是慫恿你或者去做不好事情

這類朋友總喜歡慫恿你，比如說(shuō)“你敢跟我一起逃課？你敢不敢 從這里跳下去？我們一起去拿老師的書”等等，他們用 “刺激”“好玩” “酷炫”為誘餌，誘導(dǎo)孩子突破道德和規(guī)則的底線。

他們喜歡挑戰(zhàn)各種規(guī)則底線，但是又不想自己擔(dān)責(zé)任，便慫恿其他人去做，孩子的是非觀尚未成熟，很容易在同伴的慫恿下迷失方向，做出錯(cuò)誤的選擇，甚至引發(fā)嚴(yán)重的后果。

02

“負(fù)能量”爆棚的朋友

有些孩子就像 “情緒黑洞”，總能找到抱怨的理由：“這個(gè)游戲一點(diǎn)都不好玩”“老師布置的作業(yè)太多了”“這個(gè)老師振討厭，他的課一點(diǎn)都不好玩”。他們習(xí)慣用消極的眼光看待一切，不斷向身邊人傳遞焦慮、不滿和負(fù)面情緒。

兒童心理學(xué)研究表明，孩子的情緒極具感染力，長(zhǎng)期處于負(fù)面環(huán)境中，會(huì)逐漸變得悲觀、易怒，失去對(duì)生活的熱情。

而且對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)負(fù)面情緒的傳遞，遠(yuǎn)比微笑更快。心理學(xué)家卡耐基曾說(shuō)：“情緒的感染力如同病毒，積極的情緒能滋養(yǎng)人，消極的情緒則會(huì)腐蝕人?！?真正的朋友會(huì)互相鼓勵(lì)，一起發(fā)現(xiàn)生活的美好，而不是拉著對(duì)方陷入抱怨的泥潭。

所以當(dāng)孩子的朋友總是消極悲觀，負(fù)能量爆棚，那么一定要盡早讓孩子遠(yuǎn)離，記住和陽(yáng)光的人同行，孩子的世界才會(huì)充滿陽(yáng)光

03

喜歡“道德綁架”你的朋友

今年熱播劇《換了家長(zhǎng)群2》里面的初一和小區(qū)里的兩個(gè)姐姐玩，那兩個(gè)姐姐就是以朋友的名義要求初一“不給我們帶好吃的就不是我們的好朋友，你不當(dāng)小狗叫我們就不和你玩了”。

這類朋友總以 “為你好”“我們是好朋友” 為借口，不斷試探孩子的底線，強(qiáng)迫孩子做不愿做的事。

他們會(huì)利用孩子的在意和善良，進(jìn)行“道德綁架”，讓孩子在關(guān)系中逐漸失去自我，變得自卑、討好。兒童心理專家李玫瑾曾說(shuō)：“孩子的自我價(jià)值感，始于對(duì)自身邊界的掌控?！?真正的友誼從來(lái)不是單方面的遷就，而是雙向的尊重。

我們要告訴孩子：“真正的朋友不會(huì)讓你感到為難，如果你在一段關(guān)系中總在遷就、害怕失去，那這不是友誼，只是單方面的消耗。友誼是一種和諧的平等，不平等的關(guān)系，從來(lái)都不是真朋友。

那么什么樣的朋友能讓孩子放心結(jié)交？其實(shí)就兩點(diǎn)：

第一，你在他面前你會(huì)感覺(jué)自己很棒。比如你畫了一幅不算完美的畫，他不會(huì)說(shuō) “這畫得真丑”，而是眼睛亮晶晶地夸 “你配色好特別，教教我好不好”；你跑步?jīng)]拿到名次，他不會(huì)嘲笑 “你跑得真慢”，而是拍著你肩膀說(shuō) “你今天比上次多跑了半圈，超厲害”。這種朋友就像小太陽(yáng)，能看到你的閃光點(diǎn)，哪怕你做得不夠好，也會(huì)鼓勵(lì)你、肯定你，和他相處久了，你會(huì)越來(lái)越自信，覺(jué)得 “我能行”“我也有很多優(yōu)點(diǎn)”。

第二，你在他面前，感覺(jué)到自己是被尊重的。他不會(huì)強(qiáng)迫你做不喜歡的事，比如你不想把心愛(ài)的書借給他，他不會(huì)說(shuō) “不借就是小氣”，而是會(huì)說(shuō) “那你先看完，等你愿意了再跟我說(shuō)”；你有不同想法時(shí)，他不會(huì)打斷你、否定你，而是會(huì)認(rèn)真聽(tīng)你說(shuō)完，再跟你一起討論。這種朋友懂你的邊界，會(huì)在乎你的感受，和他相處，你不用勉強(qiáng)自己討好，不用害怕被指責(zé)，心里會(huì)特別踏實(shí)、舒服。

我們要告訴孩子沒(méi)有朋友并不可怕，可怕的是和錯(cuò)的人同行，讓自己變得越來(lái)越糟。不要故意合群，選擇合適的朋友，這樣才能給自己的生活錦上添花。

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