大家好！我是浩源媽媽

教育家盧梭說:

“世界上最沒用的三種教育方式:1、發(fā)脾氣2、講道理3、自我感動”。

哎呀，看到這句話的時候，好不夸張，我真是拍大腿了！

就是這么巧，這3點我占全了。事實證明，人家說的確實是太對的。

一:

不知道您家有沒有正在上初中的娃？您有沒有經(jīng)歷過被正值青春期的娃頂撞、被無視甚至被輕蔑的瞬間？

孩子一句話、一個眼神、一次摔門，都像是一根刺扎進心里。

疏離、不耐煩、話里帶刺，一度讓我感到無力和心寒，仿佛就是一夜之間筑起了一堵高墻。

但姐妹們請相信我，這個時候，家長的反應(yīng)方式，決定了這段關(guān)系的走向。

記住，不要以怒火回應(yīng)怒火，這樣只會讓裂痕加深；

不要以道理壓制情緒，這樣往往適得其反。

《正面管教》中說:

“贏得孩子與贏了孩子有著天壤之別。贏了孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子；而贏得孩子則是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重和合作的態(tài)度解決問題。當(dāng)孩子們覺得被理解和尊重時，他們才更愿意聽從建議，培養(yǎng)自律。我們要先連結(jié)情感，再糾正行為——先讓孩子感受到被尊重，才有可能贏得孩子的尊重?！?/p>

二:

孩子為什么不尊重父母？背后往往藏著這3個心理真相:

1:父母說得多，聽得少

說白了就是父母太喜歡“嘮叨”。

青春期是孩子建立自我邊界的時期，他們渴望被當(dāng)成“大人”看待。

如果父母仍然事無巨細、嘮叨不停、大道理一個接一個，孩子就會感到不被信任，甚至覺得“你根本不懂我”。

那些沒有說出口的鄙視、不尊重，其實往往源于“你所說的，并不是我所需要的”。

所以，咱不妨學(xué)著“暫停發(fā)言”。

控制住每一次想說的那種沖動，先認真聽孩子傾訴。

現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，其實沉默的陪伴比千言萬語更有力量。

2:你給得太急，等的不夠

很多父母，尤其是媽媽們，大概都會像我一樣太“勤快”。

小學(xué)的時候，哥哥的英語基礎(chǔ)沒打好。進入初中后第一次考試不及格。

我慌神了，買了這資料、那視頻，但孩子就是沒耐心看。

怎么辦？我就自己先看了一遍又一遍，記筆記，抄重點，下班回家給他講。

即便這樣，孩子還是聽著聽著就走神，好長一段時間，一到晚上真的就是“雞飛狗跳”。

我也是一遍一遍的經(jīng)歷著“吼了孩子”又“后悔、自責(zé)”的內(nèi)心折磨。

后來慢慢想開了，其他學(xué)科沒管一點兒，孩子照樣學(xué)得不錯，孩子自己不想學(xué)，大人再用力都是白費。何苦難為孩子，折磨自己呢！

奇怪的是，最近幾次考試，成績反而提高了不少。

所以你看:

孩子想要自己嘗試時，大人卻提前鋪好了路；

孩子還沒求助時，大人已經(jīng)伸手干預(yù)。

這種過度“主動”和“勤快”，在孩子眼里可能是一種侵入，甚至是“廉價”。

所以，姐們們，咱們一定要學(xué)會踐行“不求不助”的原則。

除非孩子明確請求，否則請允許他試錯、掙扎、尋找方法。適當(dāng)“放手”，才是信任的開始。

3:你姿態(tài)太低，界限模糊

您是不是也這樣？

因為害怕沖突，擔(dān)心關(guān)系變差，在青春期孩子面前開始變得小心翼翼、討好迎合。

不瞞大家說，我之前就是這樣。

但后來發(fā)現(xiàn)，孩子需要的是有原則、有底線的父母，而不是一個唯命是從的“仆人”。

反過來說，既然你選擇做“仆人”的角色，就不要抱怨孩子不尊重你。

所以，姐妹們，找回自己的角色定位，我們是家長，是引導(dǎo)者，不是服務(wù)者。

尊重是相互的，你需要先尊重自己的感受與界限，有時候，不要對孩子“太好”。

三:

當(dāng)孩子的語言態(tài)度確實傷害到我們時，只要記住4個“不要”:

1、不要馬上講道理

2、不要冷戰(zhàn)回避

3、不要輕易妥協(xié)退讓

4、不要用更大的脾氣壓制

都說青春期是一場“心理斷乳”，孩子的冒犯，有時候是獨立意識的笨拙表達，他們冷漠的背后，可能藏著不被理解的孤獨！

當(dāng)然，作為父母，我們也不必完美，也不必永遠平靜，但我們可以選擇在沖突中穩(wěn)住自己，在情緒中保持清醒，在距離中傳遞支持。

真正的尊重，不是靠恐懼或者討好贏得的，而是在彼此看見、彼此守護的日常中，慢慢生長出來的。