“把婆婆嚇壞了！”河南，婆婆正在廚房做早飯，兒子把老婆叫過來質(zhì)問道：“為什么不早點起來幫媽媽做飯。”老婆揚手打了丈夫三個巴掌，質(zhì)問婆婆：“給我做飯累著你了嗎？”

河南，婆婆在廚房忙著為一家人準(zhǔn)備早飯。她弓著腰，切菜、炒菜，汗水浸濕了圍裙。

丈夫走進(jìn)廚房，把老婆也叫了過來，指著老婆大聲指責(zé)：“你都不會早點起來替俺媽做飯嗎？俺媽做一大家人的飯，累得腰都直不起來了！”

老婆聽了揚手就打了丈夫一個巴掌，反問：“那你咋不起來做啊？”

婆婆在一旁，眼神突然清澈，驚訝地看著兒媳婦。

丈夫捂著發(fā)燙的臉，呲牙咧嘴地說：“我也不會做啊，我起來恁早弄啥？”

老婆又揚手打過去一巴掌：“那你咋不叫你爸起來做啊？”

丈夫摸著被打疼的臉說：“俺爸一輩子都沒有進(jìn)過廚房，他也不會做。”

老婆再次打過去一巴掌：“哦，合著你媽做30年的飯，從我進(jìn)門就開始累著了，是我累著她了？”

老婆轉(zhuǎn)過頭，盯著婆婆問：“咋著給我做飯累著你了？”

婆婆驚恐地回答：“不累。”

老婆追問：“你有意見嗎？”

婆婆連忙說：“沒有意見。”

一場劍拔弩張的家庭矛盾，被妻子的三巴掌拍得煙消云散。

看完這段視頻，我心里只有一個想法：打得好！打得妙！打得這個拎不清的丈夫滿地找！

這年頭，最可笑的就是 “孝順” 的巨嬰丈夫。

自己躺在沙發(fā)上玩手機、打游戲，心安理得地等著老娘伺候，轉(zhuǎn)頭卻指責(zé)妻子 “不孝順”“不心疼老人”。

這是什么強盜邏輯？

合著娶個媳婦，就是給自家找了個免費保姆，既要伺候老公，還要接替婆婆的班，把一大家子的吃喝拉撒全包圓？

老話常說 “己所不欲，勿施于人”，自己都不愿意做的事情，憑什么逼著別人去做？

丈夫說自己不會做飯，那妻子就天生會嗎？

丈夫說爸爸一輩子沒進(jìn)過廚房，那婆婆就天生該在廚房操勞一輩子嗎？

更荒謬的是，婆婆做了三十年飯都沒喊累，怎么兒媳婦進(jìn)門了，就突然累得腰都直不起來了？

這明擺著就是丈夫想給妻子立規(guī)矩，想讓她早早認(rèn)清 “在婆家就得干活” 的 “本分”。

可偏偏，現(xiàn)在的兒媳婦不吃這一套了。

就像有位網(wǎng)友說的，去年夏天她剛下大夜班，累得眼皮都睜不開，正準(zhǔn)備補覺，公婆卻哐哐敲門，拎著肉和韭菜讓她包餃子。

公公還理直氣壯地說 “睡啥覺，給我們做飯才是正事”。

換作以前的兒媳婦，可能忍氣吞聲就去了，但這位網(wǎng)友直接懟了回去：“你們家沒娶媳婦之前是不是都不吃飯？不吃餃子了？”

一句話懟得公公啞口無言，婆婆扭頭就走。

這就是現(xiàn)在很多兒媳婦的心聲：我是來當(dāng)老婆的，不是來當(dāng)丫鬟的。

你心疼你媽，天經(jīng)地義，但心疼不是靠嘴說的，是靠行動的。

你可以自己早起幫媽做飯，可以自己洗碗拖地，而不是站在道德制高點上，要求別人去盡孝。

還有位網(wǎng)友分享，剛結(jié)婚時，老公和小姑子天天在她耳邊念叨，說心疼他媽做家務(wù)。

她直接回懟：“你們心疼你們自己干啊，自己的媽當(dāng)兒女的都不心疼，讓我當(dāng)兒媳婦的心疼？”

這話簡直說到了點子上。孝順是自己的本分，不是綁架別人的工具。

自己都舍不得讓媽累著，就該自己動手分擔(dān)，而不是把擔(dān)子甩給老婆，還美其名曰 “為了媽好”。

當(dāng)然，也不是所有的婆家都這么拎不清。

有位網(wǎng)友就很幸運，剛結(jié)婚時婆婆想給她立規(guī)矩，大冬天五點就叫她起來干活。

她乖乖訂了鬧鐘，結(jié)果被老公一把抱?。骸皠e聽咱媽瞎咧咧，那么冷，起來干啥？”

有這樣拎得清的老公撐腰，婆婆自然也就不敢再作妖。

還有網(wǎng)友說，自己結(jié)婚后從來不用早起做飯，婆婆總會把飯溫在鍋里，等她睡到自然醒；而她弟媳早起干活，她媽還心疼地說 “咱們可以多睡一會”。

你看，婆媳關(guān)系好不好，關(guān)鍵就在中間這個男人。

男人拎得清，婆媳矛盾能少一半；男人拎不清，再溫順的兒媳婦也會被逼成 “潑婦”。

不過，也有人說這位妻子的做法太偏激，當(dāng)著婆婆的面打丈夫，太不給婆家面子，甚至說她 “沒教養(yǎng)”。

但我想說，對付這種拎不清的巨嬰，溫和的溝通往往沒用。

你跟他講道理，他跟你講孝道；你跟他講公平，他跟你講傳統(tǒng)。

三巴掌下去，不僅打醒了丈夫，更讓婆婆看清了兒媳婦的底線。

我不是好欺負(fù)的，別想給我立規(guī)矩。

就像涂磊說過的一句話：“婆媳之間，最好的相處模式是：婆婆不擺譜，兒媳不越界，丈夫不缺位?！?/p>

在一個家庭里，沒有誰天生就該伺候誰，也沒有誰天生就該被伺候。

婆婆體諒兒媳的不易，兒媳尊重婆婆的付出，丈夫在中間做好調(diào)和劑，這樣的家庭才能和和美美。

說到底，婚姻不是一場單方面的付出，而是兩個人的并肩作戰(zhàn)。

那些總想著讓老婆 “多孝順自己媽” 的丈夫，不妨先問問自己：你為這個家付出了多少？你為你的老婆分擔(dān)了多少？

別讓你的 “孝順”，成為壓垮婚姻的最后一根稻草。