你有過這樣的經(jīng)歷嗎？

在某個(gè)關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)做錯(cuò)選擇后，就開始一步錯(cuò)，步步錯(cuò)。

從高考的意外落榜開始，我就仿佛走進(jìn)了一個(gè)“炮灰”劇本，一落千丈。

我也因此深陷抑郁，被過去的遺憾、現(xiàn)實(shí)的挫敗與未來的迷茫反復(fù)絞殺，不停地反芻：

本可以上好大學(xué)，卻被命運(yùn)捉弄；

本可以有好工作，卻又做錯(cuò)選擇；

本可以有光鮮亮麗的人生，最后卻步步深陷泥潭……

我到底做錯(cuò)了什么？

直至一次身心徹底崩潰，讓我不得不停下腳步。

而這場(chǎng)停頓，卻意外成為了轉(zhuǎn)折的開始，讓我的人生得以“重啟”。

今天，我分享出自己的故事，希望能給也被“我本可以”困住的你一些勇氣和力量。

我的人生從哪一步開始出錯(cuò)？

我的人生似乎是在高考后急轉(zhuǎn)直降的。

從小成績優(yōu)異的我，本可以靠競(jìng)賽獲的獎(jiǎng)保送到北師大的化學(xué)系。

可自信且向往做金融類工作的我，放棄了保送資格，選擇參加高考。

結(jié)局卻無比戲劇化：

考得比重本線高出不少的我，卻因?yàn)樘畹闹驹溉炕瑱n，最終被一個(gè)聞所未聞的三本院校錄取了。

拿到錄取通知書的那一刻，我內(nèi)心那個(gè)“努力就會(huì)有回報(bào)”的信念碎了一地。

看到那個(gè)院校甚至還沒我的中學(xué)大時(shí)，我再也忍不住憤怒與遺憾，哭喊著要回家重考，卻只得到父親當(dāng)眾給我的一耳光。

這一耳光，扇滅了我想重考的心，也扇出了我和父親之間的一道極深的裂痕。

我咬牙在枯燥又難懂的冷門工科專業(yè)里熬了4年，畢業(yè)后從事相關(guān)工作沒多久，我再也不想熬了。

于是，我自學(xué)考上了某211大學(xué)的金融雙學(xué)位。

在又一次畢業(yè)的十字路口，我放棄了兩家銀行的編制，進(jìn)入一家大型央企的進(jìn)出口分公司。

可不善爭斗的我，很快就卷進(jìn)了高層間爭斗的漩渦里，發(fā)展自此停滯。

與此同時(shí)，同公司的男友因他母親的反對(duì)而動(dòng)搖，一向傲氣的我選擇了主動(dòng)分手。

在身邊同輩事業(yè)或感情都蒸蒸日上的那幾年，我卻深陷泥潭，哪邊都看不到希望。

那時(shí)，我每天都在后悔——后悔過去那些，放棄北師大、放棄銀行、選錯(cuò)人等無法改變的事實(shí)。

我就像郁郁不得志的文人，痛恨自己的懷才不遇，痛恨這世界的算計(jì)與薄情。

父母的態(tài)度更讓我雪上加霜。

TA們總用冷言冷語傷害我的自尊心，每次和TA們的溝通，都不歡而散。

我也想過再給自己找點(diǎn)出路。

事業(yè)上，我嘗試轉(zhuǎn)行到金融法律行業(yè)，付出了極多心血卻收效甚微，過程中還因自己的過分追求完美，又錯(cuò)失多個(gè)機(jī)會(huì)。

情感上更是不順。

我遇上的心儀的男人，大多已有家室；而追求我的，我卻毫無感覺，陷入缺愛又尋愛不得的循環(huán)。

我的人生似乎從高考后開始，就與之前在學(xué)校被眾星捧月的感覺相距甚遠(yuǎn)。

我怎么也想不通，自己的人生到底走錯(cuò)了哪一步，才變成這樣？

別美化自己沒走的那條路

轉(zhuǎn)機(jī)，發(fā)生在2017年的大年初五。

那天凌晨，我起來后突然頭朝后倒地，伴隨著眩暈和身體僵硬。

被送往醫(yī)院后，我被診斷為重度抑郁癥附加嚴(yán)重的軀體癥狀。

沒多久后，我身體和情緒越發(fā)不適，甚至出現(xiàn)自殺傾向，我必須用全部意志力與之對(duì)抗。

那時(shí)，父母因狹隘的認(rèn)知始終不贊同我去看醫(yī)生。

直到某天，我?guī)缀跏Э?，差點(diǎn)要從樓上跳下去后，我意識(shí)到，我真的需要求救了。

于是，我獨(dú)自去了精神科。

很幸運(yùn)，我遇到了一位50出頭，很和藹的女醫(yī)生。

她耐心地聽我講述自己的經(jīng)歷，然后輕聲說：“我覺得你是個(gè)很好的人，我很想幫你。”

她給我開了一種比較溫和的抗抑郁藥，并囑咐我按療程服用。

服藥2周后，那些極端的念頭終于消失了。

我懊惱自己為什么不早點(diǎn)來，就不用獨(dú)自那么痛苦地斗爭那么久了。

堅(jiān)持服藥后，我的病情逐漸穩(wěn)定。

隨著和醫(yī)生的接觸變多，我得知除了服藥，還可以輔助心理咨詢?nèi)ゼ偨饽切┹^為長期的心理困擾。

帶著前期和醫(yī)生接觸建立的信任感，我開始了和她每周一次的心理咨詢。

咨詢中，我陸陸續(xù)續(xù)講出自己的心結(jié)：

高考的失落、父親的耳光、職場(chǎng)的無力、感情的“詛咒”、父母的不解……

她靜靜地聆聽，不時(shí)點(diǎn)頭。

然后從一個(gè)冷靜、客觀的第三方角度引導(dǎo)我去看見，那些困住我的“卡點(diǎn)”：

比如，我總執(zhí)著于沒選擇的路。

我總在想象“如果當(dāng)初”，總在遺憾“我本可以”，并為此痛苦不已。

醫(yī)生告訴我：

“人往往容易美化沒走的那條路，但其實(shí)，每條路上都會(huì)有風(fēng)雨。我們唯一能做的，就是珍惜當(dāng)下，看清自己還擁有什么，還能做什么。

每天給自己一些正向反饋，告訴自己，能戰(zhàn)勝這么多的困難已經(jīng)很不容易了?！?/strong>

又比如，我有太多“向外求”的期待，也因此缺乏了“向內(nèi)求”的力量。

我總希望外界、他人能按自己的意愿回應(yīng)，一旦落空就陷入失望。

比如耳光事件里，我說：“如果我爸能夠耐心聽我哭訴完，給予我充分的理解尊重，并坦言家里能力有限，無法讓我重考，而不是直接給我一個(gè)耳光，我們之間不會(huì)有這么深的隔閡。”

她開解道：“外界和他人都有局限，接受無常，接受付出不一定有回報(bào)，我們能控制的其實(shí)很少?！?/p>

當(dāng)我懷疑自己是否真的能戰(zhàn)勝困難、越來越好時(shí)，她會(huì)堅(jiān)定地鼓勵(lì)我：

“每天做出的一點(diǎn)小改變，積累起來就是成長。當(dāng)你開始變好，周圍也會(huì)一直給你正反饋。”

關(guān)于我的“求愛不得”，醫(yī)生也帶我找到了“詛咒”背后的原因：

我渴望被愛，是因?yàn)槲覐母赣H身上沒得到期待的父愛。

這樣的執(zhí)念，讓我總是陷入不對(duì)等的關(guān)系——常常被已婚男人身上成熟、體貼的氣質(zhì)吸引，希望能被他們照顧、呵護(hù)。

可是，已婚男人沒法帶給我穩(wěn)定的感情，只會(huì)對(duì)我造成更多傷害。

而這，也就導(dǎo)致了我始終走不出“缺愛又尋愛不得”的惡性循環(huán)。

而醫(yī)生對(duì)我說的話，至今都影響著我：

“其實(shí)，所有靠近你的人，都是想來獲取點(diǎn)什么的。如果你總帶著缺失去索求，別人只會(huì)想遠(yuǎn)離。

但如果你先學(xué)會(huì)愛自己，成為一個(gè)內(nèi)心豐盈的人，去給予而不是乞求，反而會(huì)有更多的愛流向你?！?/strong>

這些話像一束光，照亮了我的內(nèi)心，讓我第一次看見自己是如何被“過去”和“期待”困住的。

就這樣，我在一次次咨詢中，在醫(yī)生的傾聽、共情和理性分析的幫助下，解開一個(gè)個(gè)心結(jié)，重啟自己的人生。

活在當(dāng)下的人生

是截然不同的

改變一天天發(fā)生。

慢慢的，我不再執(zhí)著于過去的得失，沉溺于無法改變的過往，而是把精力放在當(dāng)下：

在不用通勤的治療期間，我看了很多古今中外的名人傳記和歷史故事，從別人的人生中汲取力量；

我種了很多喜歡的花花草草，看著它們生根發(fā)芽、日益茁壯，心里滿是愉悅和成就感；

我還走了很多祖國的名山大川，大自然的壯闊治愈了我的心靈，讓我豁然開朗。

我也不再糾結(jié)于棄我而去的人和感情。

我明白，當(dāng)初TA們的離開，只是因?yàn)槟菚r(shí)的我，沒能滿足TA們的核心需求罷了。

當(dāng)我變得更好更強(qiáng)大，也許TA們還在偷偷地后悔呢。

2022年，我終于成功地停藥了。

再之后幾年，我獨(dú)立處理了好幾起訴訟并勝訴，重新找回了自信與力量。

現(xiàn)在的我依然會(huì)遇到困難，但已經(jīng)不再害怕。

因?yàn)?，我知道自己可以，也有力量面?duì)。

如果，你也在情緒的低谷中徘徊，想要求助卻又有些猶豫，我想對(duì)你說：

勇敢地邁出第一步，去求助吧！

這不是軟弱，而是給自己一次終結(jié)痛苦的機(jī)會(huì)。

當(dāng)你最終走出來，你一定會(huì)像我一樣感慨：

要是早點(diǎn)來就好了。

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作者：來訪者雨蒙蒙

編輯：小西

圖源：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash