文/婷媽

下班回家，剛推開家門，一個小身影就“噠噠噠”地沖過來，拽著你的衣角，像打開了話匣子：“媽媽媽媽！我今天在幼兒園用五塊積木搭了一個超級火箭！”“爸爸爸爸！你知道蝸牛的牙齒有幾萬顆嗎？我今天看到了！”“我們班的點(diǎn)點(diǎn)今天穿了一雙會閃光的鞋，但是我覺得我的鞋子更酷！”

你一邊換鞋，一邊疲憊地應(yīng)著“嗯嗯，真棒”。這時，家里的老人也許會笑著說：“這孩子，哪來這么多廢話?！?/p>

且慢，請不要把這當(dāng)作需要糾正的“毛病”。恰恰相反，孩子這些看似無厘頭、無邏輯、無目的的“廢話”，可能是投向你家庭關(guān)系的一份絕佳健康診斷書。一個能自由自在說“廢話”的孩子背后，往往站著一對讓他感到足夠安全的父母，和一個讓他敢于松弛的家。

1、“廢話”的本質(zhì)，是情感在安全地流動

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，孩子特別是學(xué)齡前的孩子，其語言輸出量的70%以上都是“非功能性”的。它們不為了提問，不為了解決問題，只為了表達(dá)和連接。這些“廢話”，其實(shí)是孩子情緒的出口和思維的軌跡。

試想兩種場景：
孩子A放學(xué)回家，一言不發(fā)，徑直回房關(guān)門。
孩子B放學(xué)回家，嘰嘰喳喳，連比帶劃地說著學(xué)校里誰摔了一跤、午飯的雞腿有多大、云朵像什么。

哪個孩子讓你更安心？顯然是后者。他的“廢話”如同一條潺潺的小溪，向你實(shí)時直播著他內(nèi)心的世界——那里沒有巨大的恐懼和壓抑，所以他才有余力去關(guān)注那些“無聊”的細(xì)節(jié)，并有強(qiáng)烈的欲望與你分享。

小雅曾分享，有段時間她工作壓力極大，回家后對孩子很不耐煩。她七歲的兒子敏銳地察覺到了，放學(xué)后變得沉默，問一句答一句。直到小雅調(diào)整狀態(tài)，重新在晚飯時笑著聽他講那些“奧特曼卡片怎么換才公平”的長篇大論時，孩子才恢復(fù)了往日的活潑。小雅感慨：“他的‘廢話’就是我們家氣氛的晴雨表。他話多，說明他心里是晴空萬里。”

2、能說“廢話”，意味著孩子擁有“心理安全感”

孩子為什么會對某些人閉上嘴，又對某些人敞開心扉？關(guān)鍵在于，他是否確信“我說什么都是被接納的，我不會被嘲笑、打斷或否定”。

一個能暢所欲言“廢話”的環(huán)境，意味著：

他的分享欲被珍視：無論他講的事情多么幼稚，你都會看著他，給予回應(yīng)（哪怕只是一個微笑或“真的啊”），而不是盯著手機(jī)敷衍。

他的想象力被保護(hù)：當(dāng)他描述“我的恐龍在夢里打敗了火山”，你不會用“瞎說，恐龍早滅絕了”來潑冷水，而是會好奇地問：“它用了什么厲害的招式？”

他的情緒被允許：他可以用夸張的語氣抱怨“今天真是倒霉透頂！”，而不必?fù)?dān)心你斥責(zé)他“小孩子懂什么倒霉”。

老周家的孫女就是個“小話癆”。有次聽到她跟爺爺說：“爺爺，我的小熊今天有點(diǎn)不開心，因?yàn)槲野压瓰⒃谒砩狭??！崩现軟]有笑話她，而是煞有介事地說：“那咱們帶它去‘洗個澡’，再給它曬曬太陽，跟它說聲對不起好不好？”小女孩鄭重地點(diǎn)點(diǎn)頭。這一幕格外動人。在爺爺這里，她的所有情感和想象都被嚴(yán)肅對待，這種被全然接納的安全感，是她未來面對真實(shí)世界挫折時最溫暖的后盾。

3、“廢話”是親子關(guān)系的“黏合劑”，更是思維的“健身房”

別小看這些“廢話”，它們在孩子成長中扮演著兩個至關(guān)重要的角色。

一是構(gòu)建親密關(guān)系。

親子間的深厚感情，極少是在正襟危坐的“談心”中建立的，恰恰是在那些有一搭沒一搭的“廢話時光”里累積的：一起散步時討論路燈像不像星星，睡前糾結(jié)明天究竟是晴天還是外星人拜訪日……這些無壓力的交流，編織起了親子間獨(dú)一無二的情感聯(lián)結(jié)。

等孩子到了青春期，那些愿意跟父母聊聊明星八卦、網(wǎng)絡(luò)段子的孩子，往往親子關(guān)系也更順暢，因?yàn)闇贤ǖ那涝凇罢f廢話”的童年時期就被打通了，并且保持了通暢。

二是鍛煉思維能力。

“廢話”并非真的一無是處。孩子從“今天我看到一只蟲子”描述到“它可能有六個媽媽”，這中間包含了觀察、記憶、聯(lián)想甚至初級邏輯的運(yùn)用。他組織語言、描述場景、表達(dá)感受的過程，正是大腦在高速進(jìn)行思維體操。

語言是思維的外衣，一個能自由表達(dá)的孩子，他的思維也往往是活躍而敏捷的。

4、守護(hù)孩子的“廢話力”，你可以這樣做

所以，當(dāng)孩子又開始他的“廢話連篇”時，請珍惜這幸福的時刻。你可以：

按下暫停鍵，給予“耳朵的擁抱”：哪怕每天只有十分鐘，放下手機(jī)，看著他的眼睛，讓他知道，此刻他是你世界的中心。

當(dāng)好“捧哏”，而非“評委”：多用“然后呢？”“太有意思了！”“你是怎么發(fā)現(xiàn)的？”來接力，而不是用“這有什么好說的”“說重點(diǎn)”來堵截。

保護(hù)他的分享欲，無關(guān)對錯：重在參與他思維的過程，而不是評判他內(nèi)容的對錯。對那個告訴你“月亮是奶酪做的”的孩子，比起糾正，更好的回應(yīng)是：“哇，那是什么口味的奶酪呢？”

多年以后，孩子可能不會再跟你討論奧特曼和魔法公主。但你一定會懷念，那些被“廢話”充盈著的喧鬧黃昏。

因?yàn)槟阒?，那些毫無戒備的傾訴里，藏著他最快樂的童年，和你最成功的養(yǎng)育——你給了他一個足以讓心靈安全棲息的家。

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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn)，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。