文/蘭媽談育兒

最近，流行一個詞，叫作“背刺”

上周末，親戚家的女兒來我家玩兒，大女兒一清早就和那個女孩神秘地商量著什么

不一會兒的功夫，她們就把房間門關(guān)上，然后把妹妹堵在另一個房間幫她們做手工

我以為這兩個小家伙，肯定是躲在房間里玩游戲，不想被妹妹打擾

沒想到，推開門，就看到她們正在認真趕作業(yè)

我難得地夸了她一句“有用，學習真積極”

可她們卻噗呲一笑，然后解釋說：“我就是故意背刺妹妹，等我們作業(yè)寫完了，她還一個字都沒動”

到了晚上也是一樣，她們嘴上說著“還早呢，要玩到晚上12:00”，可另一邊卻又背著妹妹偷偷去洗漱

等到妹妹發(fā)現(xiàn)自己孤零零一個人時，也是當下就被氣得紅了眼眶

不僅如此，校園圈子里也流行著這種“背刺”行為

比如，同學打電話問你家孩子“在干嘛”，孩子明明在寫作業(yè)，卻告訴對方“我在玩游戲”，并且還故意誘導地對人家說：“好不容易放假了，誰會寫作業(yè)呀？要是老師罰站，我們就一起站著，有什么可怕的”

又或者，上課的時候你孩子旁邊同學一直把“上課好無聊呀”掛在嘴邊，孩子聽進去了，還經(jīng)常唉聲嘆氣，直到荒廢的學業(yè)越來越多，坐在課堂上也猶如聽天書一樣一問三不知

這就是當下流行的一種新型損友

孩子處在什么樣的圈子里，因為別人的一句什么話就被輕易動搖了，慢慢朝著別人說話的方向去想去做

時間一長，你會發(fā)現(xiàn)孩子就會在缺乏主見的情況下，整個人越來越叛逆難管，家長也會因此陷入更深的焦慮與崩潰

所以，孩子生活在大環(huán)境之下，就必定會接觸到各種形形色色的誘惑和干擾，我們想要把孩子養(yǎng)得優(yōu)秀出色，那就需要從小教孩子有自己的判斷力

當孩子不會輕易被干擾時，他們自身的能量就自然會越來越強了

比如，以下幾種能養(yǎng)出判斷力的方法，隨便用幾種在孩子身上，他們對抗外界的誘惑力就會明顯變強：

01

用榜樣影響

讓孩子明白：說出的話就要負責到底

有人說：“一身反骨的孩子，難養(yǎng)，但最有出息”

事實上，反骨的孩子之所以容易有出息，是因為反抗的本身就是自我意識強烈，他們在拼命擺脫控制的同時，也是在擁有獨立的人格

親戚王嬸，有一兒一女

兒子性格傳統(tǒng)，就是典型的愚孝男

為了“孝順”兩個字，他在老婆和老媽之間學會了和稀泥

老媽抱怨老婆的時候，他跟著一起阿諛奉承，讓老媽覺得他是一個聽話的好孩子

老婆抱怨老媽的時候，他也跟著一起添鹽加醋，似乎他們夫妻二人才是一條心

可結(jié)果呢，婆媳二人因為一件事吵得不可開交時，他卻躲在一邊不敢回家，似乎只要戰(zhàn)爭過去了，問題也就結(jié)束了

等到后來，老婆受不了了，和他離了婚，他每天下班后都要回家?guī)Ш⒆�，就怕老媽說他不孝順

反觀一母同胞的妹妹，一身反骨，反而是活得最輕松的那一個

結(jié)婚之后，雖然老媽也曾抱怨過女婿的不是，但女兒每一次都原封不動地還回去：我們自己的生活自己做主，您老別沒事總參與

沒想到，女兒的婚姻越過越幸福，日子也越過越有滋味了

從這一點就可以看得出，每個人都有屬于自己生活方式，每個人也有通往幸福的權(quán)利

如果你只是因為在意別人的看法，不希望自己的名譽受損就不停地妥協(xié)、或者服從，那你從一開始也許就是那個輸家了

所以，成功的人、幸福的人，從來都是在清醒認知中一步步成長起來的，如果你不知道如何培養(yǎng)孩子這份清醒，那就養(yǎng)孩子的責任意識吧

比如，孩子因為一件事而退縮、想要放棄的時候不要急著批評，而是讓孩子堅持為了自己的決定負責到底

如果原地放棄，那就要留下來承擔結(jié)果

如果不想放棄，那就要動腦想想更多的方法和技巧，以確保結(jié)果可以朝著更好的方向發(fā)展

堅持下去，你會發(fā)現(xiàn)孩子做事情就能體現(xiàn)的更有始有終，身上的責任、擔當、還有判斷力都有著出色的表現(xiàn)

02

用尊重兜底

讓孩子知道：判斷能讓自己得到成長

孩子缺乏主見，很多時候我們就要考慮一個問題：孩子的主觀獨立性是從哪里開始就被破壞了

舉個例子

孩子沒有考試之前，你和他約定“如果能考90分以上，周末就去游樂場玩一次”

孩子很開心，為了能達成愿望，從早到晚都在認真復(fù)習、做題，最終也如愿考取了95分優(yōu)秀成績

可到了周末那一天，原本計劃好的行程，卻因為天空下起了毛毛細雨，你覺得“下雨了，就不能去游樂場”

孩子哭著鬧著說“不行”

如果你直接批評孩子，數(shù)落他的不懂事，那孩子為了表現(xiàn)出讓你滿意的一面，就會把自己的真實想法隱藏起來

個人想法都不能有了，又談何判斷力呢

所以，培養(yǎng)孩子判斷力的第二個要點就是：夠不夠尊重孩子

是的，孩子判斷力從來都是在自主光環(huán)下滋養(yǎng)而成的，也許他們的想法不夠成熟，也許他們的決定太過草率，但所有經(jīng)驗不都應(yīng)該是在失敗中才總結(jié)出來的嗎

如果你發(fā)現(xiàn)自己的小孩耳根子很軟，別人說什么就是什么，別人讓他做什么就做什么，那在培養(yǎng)判斷力的同時一定要給足孩子被尊重的安全感

比如，你承諾孩子的事情，因為天氣、或者臨時有更重要的事情形成了沖突，不要急著去毀約、拒絕孩子

而是把正在面臨的問題講給孩子聽，然后站在弱者的角度求助孩子“現(xiàn)在這件事該怎么辦呢？幫幫我好嗎”

如此，孩子就會在問題中引發(fā)思考，然后再取舍一份最能解決問題的決定

很明顯，這種用尊重兜底的方式會讓孩子感受到前所未有的安全感，他們也會在不斷思考、決策、還有收尾中漸漸明白一個道理：判斷能讓自己得到成長

03

用規(guī)矩束縛

讓孩子習慣：自己的事就要動腦思考

看過一段話：

“孩子就是孩子，別指望他們會自律，沒有幾個孩子能管得住自己，不要以為你去上班了，給他定個時間，孩子就能自己在家里把作業(yè)寫好，也別指望你去睡覺了，他寫完作業(yè)還能再學習一會兒，很多時候你看到他在那里老老實實坐著，說不定正在偷偷玩游戲呢”

是的，懶惰是滋養(yǎng)壞習慣的溫床，千萬別高估了孩子的自覺性

認識一位媽媽，她是我見過最有耐心的一位母親了

女兒考18分時，她沒有批評，反而耐心地鼓勵：“沒關(guān)系，只要好好努力，下次一定會考出好成績”

女兒點點頭，每天在學習方面也表現(xiàn)得積極主動

本以為一切都在朝好的方向發(fā)展著，可不知道為什么，看似努力的孩子，成績方面卻始終沒什么進展

每次老師找媽媽談話時，媽媽給出的答復(fù)也是：“孩子看上去挺努力的，我也有經(jīng)常督促她”

最后得出的結(jié)論就是：假性努力

是的，語言到的地方，還需要行動配合到位，任何一件事、任何一句話，如果只是嘴巴說說卻沒有付出任何實際行動，那結(jié)果自然就是勞而無功了

為了讓女兒學習能發(fā)揮出真正的努力效果，我建議媽媽：用規(guī)矩束縛

比如，孩子答應(yīng)了要好好努力，那就要把努力的方向、時間、還有細節(jié)，都羅列成一張時間計劃表

包括每日的學習任務(wù)、學習習慣，等到孩子慢慢形成什么時間該做什么事情之后，他們身上的判斷力，自然就會跟隨習慣一樣成了本能意識的行為力量了

而我們家長要做的，就是孩子在自覺自律這條路上，成為能幫孩子規(guī)避問題的“紅綠燈”

孩子偷懶時亮起紅燈，讓孩子為自己沒有完成的任務(wù)負責受罰

孩子取得成績和進步時亮起綠燈，讓孩子對自己的事情自己去動腦思考，直到孩子掌握過硬的判斷、決策、還有自主能力

那么，關(guān)于校園新型損友這個新型話題，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！