很多人都會(huì)把婚姻當(dāng)中的問(wèn)題，歸結(jié)為：對(duì)伴侶的期待太高。

從而總結(jié)出解決方案，就是：降低期待。

覺(jué)得只要對(duì)對(duì)方不再抱有期待，就可以解決很大一部分問(wèn)題。

婚姻里，很多的爭(zhēng)吵，其實(shí)都是源于兩個(gè)人需求錯(cuò)位和溝通不到位。

你覺(jué)得對(duì)方就應(yīng)該這樣、那樣，在心里已經(jīng)對(duì)結(jié)果有了一定的幻想，一旦結(jié)果不如愿，就開(kāi)始滋生出不滿。

事實(shí)上，對(duì)伴侶抱有期待，并沒(méi)有什么錯(cuò)，而是因?yàn)閮蓚€(gè)人不懂得好好溝通，從而產(chǎn)生了諸多的摩擦。

對(duì)伴侶降低期待，來(lái)保持婚姻和諧度，在我看來(lái)，更像是一種無(wú)奈的妥協(xié)。

是可以減少一些失望和摩擦，但與此同時(shí)，卻也會(huì)讓兩個(gè)人的關(guān)系疏遠(yuǎn)，在彼此之間筑起一道厚厚的墻，阻隔了親密感。

北卡羅來(lái)納大學(xué)的唐納德.鮑科姆博士通過(guò)研究夫妻對(duì)彼此的標(biāo)準(zhǔn)和期望，從而得出了結(jié)論：

對(duì)自己婚姻有著最高期望的夫妻，婚姻的質(zhì)量常常也很高。這表明，與找尋其他的方法來(lái)改善婚姻或者順其自然相比，通過(guò)提高自己的婚姻標(biāo)準(zhǔn)，你更有可能得到你想要的婚姻。

其實(shí)這也很好理解，好比我們?cè)诳荚嚨臅r(shí)候，如果你就抱著及格就好，那么必然是不會(huì)付出努力的，也就很難取得好的成績(jī)。

如果把分?jǐn)?shù)定在了90分，甚至是100分，那么就意味著你需要付出更多的努力，去全力以赴，來(lái)達(dá)到自己的目標(biāo)。

降低期待，就好像是你原本有希望達(dá)到90分，但是卻抱著一種消極的態(tài)度，來(lái)隨意應(yīng)對(duì)，最后事情只會(huì)朝著你的預(yù)期發(fā)展，不會(huì)變得更好。

我當(dāng)然可以理解，用降低期待來(lái)自我安慰，總是好過(guò)于付出了努力，但是最后沒(méi)有達(dá)到預(yù)期的效果，心里更容易接受。

但是我的觀點(diǎn)一直都是：既然婚姻還要過(guò)下去，那么就要盡可能地往好處過(guò)，而不是抱著隨便的態(tài)度，混沌度日，那樣是對(duì)雙方的消耗。

心理學(xué)家約翰.戈特曼經(jīng)過(guò)研究也得出了結(jié)論：

那些能適應(yīng)婚姻中高水平的消極性（憤怒或情感疏遠(yuǎn)）的夫妻，數(shù)年后會(huì)覺(jué)得他們的婚姻不那么幸福或是對(duì)婚姻不滿意，而那些拒絕忍受大量消極性的夫妻，那些當(dāng)鄙視與自衛(wèi)的威脅無(wú)處不在時(shí)，堅(jiān)持溫柔面對(duì)對(duì)方的夫妻，多年后覺(jué)得他們的婚姻是幸福的。

所以，想要婚姻幸福，不是靠降低期待來(lái)滿足的，而是要學(xué)會(huì)“放大期待”。

我們?cè)诨橐隼?，要做一個(gè)引導(dǎo)者，一個(gè)經(jīng)營(yíng)者，想方設(shè)法把自己的婚姻經(jīng)營(yíng)好。

你想要什么樣的婚姻，就朝那個(gè)方向去努力。

及時(shí)拉響婚姻警報(bào)器，有問(wèn)題當(dāng)下解決

婚姻當(dāng)中勢(shì)必會(huì)有很多的小問(wèn)題，小問(wèn)題及時(shí)解決，就不會(huì)造成大的威力。

但如果漠視小問(wèn)題的存在，任由關(guān)系發(fā)展，最后遲早會(huì)攢一個(gè)大的。

給婚姻設(shè)置警報(bào)器，用來(lái)提醒你，你們的關(guān)系出現(xiàn)了問(wèn)題，該好好溝通了。

可能就是最近疏忽了對(duì)方，或者是對(duì)方哪一點(diǎn)惹你不高興了，都及時(shí)說(shuō)出來(lái)，當(dāng)下解決。

讓小事及時(shí)過(guò)去，才不會(huì)在心底積攢太多的憋屈。

坦誠(chéng)表達(dá)需求，也要懂得傾聽(tīng)對(duì)方的意見(jiàn)

不要強(qiáng)忍著壓抑著需求不說(shuō)，然后自我安慰道：降低需求，就不會(huì)失望了。

就是因?yàn)檫@種態(tài)度，才使得婚姻持續(xù)下坡。

你覺(jué)得對(duì)方不滿足你，很有可能是因?yàn)樗静恢涝撛趺礉M足你，你想要什么。

你所謂的降低需求，很大一部分可能是你自己心底的一出戲。

坦誠(chéng)表達(dá)，想要什么直接說(shuō)，但同時(shí)也要傾聽(tīng)對(duì)方的意見(jiàn)，允許對(duì)方不滿足你，并且知道他不滿足的原因。

溝通到位，很多問(wèn)題就會(huì)迎刃而解。

求同存異，妥協(xié)可妥協(xié)的，也要允許問(wèn)題存在

心理學(xué)家丹.懷爾在書(shū)籍《蜜月之后》中寫(xiě)道：當(dāng)你選擇了一個(gè)長(zhǎng)期的生活伴侶時(shí)，你不可避免同時(shí)也選擇了一系列特殊的無(wú)法解決的問(wèn)題，你會(huì)同這些問(wèn)題斗上10年，20年或50年。

婚姻的成功取決于你選擇了多少你能對(duì)付的問(wèn)題。

婚姻最好的相處，就是求同存異。

不必要求對(duì)方事事和你一致，如果有些地方，就是沒(méi)辦法讓步，就不必讓。

妥協(xié)可妥協(xié)的，同時(shí)允許問(wèn)題存在，允許對(duì)方有自己的價(jià)值觀和理念。

在妥協(xié)范圍內(nèi)，尋求雙方都滿意的結(jié)果就夠了。

給婚姻注入更多積極詮釋，讓愛(ài)和贊美肆意流淌

你對(duì)婚姻的評(píng)價(jià)，決定了你的婚姻幸福指數(shù)。

如果你總是一味地盯著不好的地方，你的婚姻一定不會(huì)幸福。

如果你總是肆意讓負(fù)面表達(dá)充斥在你的婚姻里，你也一定不會(huì)幸福。

多看對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，多看婚姻的好，同時(shí)也要用積極的愛(ài)語(yǔ)來(lái)和伴侶相處，摒棄掉批評(píng)、指責(zé)和謾罵這樣的消極表達(dá)。

多表達(dá)愛(ài)和贊美，愛(ài)意才會(huì)在彼此之間流淌，婚姻才會(huì)更幸福。

別改變對(duì)方，而是要去引領(lǐng)對(duì)方

在《有錢的人，和你想的不一樣》這本書(shū)里作者寫(xiě)道一個(gè)案例。

一位女士問(wèn)他：如果我很積極正面，想要成長(zhǎng)，但是我先生常常潑我冷水，我該怎么辦？我要離開(kāi)他嗎？還是想辦法讓他也改變。

作者給出的回復(fù)是：

不要努力改變那些思想負(fù)面而消極的人，那不是你的事，你的責(zé)任是，運(yùn)用你所學(xué)到的東西，使自己變好。把你的人生過(guò)好。

你要當(dāng)?shù)浞?，要成功，要快?lè)，這樣之后也許別人會(huì)看見(jiàn)光亮，然后也想要一點(diǎn)那光亮。

別企圖改變伴侶，你永遠(yuǎn)改變不了他，你唯一可以做的就是，用更好的自己去引領(lǐng)對(duì)方。

你想要什么樣的婚姻，你就自己去做，去實(shí)施，學(xué)會(huì)好好溝通，學(xué)會(huì)正向表達(dá)需求，經(jīng)營(yíng)好自己。

當(dāng)你把自己的課題修好了，對(duì)方也會(huì)學(xué)著你的樣子，去經(jīng)營(yíng)婚姻，經(jīng)營(yíng)自己。

記?。航档推诖?，不會(huì)讓你的婚姻更好，這只是一種自我保護(hù)的消極應(yīng)對(duì)方式。

想要婚姻變好，一定是要放大你的期待。

只有這樣，你才會(huì)想方設(shè)法達(dá)到你的期待。