很多夫妻不是不愿意說話，而是說的話越來越“安全”，越來越“表面”。只聊工作、孩子、晚飯吃什么，就像兩個運行良好的工作搭檔，卻不是心靈相擁的伴侶。

為什么我們會這樣？因為展示完美比暴露脆弱更容易。我們都怕對方看到自己不夠好的一面，怕被評價、怕被拒絕。

怎么樣才能讓兩個人的親密關系變得更好呢？其實是從脆弱開始，也就是你愿意分享多少的脆弱，你們之間的關系就越緊密。心理學里有個概念叫“脆弱聯(lián)結(jié)”——當我們愿意說出“我很害怕”“我需要你”“這件事讓我很難過”，對方接收到的不僅是信息，更是一種深深的信任。這份信任會像膠水一樣，把兩顆心緊緊粘合在一起。所以我們常說，真正讓兩個人緊密相連的，恰恰是那些不完美的“裂縫”。

就像兩顆蛋，如果這兩顆蛋都是完美無缺的，都是非常的圓潤的，那它們其實是沒有辦法合在一起，為什么？因為他們接觸的面就只有這么一點點。如果兩個人都是完美的人，穩(wěn)重、堅強、情緒穩(wěn)定、無所不能。那你們之間確實起不了多少的摩擦，但是也融不到一起。

那怎樣的狀況才能讓兩個人連接得更緊密呢？我們必須要打破，打破之后我們才能夠融在一起。我不是說把蛋打破，而是摘掉我們在生活中戴的面具，我們每一個人都有所謂的陰暗面跟光明面，那這些陰暗面呢，就是我們兩個人凹凸不平的地方，彼此接納得越多，我們就可以結(jié)合得更縝密。所以，如果你愿意把你的脆弱跟對方分享，分享得越多，我們之間的關系就會越好，也就會達到越平衡的狀態(tài)。

在嵩馥經(jīng)手的個案中，很多個案一開始通常是互相指責，說對方怎樣怎樣的不是，你知道嗎，你的指責表面上是在說對方哪里不好，底層可能是“我覺得不被重視”“我好孤單”。但當你指責對方的時候，對方就會出現(xiàn)防御心，一旦防御升起，兩個人就進入了辯論賽，她就必須要想下一句話怎么來堵住你。 所以在一來一往的交戰(zhàn)當中， 我們是聽不到真話的， 反而會讓夫妻關系越來越惡劣，而忘了最初你只是想被看見、被理解。

怎么辦？重建親密，往往要從一個人先放下盾牌開始。那我們是不是可以先從自己開始做起？要知道，所有的問題都是兩個人同時造成的，現(xiàn)在的困局一定是你們倆共同創(chuàng)造的，也許你會說是對方太強勢，但是不是也可以說，也許是我們自己相對弱勢呢。

這不是說要你一味妥協(xié)，而是主動且溫柔地建立一種新的溝通規(guī)則。我們必須要溫柔堅定的告訴對方：我需要這樣的體貼，或者我需要這樣的安慰，或者告訴對方這是我的原則，學會在關系中“溫柔而堅定”地表達需求，是一種重要的心理能力。這意味著：我需要你，但我并不控制你；我愛你，但我也有我的底線。這樣的姿態(tài)，反而會贏得尊重與真正的靠近。

當我們真實的內(nèi)心分享重新開始流動的時候，我們身體的親近也會自然發(fā)生。親密關系中的熱情，不僅僅是生理的，更是情感的——是我在你面前可以安心做自己，是你也愿意向我敞開心扉的那份踏實與吸引。

我們拿自己的真心去換對方的真心，最主要的主角就是我們兩個還愿意讓這個關系長長久久地存在。那不管我們未來遇到什么問題，都希望大家都可以從溝通上面去著手，夫妻之間每一次小小的脆弱分享，都是在彼此之間搭起一座小橋。

橋多了，心與心之間的路就通了，兩顆心才能真正安居在一起。而我們那些共同面對脆弱、修補過失的經(jīng)歷，會讓我們的關系變得更有韌性和深度。（童嵩珍，性治療師/性學博士）