你有用的時候，人人都是你的朋友；

你沒用的時候，朋友也會變成陌生人。

“有用”說明什么？

你有價值，你有籌碼，你與對方建立了真正的鏈接而不是只停留在關系淺水區(qū)。

比如：你努力多年，掏空所有積蓄終于住進了比較高檔的小區(qū)，這并不意味著小區(qū)里的人，都能成為你的朋友。

哪怕是住在你對門的鄰居，也不一定能跟你處得來，處得好。

你們能否建立起深度的關系，只取決于對彼此是否有用。

-01

“有用”，是任何關系能長久穩(wěn)定的底層邏輯

有用也要分兩種。

一種是“短期有用”，一種是“長期有用”。

你在一個圈子短暫停留，就要跟這里的人建立關系，產生或多或少的交換；

當對方身上有你需要的價值，你就愿意和對方相處；

在對方眼里，對你的態(tài)度也是如此。

但跳出這個圈子，你們對彼此的價值，就是可以替換的；

換成別人或者換成另一種需求和價值的滿足。

比如說：你喜歡打球，下班之后經常跟這群球友約著打球，吃飯喝酒。

當你換了工作，換了居住的地方，這群球友就會被另一群人替代。

長期有用，就是你跟對方在各取所需，交換彼此價值的基礎上，建立了關系。

戀人，夫妻，朋友關系等，你們已經有了相對穩(wěn)定的關系。

那如何讓你們的關系始終穩(wěn)定，保持一個平衡？

那就是你們身上，有對方能夠持續(xù)需要的價值。

持續(xù)有用，始終有價值，并且始終保持著“互相交換”的思維。

打個比方：

有人找你借錢。

很久不見，不聯(lián)系的朋友，同學，同事，剛認識不久的球友來找你借錢，開口就是十萬八萬，你能接受嗎？你會同意嗎？

無論對方給你說什么，許下什么承諾，你都會猶豫，大概率會拒絕。

但如果對方是你知根知底，相識多年，并且和你保持頻繁的來往，你大概率是會借出去的。

至于借出去多少，就看你們的交情了。

在你眼里，對方的有用程度，值得你用這10萬去交換嗎？

在對方眼里，你開口借這筆錢，對方會接受嗎？

一個是對方在你心中的價值，一個是你對自己價值的衡量。

如果你對TA而言沒用，對方為什么借給你？為什么要幫你？

你放在任何關系里都是如此。

-02

最有效的經營策略，是讓別人主動來找你

而不是你上趕著去討好對方，迎合對方。

一個男人，在他的位置上停了很多年，論資歷，能力，他都比大多數人要強；

但眼看著跟自己同一批的人上去了，新來的人也有不少上去了，他還是在原地不動。

每次去找上司暗示，希望自己的位置能動一動，上司每次都打包票說好，但他每次都不是被選中的人。

繞了一圈，他覺得還是要拿出點實際的東西。

但他送的東西，偏偏是上司看不上的。

又寒酸，又沒什么用處。

上司沒有當面駁了他的面子，只是轉身就把這些玩意甩給了助手。

男人還是在那個位置，一眼就能看到頭，至于下一次是誰上去，都跟他無關了。

你想得到別人的幫助，資源，價值，你要做的是什么？

你要有別人需要的東西，或者是你的稀缺價值。

如果你什么都沒有，別人也不會幫你；

就算幫你一次，也不可能次次都幫你。

就算是你父母為你積攢下來的人脈，關系，積攢的情分，也有用盡的一天。

最終還是落在自己身上。

換句話說，當你擁有了讓大多數人都渴望，都想要，都需要的籌碼，就算你躲起來，也會有人主動上門跟你攀關系。

男女關系也是如此。

你長得好看的時候，男人路過都想多看你幾眼；

你長得帥的時候，女人路過都會直勾勾地盯著你。

外貌，身材，財富等等，能讓你被動與人建立鏈接的東西，都可以是你的價值，你的籌碼。

再具體說呢？

關系的互換也有兩種。

情感交換，利益交換。

你想跟對方建立什么樣的關系，建立多久的關系，就看你跟對方屬于哪一種交換模式。

話題：

人和人的關系，靠什么維持下去？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。