很多夫妻不是不愿意說話，而是說的話越來越“安全”，越來越“表面”。只聊工作、孩子、晚飯吃什么，就像兩個(gè)運(yùn)行良好的工作搭檔，卻不是心靈相擁的伴侶。

為什么我們會(huì)這樣？因?yàn)檎故就昝辣缺┞洞嗳醺菀?。我們都怕?duì)方看到自己不夠好的一面，怕被評(píng)價(jià)、怕被拒絕。

怎么樣才能讓兩個(gè)人的親密關(guān)系變得更好呢？其實(shí)是從脆弱開始，也就是你愿意分享多少的脆弱，你們之間的關(guān)系就越緊密。心理學(xué)里有個(gè)概念叫“脆弱聯(lián)結(jié)”——當(dāng)我們?cè)敢庹f出“我很害怕”“我需要你”“這件事讓我很難過”，對(duì)方接收到的不僅是信息，更是一種深深的信任。這份信任會(huì)像膠水一樣，把兩顆心緊緊粘合在一起。所以我們常說，真正讓兩個(gè)人緊密相連的，恰恰是那些不完美的“裂縫”。

就像兩顆蛋，如果這兩顆蛋都是完美無缺的，都是非常的圓潤(rùn)的，那它們其實(shí)是沒有辦法合在一起，為什么？因?yàn)樗麄兘佑|的面就只有這么一點(diǎn)點(diǎn)。如果兩個(gè)人都是完美的人，穩(wěn)重、堅(jiān)強(qiáng)、情緒穩(wěn)定、無所不能。那你們之間確實(shí)起不了多少的摩擦，但是也融不到一起。

那怎樣的狀況才能讓兩個(gè)人連接得更緊密呢？我們必須要打破，打破之后我們才能夠融在一起。我不是說把蛋打破，而是摘掉我們?cè)谏钪写鞯拿婢撸覀兠恳粋€(gè)人都有所謂的陰暗面跟光明面，那這些陰暗面呢，就是我們兩個(gè)人凹凸不平的地方，彼此接納得越多，我們就可以結(jié)合得更縝密。所以，如果你愿意把你的脆弱跟對(duì)方分享，分享得越多，我們之間的關(guān)系就會(huì)越好，也就會(huì)達(dá)到越平衡的狀態(tài)。

在嵩馥經(jīng)手的個(gè)案中，很多個(gè)案一開始通常是互相指責(zé)，說對(duì)方怎樣怎樣的不是，你知道嗎，你的指責(zé)表面上是在說對(duì)方哪里不好，底層可能是“我覺得不被重視”“我好孤單”。但當(dāng)你指責(zé)對(duì)方的時(shí)候，對(duì)方就會(huì)出現(xiàn)防御心，一旦防御升起，兩個(gè)人就進(jìn)入了辯論賽，她就必須要想下一句話怎么來堵住你。 所以在一來一往的交戰(zhàn)當(dāng)中， 我們是聽不到真話的， 反而會(huì)讓夫妻關(guān)系越來越惡劣，而忘了最初你只是想被看見、被理解。

怎么辦？重建親密，往往要從一個(gè)人先放下盾牌開始。那我們是不是可以先從自己開始做起？要知道，所有的問題都是兩個(gè)人同時(shí)造成的，現(xiàn)在的困局一定是你們倆共同創(chuàng)造的，也許你會(huì)說是對(duì)方太強(qiáng)勢(shì)，但是不是也可以說，也許是我們自己相對(duì)弱勢(shì)呢。

這不是說要你一味妥協(xié)，而是主動(dòng)且溫柔地建立一種新的溝通規(guī)則。我們必須要溫柔堅(jiān)定的告訴對(duì)方：我需要這樣的體貼，或者我需要這樣的安慰，或者告訴對(duì)方這是我的原則，學(xué)會(huì)在關(guān)系中“溫柔而堅(jiān)定”地表達(dá)需求，是一種重要的心理能力。這意味著：我需要你，但我并不控制你；我愛你，但我也有我的底線。這樣的姿態(tài)，反而會(huì)贏得尊重與真正的靠近。

當(dāng)我們真實(shí)的內(nèi)心分享重新開始流動(dòng)的時(shí)候，我們身體的親近也會(huì)自然發(fā)生。親密關(guān)系中的熱情，不僅僅是生理的，更是情感的——是我在你面前可以安心做自己，是你也愿意向我敞開心扉的那份踏實(shí)與吸引。

我們拿自己的真心去換對(duì)方的真心，最主要的主角就是我們兩個(gè)還愿意讓這個(gè)關(guān)系長(zhǎng)長(zhǎng)久久地存在。那不管我們未來遇到什么問題，都希望大家都可以從溝通上面去著手，夫妻之間每一次小小的脆弱分享，都是在彼此之間搭起一座小橋。

橋多了，心與心之間的路就通了，兩顆心才能真正安居在一起。而我們那些共同面對(duì)脆弱、修補(bǔ)過失的經(jīng)歷，會(huì)讓我們的關(guān)系變得更有韌性和深度。（童嵩珍，性治療師/性學(xué)博士）