·木蘭谷中山旗溪工作坊招募中 活出生命自主性·

“每當對方靠得太近、太熱情，就不自覺想逃離”。
“看起來很好溝通，其實無法真正相信他人”。

“一旦變得親密，就忍不住要檢驗、破壞這段關(guān)系，尋求痛苦或刺激的體驗”。--網(wǎng)友

人天生擇善而從，會選擇過好日子：1.物質(zhì)不苛待自己。2.精神不虐待自己。3.也不允許別人物質(zhì)和精神上虐待自己。4.教別人以自己喜歡的方式對待自己。

但是有的人反其道行之：1.對自己苛責，對別人苛責，純恨戰(zhàn)士。2.好不容易遇到真心對她的人，一定千方百計作妖把對方弄成自己的對立面。3.對有毒關(guān)系不敏感，誤將人格障礙當成靈魂真愛。4.手把手教別人用有毒的方式對待自己，好像這樣才能獲得安全感。

01

愛情是對母愛拙劣的模仿

愛情和母愛共用一個腦區(qū)，產(chǎn)生的催產(chǎn)素、多巴胺類似，戀愛模式是對養(yǎng)育模式的重復，如果小時候我們跟父母的關(guān)系非常好，童年過得非常幸福，那么，長大我們就希望找一個和父母很相似的人，來重復童年時的快樂。

但如果小時候父母給我們的愛是匱乏的，長大后的我們潛意識里仍執(zhí)著于找一個跟父母相似的人，以此來修正童年的錯誤。

對關(guān)系處理混亂的人多半有個十三點的母親，她總是一手拿糖，一手拿鞭子。多數(shù)時候，她給你糖；可有的時候，她又給你一鞭子：無論語言還是身體，她傷害你。你很迷惑，但又覺得這種虐待也是愛的方式。所以，童年早期的混亂被寫進了你的神經(jīng)系統(tǒng)：隨著人的成長，記憶消失了，但儲存在神經(jīng)系統(tǒng)里的緊張、恐懼并未消失。于是他把混亂當成了關(guān)系的默認模式，長大后，親手制造混亂。

愛情里的作妖和三歲孩子對母親的任性相似。

愛情里，我們渴望一次又一次地被原諒，因為曾經(jīng)兒童時的我們都很少被理解和原諒；選擇被一次又一次地包容，這近乎母愛的寵愛寵溺甚至會有一種被拯救的感覺；選擇那種哪怕釋放攻擊性也不會被反擊的安全感，是地母般的安全感，我們終于可以放松不內(nèi)耗地發(fā)泄；喜歡對方某種意義上的“不離不棄”、總是能被找回來的穩(wěn)定感和控制感；需要吵架這些情緒上的大起大落，來感到獲得-失去-失而復得的刺激感；喜歡來回拉扯，拉扯能給我們一種生命并不慣有的戲劇性；渴望用作妖來激起對方的情緒、看對方失控，來驗證自己還被在意。

一段關(guān)系是一趟列車，正常人會定期維修、清理衛(wèi)生、檢查軌道、維持運轉(zhuǎn)，但有的人上車后就開始四處搞破壞，美其名曰檢驗質(zhì)量，一會兒扒窗戶、一會兒拆座位，一會兒在車上打群架，很快列車就報廢了，還賴列車不扛使。為什么？搞建設(shè)的人的父母就善于搞建設(shè)，搞破壞的人父母也善于搞破壞，后者只見過拆車的沒見過修車的，他連個模仿對象都沒有。

修車的孩子懂得：一個東西壞了可以修一下再用。當一個孩子被養(yǎng)育者無條件愛過好多年之后，就會形成良性的社交模式：她只樂于交往那些真誠善良對待她的人，她對苛待、忽略、控制、嘲笑她的人不感興趣，即使對方不喜歡她，她也不會放在心上，因為她有安全感，不會覺得有人不喜歡自己天就塌了，她也會用熟悉的溫暖、有愛的方式讓別人漸漸理解她。

比如影星米雪說到她早年在劇組也會因為太漂亮被同齡人排擠，但她總是不厭其煩和她們說話、帶好吃的給她們，米雪說，慢慢心就打開了，有的人現(xiàn)在還是朋友。

她的做法不是討好別人，而是傳遞善意的溝通方式，對方如果不是變態(tài)，一定會接受的。

拆車的孩子認為：世界的本質(zhì)就是熵增，東西壞了就得扔。許多人在是在養(yǎng)育者的傷害中長大，這就會造成人際交往的另一種慣性：我只樂于交往那些可能或正在傷害我的人，我對善待我的人不感興趣，我會把現(xiàn)在看上去還不錯的關(guān)系重新變成曾經(jīng)我和養(yǎng)育者間的糟糕關(guān)系。

它不是一種病，而是一種在缺乏安全感的環(huán)境中，為了自保發(fā)展出的生存方式。那些行為背后的真相往往不是惡意，而是深層的不安。他們怕失控、怕暴露、怕脆弱被看到，更怕一旦真情流露，自己會被否定或拋棄。于是他們會提前退出觀望，不走入關(guān)系，假裝無所謂，假裝理智，假裝“我很好”。

02

你在誘導別人傷害你

1.你接住了別人投射的臟東西，就會有破窗效應(yīng)。

當有人發(fā)現(xiàn)，他能夠通過攻擊、恐嚇、貶低你，或者發(fā)脾氣等各種方式來掌控你的時候，這些方式奏效了，那么他就會繼續(xù)這樣對你。

很多時候你覺得關(guān)系中，我不得不這么做，否則對方就如何如何，這個時候我們其實是陷入到一個“你投射我認同”的輪回里，對方給你投射了一些臟東西，你覺得你只能認同，不認同不行。

但實際上，你有的選，當你選擇了不認同之后，對方發(fā)現(xiàn)這樣做無效了，那么他就不玩這一套了。一個人之所以能輕賤你，是因為你的反應(yīng)曾讓他覺得，他這樣做能得到好處。

人是動物性、社會性、神性三者統(tǒng)一的，大部分人動物性很強，越是經(jīng)濟不好教育不行的地方越是這樣，動物性強的人做事就是試探你以獲得最大好處，你道德感強，在他們眼里反而是弱勢，可以被拿捏。對待他們好的方式是拿根胡蘿卜、扛一根棍子。

2.有的人可以把好人變壞。

有人擅長運用激勵和批評等手段來操控對方情緒，他們會夸大和放大對方的缺點，而讓自己凸顯出優(yōu)越感和權(quán)威感，這種行為很容易讓受控者感到自卑和沮喪，從而導致情緒的波動。

他們用海誓山盟或者冷嘲熱諷來控制對方，讓對方感覺自己一無是處，情緒起伏不定，情緒就像是坐過山車一樣激烈。

有人將自己的情緒投射到戀人身上，尤其是那些善良軟弱的伴侶，長期承受精神壓力，導致精神內(nèi)耗，對方可能會覺得自己越來越不快樂，情緒越來越低落。對方陷入絕望的心理崩潰，感覺日子沒頭了。

這時候，這些絕望的人會破罐子破摔，他們無法去跟別人控訴那個人設(shè)很光輝的伴侶，他們的痛苦只能像癌細胞一樣在體內(nèi)擴散，所以會自傷、傷人，有一種愛誰誰的無賴心態(tài)，加劇社會評價的降低和事業(yè)衰敗，于是成為別人嘴里不好的人，但沒人知道在他們身上發(fā)生了什么。

3.有人可以從有毒的關(guān)系里汲取營養(yǎng)。

正常的人無法從有毒的環(huán)境和關(guān)系里得到滋養(yǎng)，但是有的人可以像生化變異物種一樣從有毒環(huán)境里得到滋養(yǎng)，他們從小就在這個環(huán)境里，反而是無毒無害的好環(huán)境才讓他們不爽。對很多女生來說，好男孩像熱牛奶，有營養(yǎng)，但是沒啥口感，不好喝，壞男孩像螺螄粉，沒營養(yǎng)還辣嘴，但是過癮啊。

一旦發(fā)現(xiàn)自己是個變異物種，也不要擔心害怕，這不是你的錯，你只是被傷害了，慢慢去適應(yīng)好的東西，這個過程一定很難受，但一定很有好處，堅持對的事情，而不是容易的事情。

03

怎么破？

1.要明白：沒有人會來。

所有人際交往的本質(zhì)都是投資，如果過分依賴對方提供的安全感，你就必須付出其他東西作為交換。所以在建立了穩(wěn)定的內(nèi)核之后，能夠自主調(diào)節(jié)自己的情緒和狀態(tài)之后，再去建立的那些親密關(guān)系，往往能夠持續(xù)更久、更加穩(wěn)定。

因為兩個安全感都很充足的人，彼此都在用多出來的精力去照顧、體諒對方的感受，而不是索取和依賴。

兩個有安全感的人才有愛的能力。愛一定是多出來的才能給別人。有愛的能力的人，是謙遜的。為了愛，他們愿意讓渡一部分自戀。這樣的人，不是完美的，也不要求別人完美。他們懂得不是每一場沖突都要贏，不是每一個觀點都要爭，不是每一件事都非要說得通。

他們可以在情緒來的時候，先接住對方，再慢慢說理；可以在表達自己時，也保留理解的余地；可以在對方說“我很難過”時不反駁，而是回應(yīng)他看到了聽到了感受到了。

2.別人試探你的時候一定要亮出底線。

當受到故意刁難和傷害時，不要輕易妥協(xié)、原諒。因為退讓不但不會換來感激，反而會成為軟弱可欺的信號。在對方看來，是你的舉動允許了他可以繼續(xù)欺負你、傷害你。你的退縮，給了對方對你更加肆無忌憚的勇氣。

人與人的交往，是像小貓一樣有試探性的。第一次欺負時，不拒絕，就會有第二次、第三次。如果你及時表達了憤怒與不滿，對方也就知道了你的邊界和底線，從此便不敢再輕易越過雷池半步。因為你的堅定，讓對方知道了，傷害你是要付出代價的。

3.不要幫助別人欺負自己。

在一段有毒關(guān)系中，受害者往往也是這段關(guān)系的合謀者：正是因為你的服從和配合，他人的操縱控制才會起效。關(guān)系中的操縱、控制之所以能持續(xù)生效，往往就是因為受害者的無意識配合。假如對方冷暴力你，而你采用了主動道歉求和的方式挽回關(guān)系。次數(shù)多了就會形成“他冷暴力-你道歉”的關(guān)系模式，對方的冷暴力便可屢屢得逞，成為一種控制手段。

不要拿自己開玩笑、貶低自己，你怎樣說自己，你就會怎樣看自己，別人就會怎樣看你。”

當你不斷貶低自己時，就是在對外界釋放“你很差勁”的信號。對方就會逐漸接受這種評價并開始以同樣的眼光看待你，這也教會他們以不尊重的方式對你。

作者：師太，本文轉(zhuǎn)載自公眾號漱石枕流，轉(zhuǎn)載已獲授權(quán)。

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