你是否經歷過這樣的狀態(tài)？

與心動的人親密相處，分享情緒與體溫，卻始終沒戴上“戀人”的頭銜？

當老一輩還在強調“不以結婚為目的的戀愛是耍流氓”，如今許多年輕人已轉身走進“situationship”（情境關系）的模糊地帶。

這個詞被牛津詞典收錄為年度熱詞，描述的正是一種介于友情與愛情之間的狀態(tài)

可能有心動、陪伴與身體聯結，卻因缺乏承諾，始終停在“戀人”門前。

典型如電影《好東西》里的小葉與胡醫(yī)生：

互訴衷腸、肌膚相親，卻默契地不介入彼此生活。

隨著社交平臺討論升溫、算法推波助瀾，這種關系模式在年輕人中悄然流行。

2022年，陌生人交友軟件Tinder上，49%用戶會在資料標注“situationship”，主動尋求低壓力關系。

表面看，它輕松自由：不用磨合瑣碎、不必規(guī)劃未來。

可真陷進去才懂，“無需擔責”的背面是“不確定”的刺。

安全感缺失像團迷霧，讓人想抽離時，早被無形的線纏住了腳。

21歲的小熙初遇這個詞，是在社交平臺。

大一的她渴望戀愛，卻被朋友口中“頻繁聯系、互相遷就”的戀愛模式嚇退，覺得被束縛。

刷到“situationship”帖子后，她像打開新地圖——在社交平臺發(fā)帖找同類：學歷相當、能給情緒價值、接受非正式關系。

帖子爆火，幾十條私信涌來。篩選后，她和小B成了“實驗對象”。

大四的小B會用軟萌語氣詞、發(fā)表情包，分享過高中“實體QQ空間”的有趣往事。

“他懂女生心思”，小熙覺得。

即便全程線上，她也沒要照片——“有情緒價值就夠了”。

同樣被“situationship”吸引的，還有剛分手的青青。

6月，她偶然刷到相關帖子，覺得這種“不孤獨又不被束縛”的狀態(tài)正合需求。

很快，她和一位同樣剛結束長期戀愛的男生達成共識：

男方因情傷抗拒承諾，青青想專注自我，兩人一拍即合。

華南師范大學學者許紀霖曾分析：“現代人活得太淺，怕累，連親密關系都成了臨時狀態(tài)。”

當效率至上成為時代關鍵詞，人們害怕投入受傷，只想用最低成本填補情感需求。

31歲的小李就是典型之一。

事業(yè)瓶頸期，他生意虧損、失眠焦慮，偶然認識一個同樣低谷的女孩。

線上聊天坦誠到“隔著屏幕反而沒偽裝”，深夜女孩說“想兜風”，他驅車一小時接她，載著在空蕩馬路兜圈。

凌晨三點，兩人去了酒店。

“最初是為性，但也想吃飯聊天?！?/p>

小李說，半年里，他們看海、追日出、小酒館對酌，很少聊未來。

他逐漸發(fā)現，找對方不只是“想睡覺”，更像“比情侶更舒服的非情侶”。

只是這種清晰界限，是少數。

更多時候，模糊帶來的是不對等與內耗。

青青曾明確“第一次不約酒店”，卻在見面時被直接帶去，底線悄然降低。

兩三個月里，他們反復看《星際穿越》，聊得同頻。

可當她問“你對關系的定義”，對方只說“炮友”。

椰子的故事更微妙。

男生開300公里車接她，細節(jié)體貼：

看《長安的荔枝》后買新鮮荔枝，聽她說想喝椰子水就記在心上。

酒精催化下，他們越界了。

此后頻繁見面，身體親密成了慣例。

但男性普遍定義“炮友”，女性卻期待情感互動——當椰子依賴感滋生，對方分享欲卻驟減。

美國心理學家斯滕伯格的愛情三角理論早有答案：完美愛情需要激情、親密、承諾三者交織。

而“situationship”像缺角的三角，缺了承諾這根支柱。

心理咨詢師段錦礦補充：“愛情天然排他，承諾是對這種需求的回應，缺失會讓關系缺乏安全感。”

小李的關系因現實變動結束——女生要回老家，他坦然祝福，刪了聯系方式。

但更多人在內耗中掙扎：

椰子發(fā)現對方態(tài)度冷淡，開始用“不回消息”求關注，從“你是不是不愛我了”到“要不結束吧”，最后只收到“好”。

她仍會手賤點開對話框，直到醉酒連環(huán)call被敷衍“在忙”，才沉默收尾。

青青則陷入“他要我嗎”的執(zhí)念，查社交動態(tài)、找“他不喜歡我”的證據，甚至影響職稱考試。

當她鼓起勇氣說“我可以按你節(jié)奏來”，對方只回“朋友立場，沒感情”。

最后她發(fā)現對方電腦屏保是和別人的聊天框，徹底死心：“沒必要見了?！?/p>

結束一段“非戀愛關系”，痛苦不亞于失戀。

小熙復盤時明白，對方雖帶來浪漫，卻逐漸暴露不尊重與匱乏：“他連我父親生病都只會說‘別擔心’?！?/p>

這段經歷讓她確認“這不是好東西”。

青青則學會“不把安全感寄托在他人身上”：“愛中不迷失自我最重要。”

小熙仍覺得值得：“好奇就要試，經歷過才懂?！?/p>

貝勒大學研究發(fā)現，這種模糊關系易引發(fā)心理困擾——尤其一方想推進、另一方猶豫時。

段錦礦建議審慎：“長遠看，有承諾的高質量親密關系更符合人性對安全與深度的需求?！?/p>

椰子開放態(tài)度，但提醒女性“別被動接受”；青青現在專注自我：“哪怕他消失，我仍有能力吸引更好的人。”

“情境關系”或許能填一時孤獨，卻填不滿內心的缺口。

年輕人在其中試錯、覺醒、抽離——

最終明白：

真正的聯結，從不需要模糊的“好像”。

要愛，就大大方方給承諾；要自由，就清醒地守邊界。

畢竟，好的關系，該像棵樹，根須相纏，枝葉向光，不躲不藏。