在上一篇，我們聊過“段子”的公式——鋪墊+笑點。不知道大家在生活中試用了嗎？

段子固然能調(diào)節(jié)氣氛，但我們常會遇到這樣一個棘手的場景：在一群陌生人中，或者在一個略顯嚴肅的場合，段子的“尺度”很難拿捏。說輕了沒效果，說重了怕冒犯人。

那有沒有一種方式，既安全，又能瞬間突出你的幽默感，還能極速拉近與他人的關系？

巧了，還真有。這就是我們今天的主題——自嘲。

所謂的自嘲，本質(zhì)上就是那句老話：“把你的不開心說出來，讓大家開心開心?！?/p>

這聽起來有點“喪”，但其實它是最高級的社交智慧。今天，我們就來深度拆解一下，如何利用自嘲產(chǎn)生的“優(yōu)越感”來制造幽默，以及那些真正高情商的人是如何運用它的。

01

為什么要自嘲？

因為“完美”讓人更有距離感

什么是自嘲？

自嘲就是將我們身上的不足、缺點，甚至是翻車的經(jīng)歷，通過戲謔的方式講出來。

它的底層邏輯是“接納自己的失敗和痛苦”。當你主動暴露缺點時，聽眾內(nèi)心會產(chǎn)生一種微妙的“優(yōu)越感”，從而發(fā)笑，而這種笑是友善且放松的。

我曾看過一個不知名的脫口秀演員，他從小有口吃，一激動就說不清話。這本是演出的致命傷，但他卻把它變成了開場白：

“小時候我因為口吃被同學取笑，我很自卑。我以為長大后就沒人笑了，結(jié)果還是很多人笑。后來我想，既然有這么多人笑，那我干脆來講脫口秀，順便收他們一點錢?！?br/>

這就是典型的自嘲——把缺點轉(zhuǎn)化成了特點。

很多人不敢自嘲，是因為不想暴露軟肋。但現(xiàn)實是，沒人能避開痛苦和失敗，哪怕是世界首富。既然如此，何不放下包袱？

我身邊有不少優(yōu)秀的女性朋友，長相姣好、性格大方，但她們卻總跟我抱怨：“圈子太小，沒人追?！?/p>

起初我很詫異，后來我破案了：她們給人的感覺太完美了。

無論是在朋友圈還是線下相處，她們時刻維持著那種“無懈可擊”的狀態(tài)。這給異性一種強烈的信號：“我不配，我不敢靠近。”

后來我建議其中一位朋友嘗試自嘲。她照做了，發(fā)了一條朋友圈：

“今天來和自家姐妹喝二胎的喜酒。人家都二胎了，而我卻還是個備胎?！?br/>

從那之后，她的社交局瞬間打開了，大家覺得她真實、可愛，敢于和她互動了。

記住：適當?shù)淖猿安粫茐男蜗?，反而會因為“真實”而加分?/strong>

02

自嘲的前提：

先立一個“人設”，但別立完美的

要學會自嘲，首先得“立人設”。

有人會問：“不是要卸下面具做真實的自己嗎？怎么又要立人設？”

此言差矣。人設不一定是假的，它是你個性特征的放大。就像視頻只能講清一個點，人際交往中，我們也無法在短時間內(nèi)展示全貌。我們需要突出重點，讓別人快速記住我們。

這一點在面試、約會、見家長時尤為重要。

著名的影帝黃渤，他的人設之一就是“長得比較委婉”。

有次主持人馬東問他：“有沒有見過別人模仿你？”

黃渤回答：“還真沒有。我這個長相啊，天生獨具優(yōu)勢，想模仿我，還是有點門檻的。”

看，有了人設，自嘲就有了支點。

但這里有個核心警告：千萬不要立容易“塌房”的人設。

什么是容易塌房的？就是“完美人設”。

比如男生立“帥氣多金又專一”，女生白……（你們懂的）。

立人設的關鍵，是從自身的弱點出發(fā)。避免高大上，承認不足。

比如，我想去迪士尼尋找快樂。朋友說那里是世界上最快樂的地方。

結(jié)果到了那里，看著10塊錢一瓶的水、80塊錢的火雞腿，我才明白：“原來我不是真正的快樂，我的笑只是我的保護色。”

這就是我的“窮鬼”人設。

但請注意，人設要豐富，不要只盯著一個點薅，否則會讓人覺得你祥林嫂。你可以從家鄉(xiāng)、職業(yè)、年齡等維度去豐富它，比如“矮胖窮”、“大齡單身”等。

03

實操干貨：

5個極易上手的自嘲技巧

有了心理準備和人設，具體該怎么說？這里有5個經(jīng)過驗證的技巧。

技巧一：夸張

自嘲必須帶有夸張成分，否則就不像自嘲，而像自卑了。

比如我身高不高，別人質(zhì)疑我怎么打籃球。

我會淡淡回一句：“很奇怪嗎？我跳起來能打到你的膝蓋?！?/p>

這就叫夸張，畢竟我再矮也不可能比膝蓋還矮。

技巧二：比慘

讓對方產(chǎn)生優(yōu)越感的最快方式，就是你比他更慘。

過年聚會，朋友感嘆工廠效益不好，只能勉強收支平衡。

如果這時候你炫耀自己賺了多少，那就聊死了。

正確的做法是我們異口同聲地問：“你們廠還招人嗎？”

用我們“打工人的慘”去襯托朋友，幽默感自然就來了。

技巧三：利用發(fā)散思維與刻板印象

地域黑、職業(yè)偏見，這些刻板印象其實是最好的素材。

比如提到東北人就是二人轉(zhuǎn)，內(nèi)蒙人就是騎馬上學。

我是廣東人，如果有人問：“你們是不是什么都吃？”

我不會反駁，我會接一句：“是啊，不過廣東人最愛吃的還是福建人?！?/p>

不僅是地域，包括你的外貌、家庭環(huán)境，凡是他人有的刻板印象，都可以拿來發(fā)散。

技巧四：必須是“真實的窘境”

這是大忌：不要為了謙虛而描述一個你并不認可的缺點。

學霸考完試說“沒考好”結(jié)果全班第一；瘦得皮包骨的女生說“我胖了要減肥”。這不叫自嘲，這叫“凡爾賽”，叫討人厭。

魔術(shù)圈有個怪象，演完大招后非要說“演得不好”。這時候同行能說什么？只能違心地夸你。這種“求表揚”式的假自嘲，只會讓人覺得你“裝”。

記住：不真實，無自嘲。

技巧五：身處高位時，必須自嘲

如果你是領導、學霸或處于優(yōu)勢地位，自嘲是“接地氣”的神器。

我以前有個老板，每天比員工早半小時到公司。我以為他是為了以此鞭策我們。

結(jié)果他說：“放屁啊，要不是我租不起近一點的房子，我才不想每天起這么早?！?/p>

不管真假，那一刻我覺得他和我們一樣有通勤的煩惱，這種坦誠讓我對他好感倍增。

04

心理建設：

如果我還是不敢自嘲怎么辦？

技巧都懂了，但有些人還是張不開嘴。

不敢自嘲的本質(zhì)，是過度在意別人的評價，是對自我的認可度不夠，也就是不自信。

我初入職場時，因為怕搞砸、怕壞了名聲，推掉了很多機會。后來才發(fā)現(xiàn)，那種所謂的“名聲”根本不值錢。

在這個社會生存，“厚臉皮”是最重要的品質(zhì)之一。

不是你笑我，就是我笑你，有什么是一笑而過解決不了的呢？

如果你還是做不到，教你一個“脫敏療法”：

1. 找一張A4紙，找個夜深人靜的地方。
2. 寫下你所有的缺點（性格、外貌、毛病等）。
3. 每天挑一條去吐槽自己，反復暴露痛點。

慢慢你會發(fā)現(xiàn)，你自己都接受了，別人再拿這些點攻擊你時，你已經(jīng)免疫了。

這就像郭德綱教育郭麒麟的方法：

“在家里說完了，去到外面就沒人說了。我寧愿在家里打他十巴掌，也不愿讓他去外面被別人打?！?/p>

話雖嚴厲，但道理相通：你的缺點，你自己先說破了，別人就無路可走了。

自嘲看似是貶低自己取悅他人，實則是與自己的和解。

一個敢于自嘲的人，往往更自信、更真實、也更受歡迎。而“受人歡迎”這件事，在職場和人際交往中，真的能幫你少走很多彎路。

從今天開始，試著給自己立個有趣的小人設，在下次尷尬時，大膽地“黑”自己一把吧。

你會發(fā)現(xiàn)，世界對你變得溫柔了。