作者丨帆書 · 黑三

來(lái)源丨帆書樊登講書丨ID:readingclub_btfx

推薦丨勵(lì)職派丨ID:tmp_356139977

在一次交流會(huì)上，讀者向作家梁曉聲請(qǐng)教了一個(gè)生活問(wèn)題。

他開了一個(gè)餐館。為了提升知名度積攢人流量，頭兩周免費(fèi)請(qǐng)朋友吃飯。

想不到的是，免費(fèi)期過(guò)后，仍有朋友來(lái)蹭吃喝。

好飯好菜后跟服務(wù)員說(shuō)自己是老板的朋友，不用買單。

不僅如此，這位朋友還時(shí)不時(shí)帶了親戚同事來(lái)開上幾桌，一邊使喚服務(wù)員下單，一邊自顧自招呼著：

“都別客氣，哥兒們的館子，大家都是自己人?！?/p>

讀者當(dāng)然氣憤，又拉不下臉跟朋友攤牌，非?？鄲?。

但不管又不行，這三天兩頭的免單，館子僅有的一點(diǎn)利潤(rùn)全給賠上面了。

梁曉聲聽后馬上給這位讀者提了建議，他直言——

如果沒欠對(duì)方什么人情，這種朋友早斷早好。

今天敢蹭三五桌，明天就敢把他家飯桌擺進(jìn)館。

慷他人之慨，肥自己的臉面，無(wú)異于強(qiáng)盜行徑。

留著這樣的朋友，等于將自己拽進(jìn)不見底的人情沼澤。

就像《都挺好》里的那句臺(tái)詞：“對(duì)于不把自己當(dāng)外人的人，我只有一句——滾”！

三毛曾說(shuō)過(guò)：“自以為熟的，反生隔離?！?/p>

人之相處，真正可貴的，是適可而止。

過(guò)分親密，會(huì)變成控制

想起前公司的一件事——

老同事阿珍是采購(gòu)部經(jīng)理，阿嵐是產(chǎn)品調(diào)研組的年輕員工。

由于部門緊挨著，雖然兩人只是普通同事關(guān)系，但阿嵐每天都會(huì)借著工作間隙找阿珍聊天。

漸漸地，她開始向阿珍傾訴一堆只有朋友間才會(huì)聊的私事：

上司給她穿小鞋；前任男朋友渣男劈腿；昨天回家又跟媽媽因?yàn)榻Y(jié)婚的事慪氣，等等等等。

雖然阿珍覺得阿嵐的行為已經(jīng)超越了她倆的關(guān)系界限，可就是不知道怎么拒絕。

直到有一天，阿嵐要求阿珍把她調(diào)去一個(gè)重要的采購(gòu)招標(biāo)項(xiàng)目組，還死磨硬賴，說(shuō)自己跟上司關(guān)系不好，這是她唯一一次打硬戰(zhàn)翻身的機(jī)會(huì)。

阿珍當(dāng)然不同意，項(xiàng)目組早有了理想人選，阿嵐從沒出現(xiàn)在人事預(yù)算內(nèi)。

但阿嵐卻表示，自己把心窩子都掏給阿珍了，難道后者會(huì)眼睜睜看著她被上司掃地出門？

阿珍最后只好讓步。

為了彌補(bǔ)阿嵐工作能力不足，她不得不加大部門每位員工的工作量，引發(fā)辦公室怨聲載道。

最后導(dǎo)致整個(gè)團(tuán)隊(duì)的心血?dú)в谝坏?，還要被嚴(yán)重問(wèn)責(zé)。

回過(guò)頭看，阿珍后悔莫及，自己分明是被阿嵐“莫須有”的親密給牽著鼻子走了。

對(duì)方將想法強(qiáng)加到了自己身上，最終綁架了自己。

過(guò)分的親密，往往就會(huì)變成一種控制。

心理學(xué)者李雪舉過(guò)一個(gè)例子。

妻子說(shuō)想吃蘋果，老公開心地把蘋果拿來(lái)，這就是親密。

可如果老公不愛吃蘋果，妻子卻認(rèn)為蘋果有營(yíng)養(yǎng)，每天削好一顆，要求老公必須吃掉，弄得老公很累，這便是親密過(guò)頭。

潛臺(tái)詞就是——老公不能按自己的意愿做決定，得聽我的。

很多過(guò)分親密的行徑，就是這樣慢慢變成了控制和挾制。

最后令到雙方壓抑崩潰，不歡而散。

就像刀子太薄太鋒利，最容易折斷；

關(guān)系太近，離崩壞就不遠(yuǎn)了。

過(guò)分親密，會(huì)索然無(wú)味

作家李敖遇見才女胡因夢(mèng)時(shí)，已經(jīng)有女朋友。

由于陷入對(duì)胡因夢(mèng)的愛慕中不能自拔，李敖掏出200萬(wàn)臺(tái)幣與女友分了手，轉(zhuǎn)投胡因夢(mèng)懷抱。

婚后兩人卿卿我我。李敖甚至還擔(dān)心胡因夢(mèng)過(guò)于美貌，出門被人占便宜。

直到有一天，李敖從外面回來(lái)。他迫不及待推開衛(wèi)生間的門，卻看見胡因夢(mèng)蹲坐在馬桶上。

看著妻子因便秘憋紅臉的樣子，李敖感覺心目中的女神形象瞬間崩塌。

據(jù)說(shuō)這件事兒是個(gè)導(dǎo)火索，后來(lái)李敖提出了離婚。

兩人離婚后，有好事記者專門問(wèn)過(guò)胡因夢(mèng)這件事。

胡因夢(mèng)倒是心里坦然，她淡淡地說(shuō)：“同一個(gè)屋檐下，是沒有真正的美人的”。

一趟“廁所相逢”的過(guò)分親密，就把多年的癡迷，打擊得粉碎。

復(fù)旦教授陳果曾說(shuō)過(guò)：

“人和人之間應(yīng)當(dāng)保持距離。當(dāng)你跟一個(gè)人湊得太近時(shí)，你看到的是他被夸張的缺點(diǎn)。”

就像照鏡子。

走得太近，看到的是身體的局部，只有拉開足夠遠(yuǎn)的距離，才能領(lǐng)會(huì)到整體的和諧。

由小說(shuō)改編的電視劇《過(guò)把癮》，講了一對(duì)夫妻磕絆分合的故事。

王志文飾演的方言對(duì)杜梅一見鐘情，婚前兩人卿卿我我，你儂我儂。

婚后卻雞飛狗跳窒息無(wú)比。

杜梅善妒，希望方言能時(shí)時(shí)刻刻跟她在一起，一不順心，必得大鬧一番。

朋友來(lái)竄門，方言嘴貧，嘻嘻哈哈地打成一片。朋友一走，杜梅馬上放下臉，認(rèn)為丈夫跟其他女性走得太近。

總政來(lái)醫(yī)院慰問(wèn)傷病員，在禮堂表演一場(chǎng)歌舞，杜梅非要方言陪著一起去，不去不行。

方言不同意，杜梅一把搶過(guò)他的書不依不饒，還嘲諷丈夫是因?yàn)槁毼惶筒桓衣睹妗?/p>

方言實(shí)在過(guò)不下去了提出離婚，杜梅一把抓起打火機(jī)就要燒床單，還死死抱住對(duì)方，說(shuō)他要走自己就去自殺。

倒是離婚后，雙方將各自談的新朋友帶回家，四人聚會(huì)，氣氛格外和諧。

就這事，一個(gè)朋友借著酒勁說(shuō)出了真相：“距離產(chǎn)生美，你們倆就有了距離，才有了美?！?/p>

言下之意，杜梅將方言逼得太緊袒露過(guò)多，導(dǎo)致婚前的距離美盡數(shù)流失。

科學(xué)家曾得出過(guò)一個(gè)結(jié)論，人與人之間的關(guān)系不同，要求保持的距離也不一樣。

就算最親密的關(guān)系，也有0.15米的距離要求。

心理學(xué)上有一個(gè)“墨鏡原理”。

半透明的墨鏡鏡片，能在隱藏和強(qiáng)調(diào)之間達(dá)到了恰到好處的平衡。

懷著一種好奇心，有時(shí)候能產(chǎn)生一種讓人欲罷不能的感覺。

距離，就是那層“神秘面紗”。

一旦關(guān)系過(guò)于親密導(dǎo)致距離失當(dāng)，就等同于這層面紗被扯破。

最終雙方可能走向相互嫌棄，浪漫盡失。

親密一旦“過(guò)分”，就會(huì)成為關(guān)系變質(zhì)的“前奏”。

適可而止，反而長(zhǎng)久

1962年，作家劉白羽帶著患風(fēng)濕性心臟病的兒子，到上海治病。

由于治療效果不佳，兒子的病情不見好轉(zhuǎn)，而劉白羽自己也有病在身，無(wú)奈之下他只得讓妻子送病危的兒子回北京。

母子倆啟程后，劉白羽每天都煩躁不安，擔(dān)心兒子的病情安危。

這一天，作家巴金到病房探望。他進(jìn)來(lái)后沒有多說(shuō)一句話，只是默默地坐在沙發(fā)上，握著劉白羽微微發(fā)抖的手，輕輕撫摸。

原來(lái)，巴金算好了那天北京會(huì)返電，怕萬(wàn)一有噩耗傳來(lái)劉白羽會(huì)受不了，因此，他專門抽空來(lái)到醫(yī)院。

當(dāng)確定無(wú)事后，巴金起身告辭。

劉白羽緊緊握住巴金的手表示感謝，巴金擺了擺手淡淡地說(shuō)，沒什么，正好有空，就是來(lái)陪你坐一坐。

好友陪伴的分寸，當(dāng)是如此。

適可而止的距離，恰是尊重了對(duì)方的情緒空間。

周國(guó)平說(shuō)過(guò)：“分寸感是成熟的愛的標(biāo)志，它懂得遵守人與人之間必要的距離。”

不過(guò)分干涉，才是關(guān)系長(zhǎng)久的“保鮮劑”。

朋友如此，夫妻亦如是。

香港作家馬家輝有一次做客《圓桌派》，笑談自己與妻子獨(dú)特的相處之道。

“我太太住東邊的房間，我住西邊的房間。她是東宮我是西宮。”

平常時(shí)間，他們?cè)诟髯苑块g里看書寫作，偶有休息時(shí)發(fā)短信交流。

大到人生百事天地萬(wàn)物，小到一部電影一本小說(shuō)。

若還覺得不過(guò)癮，就相約兩分鐘后到客廳喝茶面談。

甚至為了表示重視，馬家輝會(huì)稍著正裝，隆重“赴約”。

就是這樣若即若離，他們約定相守百年。

馬家輝從不干涉妻子該看什么書，妻子也從不責(zé)問(wèn)馬家輝有沒有賺夠錢。

恰好的親密，舒適的距離。

讓對(duì)方做他自己，相處得很貼心得體。

而分寸，向來(lái)就包含了尊重個(gè)體。

恰到好處，指的就是讓雙方舒服。

適可而止，就是讓關(guān)系處在恰到好處的位置。

《一代宗師》中有句話：

“做羹要講究火候?；鸷虿坏?，眾口難調(diào)；火候過(guò)了，事情就焦。做人也是這樣?！?/p>

太過(guò)疏遠(yuǎn)固然不好，但過(guò)分親密，一定會(huì)破壞關(guān)系。

心理督導(dǎo)師曾奇峰聊過(guò)為什么人與人之間要保持距離，他說(shuō)：

“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會(huì)靠得太近，但水的邊界比較模糊，所以經(jīng)常會(huì)淹死人。”

清晰的界限，就是用來(lái)警示分寸。

一味往前很危險(xiǎn)，適可而止，反而能夠長(zhǎng)久。

就像竇文濤說(shuō)的那樣：

“無(wú)論多愛，彼此留一線空間。愛的最終意義是融入生活，而不是占據(jù)生活?！?/strong>

點(diǎn)個(gè)?，與你共勉。

作者簡(jiǎn) 介：黑三。 本文首發(fā)于公眾號(hào)帆書樊登講書（ID ：readingclub_btfx）， 轉(zhuǎn)載請(qǐng)聯(lián)系公眾號(hào)。