文/蘭媽談?dòng)齼?/strong>

遇到過一個(gè)朋友，聊起她的原生家庭時(shí)，她似乎戳中了淚點(diǎn)一般止不住流淚

然后，又向我哭訴著說：

這輩子最討厭的一句話就是：“為你好”，特別是父母口口聲聲說的為我好，實(shí)際上只不過是希望我按照他們的想法，然后活成他們眼中的樣子罷了，一旦我沒有按照他們的想法去做，那就會(huì)打著“為你好”的旗號(hào)，不斷地貶低、傷害，并且你自己還不能頂嘴，要不然他們就會(huì)一起諷刺你，說你白眼狼、不知好歹
這不是道德綁架是什么？仿佛我沒有聽他們的話，沒有按著他們的想法去做，就是一個(gè)十惡不赦的人，如果父母是真的為我好，為什么不能讓我按照自己喜歡的方式去生活呢，人的一生本來就是在大大小小的挫折中掙扎著成長(zhǎng)的，如果再不能開心，那日子過得還有什么盼頭呢

是呀，“為你好”這句話，就像是一把枷鎖一樣，對(duì)親子關(guān)系的破壞力極強(qiáng)，特別是那些“小時(shí)候挺乖，長(zhǎng)大后就不懂事”的孩子，身后往往就站著一個(gè)“為你好”的家長(zhǎng)

特別是以下幾種情況的“為你好”，對(duì)孩子來說不是愛、不是關(guān)心、更不是期待，而是控制和綁架：

01

你問孩子吃什么

孩子說吃烤翅，你卻說活蝦活魚有營(yíng)養(yǎng)

“為你好”這句話，父母的出發(fā)點(diǎn)，雖然是用自己的經(jīng)驗(yàn)來避免孩子走彎路、或者吃虧

可從成長(zhǎng)和發(fā)展的角度來說，同樣一個(gè)坑并不會(huì)人人都去踩，同樣一件錯(cuò)誤，放在不同的人身上也會(huì)有著不一樣的發(fā)展

我們的孩子，或許年齡小、經(jīng)驗(yàn)也不足，可他們也未必就比當(dāng)年的我們差勁

可惜的是，現(xiàn)在的很多家長(zhǎng)都太過于焦慮了，言行舉止當(dāng)中似乎都透露著對(duì)孩子的不信任

比如，你明明問孩子“吃什么飯”

孩子告訴你“想吃烤翅”

可你卻告訴孩子：“烤翅吃了上火，要不就吃活蝦活魚吧，媽媽給你紅燒出來，行不行”

如果孩子說：“不行”，你就會(huì)說“這孩子也太不聽話了”

這種不容反駁的溝通方式，又讓孩子如何能放開了去表達(dá)內(nèi)心的真實(shí)想法呢

蘭媽以前就是如此，總是以自己的想法去企圖改變孩子身上不夠成熟的地方

可結(jié)果呢，孩子使勁反抗，還特別厭惡我參與她的一切，嘴里更是說著“我不要你管，討厭你”的傷心話

直到，我嘗試著接受孩子的一切，包括她身上所有不好的缺點(diǎn)和行為時(shí)，我能明顯地感受到她在慢慢向我靠攏

對(duì)于一些不太好的失誤，也會(huì)把“我不是故意的”、“對(duì)不起”掛在嘴邊

說到這里，突然又想到一個(gè)親戚

她有一兒一女，和丈夫也都是小學(xué)還沒有畢業(yè)的文憑，可他們的孩子卻一個(gè)比一個(gè)有能耐

兒子是設(shè)計(jì)師，女兒又自己開了好幾家服裝店

放在當(dāng)?shù)氐沫h(huán)境中，他們家可算是人中龍鳳的代表了

一直以來，大家也以為“這就是祖墳冒青煙了，前輩子積攢下的福氣，要不然一對(duì)小學(xué)文化的父母，又如何能培養(yǎng)出那么優(yōu)秀的子女呢”

事實(shí)上，這對(duì)父母雖然文化程度不高，但他們的家庭和諧幸福，給孩子營(yíng)造的成長(zhǎng)環(huán)境也往往是充滿積極和正能量的

用兒子的話來說：

“我這輩子最大的動(dòng)力，就是父親給我的，記憶中最深刻的一次，是一個(gè)寒冬的冬天，那天大雪紛飛，我不想上學(xué)，就用雪太厚、路太滑為借口逃避上學(xué)，沒想到，父親居然換上了草鞋，然后背著我一路抵達(dá)學(xué)?！?br/>“那么冷的天，我以為父親把我送到學(xué)校后就回家了，沒想到下午放學(xué)的時(shí)候他居然還守在門外，也就是從一刻開始，我下定決心一定要好好讀書，父親雖然沉默寡言、不善于言語，但他卻用最真實(shí)的行動(dòng)影響著，鼓勵(lì)著我”

看吧，“為你好”，從來都是用行動(dòng)去向孩子表達(dá)、和證明出來的

我們家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)的也是這一點(diǎn)，特別是孩子因?yàn)槭裁词露纯沟臅r(shí)候，一定要多問一句：“沒關(guān)系，你是怎么想的，大膽說出來，爸爸媽媽會(huì)站在你身后一直支持你的”

有了這句定心丸之后，孩子的能力就會(huì)瞬間提升，哪怕遇到再困難的事情也會(huì)勇敢地站出來面對(duì)一切

02

你說這件事不行

孩子聽你的了，你又覺得他干什么沒主見

孩子都是怎么被養(yǎng)得叛逆難管的？聽過一個(gè)孩子最真實(shí)的反饋

他說：

“不管我做什么，都得不到父母的認(rèn)可，明明我已經(jīng)那么努力、那么認(rèn)真了，直到，我聽到爸爸媽媽當(dāng)我的面夸人家孩子如何優(yōu)秀，可那個(gè)人的成績(jī)分明還沒有我考得好，我才明白：父母根本就不愛我”

也許，孩子的這種想法是過于負(fù)面的，父母怎么會(huì)不愛自己的孩子呢

可事實(shí)上，我們一次又一次地否定打擊孩子時(shí)，給孩子帶來的感覺就是“爸爸媽媽看我哪里都不順眼”

所以，家長(zhǎng)的眼中，是藏著孩子的未來，也是他們?nèi)绾慰创约骸⑷绾慰创磥碜钫鎸?shí)的聲音

遇到過一個(gè)媽媽

她當(dāng)時(shí)正在當(dāng)街教訓(xùn)自己的兒子“你怎么回事？這點(diǎn)事都做不好”

男孩全程低著頭，媽媽說什么就是什么，從頭到尾都沒有說過一個(gè)“不”字

可媽媽呢，看著兒子一點(diǎn)自我主見的模樣都沒有，又在一邊忍不住教訓(xùn)說：“你怎么一點(diǎn)主見都沒有，就像是一個(gè)傻子一樣杵在那里，以后到了社會(huì)上該怎么辦，怕是連最基礎(chǔ)的生活都搞不定”

終于，男孩忍不住了，抬起頭，然后開始對(duì)著媽媽控訴說：“我開口了，你說我不對(duì)，我不開口講話，你也說我不對(duì)，那到底要我怎么做，你才滿意呀”

一剎那，媽媽被懟得不知道如何回應(yīng)

還是后面反應(yīng)過來，才慢慢調(diào)整狀態(tài)對(duì)兒子說：“媽媽不是非要你怎么樣，而是希望你能少走彎路，不要跟媽媽以前那樣辛苦”

講真的，這位媽媽當(dāng)時(shí)的心理，大概是很多父母的心聲了

因?yàn)閾?dān)心孩子吃虧、走彎路，就不停地用自己的經(jīng)驗(yàn)來幫孩子避坑，你走過的路不讓孩子再走一遍

可有些路，不是你把孩子保護(hù)起來，禁止他們?nèi)⑴c，就可以避免的

特別是好奇心、主見意識(shí)又比較強(qiáng)的孩子，你越是禁止、他們就越是感興趣，哪怕明知道前方的路不通，也非要硬著頭皮往前沖

對(duì)于這種孩子，如果我們堅(jiān)持用所謂的“為你好”來過度干涉孩子，那結(jié)果必然是引發(fā)不同程度的親子矛盾

想要避免這些問題，那最簡(jiǎn)單的方法也就是放下你認(rèn)為的“為你好”，然后盡可能地多問問孩子“你需要什么”、“我能做些什么”

這種尊重式的了解、還有溝通，會(huì)慢慢打開孩子的心靈，和你分享得更多，然后才能用最適合孩子、孩子也能接受的方式去解決一切挫折和困難

03

你說都是為了你

孩子不服氣頂嘴，你憤怒地罵孩子白眼狼

看到過一個(gè)網(wǎng)友的分享

他說，為你好只有兩個(gè)標(biāo)準(zhǔn)

第一：拿錢出來，幫你間接性地改善了當(dāng)前的生活困境

第二：親自出馬，直接解決你的實(shí)際問題

除此之外，光是嘴上說說的“為你好”，不是操控手段、和表演技巧罷了

成年人的世界里，“為你好”三個(gè)字，從來都是一個(gè)動(dòng)詞，而不是形容詞，嘴上說得再甜蜜也不過是情感贗品

特別是女性朋友們，覺醒的第一步，就是把你耳朵聽到的甜言蜜語，都換成手里攥得住的實(shí)際性東西，只有這樣才不會(huì)輕易受騙，更不會(huì)輕易被人欺負(fù)了

講真的，上述所講的，或許真的是成年人世界里的真實(shí)寫照

可對(duì)于小孩子來說，父母真正的愛，就是幫助孩子從小建立能抵抗現(xiàn)實(shí)挫折的能力

包括堅(jiān)強(qiáng)、勇敢、獨(dú)立，還有應(yīng)對(duì)挫折時(shí)如何解決問題的方法與技巧

認(rèn)識(shí)一個(gè)媽媽，她在管教自己女兒的時(shí)候，以前經(jīng)常拿“白眼狼”來提醒孩子，似乎每次一聽到這句話，女兒就能在一段時(shí)間里表現(xiàn)得乖巧聽話

可有那么一段時(shí)間，“白眼狼”也沒辦法約束女孩了，原因是她早已經(jīng)對(duì)媽媽失望透頂了

問起原因，她給出的回答是：“媽媽根本就不愛我，她一門心思就想控制我，既然如此，我也不要愛她了，更不要被她繼續(xù)控制”

站在成年人的角度來說，或許大家都覺得這個(gè)女孩的想法太過偏激了，可孩子只要一反抗、你就罵他白眼狼，這種“為你好”，本質(zhì)上就是不容孩子反抗的枷鎖

孩子想要自由，想要擁有自己的思想主見，自然會(huì)慢慢崛起，然后拼了命地反抗了

所以，孩子知道反抗，這反而是好事

不想和孩子的親子關(guān)系繼續(xù)破碎凋零，那家長(zhǎng)首先要做的就是改變自己的講話語氣

比如，孩子不服氣你的建議和管教方式時(shí)，不要急著生氣和抱怨，而是多問一句“你希望我怎么做”

緊接著，孩子和你之間的溝通就會(huì)引出更多話題，大家聊得越多、感情自然也會(huì)發(fā)展得越深了

那么，關(guān)于“我是為你好”這句話要慎言這件事情，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評(píng)論區(qū)留言分享！