媽媽們聚在一塊兒，聊不了幾句話就容易說(shuō)到孩子。其中最高頻的吐槽之一莫過(guò)于：

“我家那個(gè)，就是個(gè)天生的犟種！”

譬如，你讓他穿衣服，他死活不穿；你叫他先寫(xiě)作業(yè)，他偏要玩；你覺(jué)得是為他好，說(shuō)一百遍，他就回你一百零一個(gè)“不”！瞬間能夠讓人心里涼半截。

你是不是感覺(jué)心累、挫敗，心里還憋著一股委屈：我掏心掏肺，他怎么就這么愛(ài)跟我對(duì)著干？

別急！這篇文章我們一起扒開(kāi)“犟”這層皮，看看里面到底是什么、為什么？

看完后，也許你可能不會(huì)立刻輕松，但至少能明白——孩子那股犟勁，可能不是你想象的那樣。

1

他的“犟”，可能是對(duì)你“管太多”的抗議

“犟”，并不是一種天生的脾氣，他更像是孩子遇事后的一種“應(yīng)激反應(yīng)”。

你不妨仔細(xì)回想一下：你的孩子是從什么時(shí)候開(kāi)始特別“犟”的？

如果是到了十來(lái)歲，青春期那會(huì)兒突然這樣的，那問(wèn)題可能不在他身上，而在你們的關(guān)系里。

他犟的不是事兒，是在掙一樣?xùn)|西——他自己。

從小，他吃什么、穿什么、學(xué)什么、跟誰(shuí)玩，都是由你說(shuō)了算。他作為一個(gè)乖孩子，照單全收。

可現(xiàn)在他長(zhǎng)大了，身體里那個(gè)“我”蘇醒了，他發(fā)現(xiàn)自己不想再做提線木偶了。

怎么辦？最直接的辦法，就是跟你反著來(lái)。

你說(shuō)東，他偏往西。你以為他故意氣你，其實(shí)他不是。

在那個(gè)瞬間，他只有說(shuō)“不”，才能感覺(jué)到“我”的存在。才能證明：“看，我能做主?！?/p>

哪怕這個(gè)決定很傻，哪怕會(huì)吃虧，他也認(rèn)了。

這就像你在單位，被領(lǐng)導(dǎo)事無(wú)巨細(xì)地管著的憋屈感。那個(gè)時(shí)候的你，是不是也努力想在某些小事上按自己的想法來(lái)？以此找回哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的掌控感？

孩子也一樣。只不過(guò)在家里，他脫下了所有偽裝，用更直接，更不顧后果的方式呈現(xiàn)。

所以，這種“犟”，是個(gè)信號(hào)，是孩子在用最笨拙的方式告訴你：我長(zhǎng)大了。

2

他的“犟”，可能是從你這兒“學(xué)”來(lái)的

但還有一種犟，真的可能從小就有。

遇到這種，你先別急著怪孩子，客觀一點(diǎn)，深一點(diǎn)看一看，往往能看到另一個(gè)影子，那就是你自己（或最常照顧孩子的那個(gè)人）。

舉個(gè)很常見(jiàn)的生活小事，是發(fā)生在我身邊的真人真事。

我有一個(gè)親戚家的小孩，真的是從幼兒園開(kāi)始就表現(xiàn)出不一般的“犟”！我還記得孩子?jì)尞?dāng)時(shí)跟我吐槽的一件事。

有一年入冬，溫度一下子降下來(lái)，媽媽一大早給孩子準(zhǔn)備了棉襖，可孩子死活不要穿。

南方的冬天多冷啊，孩子上幼兒園本來(lái)就是一入冬就扎堆感冒生病，孩子?jì)寷](méi)答應(yīng)，堅(jiān)持要讓孩子穿棉襖出門(mén)。

一開(kāi)始媽媽還好言相勸，可遇到一個(gè)死犟死犟的孩子，媽媽的脾氣也上來(lái)了，同樣寸步不讓。就為了穿一件棉襖的事兒，母女倆從起床開(kāi)始較勁，僵持一個(gè)多小時(shí)都無(wú)果，結(jié)果導(dǎo)致一個(gè)因此拒絕上幼兒園，一個(gè)被耽誤上班，彼此都崩潰得大哭。

站在局外人的身份看這件事，你覺(jué)得：到底是女兒犟？還是媽媽犟？

很多時(shí)候，那個(gè)特別犟的孩子身后，都站著一個(gè)同樣不肯讓步的家長(zhǎng)。

孩子小，但他不傻。他會(huì)在和你的“交手”中學(xué)到生存法則。

如果他發(fā)現(xiàn)，好好說(shuō)沒(méi)用，聽(tīng)話就等于什么都聽(tīng)你的，那他唯一能贏的辦法，就是比你更犟、更能耗。

你讓他穿外套，她哭一小時(shí)也不穿。你讓他寫(xiě)作業(yè)，他能磨蹭到半夜。他在用這種慘烈的方式告訴你：“不讓我做主，我就讓你也不好過(guò)?！?/p>

于是這成為你們之間時(shí)常爆發(fā)的沒(méi)有贏家的“權(quán)力戰(zhàn)爭(zhēng)”。

你怪他天生反骨，他卻覺(jué)得你從來(lái)不懂他。到頭來(lái)，兩個(gè)人都筋疲力盡，親子關(guān)系千瘡百孔。

3

如何與“犟”小孩相處？

遇到犟小孩，怎么辦呢？難道就由著他去嗎？當(dāng)然不是。

道理其實(shí)簡(jiǎn)單：如果你從來(lái)不主動(dòng)給孩子權(quán)利，他就只能通過(guò)反抗來(lái)?yè)尅?/p>

所以，第一步，不是逼他聽(tīng)話，而是主動(dòng)給。

這個(gè)“給”，不是放縱，是劃清界限：哪些事他能做主，哪些事必須聽(tīng)你的。

關(guān)鍵是——把選擇權(quán)還給他，把體驗(yàn)權(quán)也還給他。

然后，忍?。?/strong>

還是拿穿衣服來(lái)說(shuō)，我的閨蜜做法截然相反。

她兒子初中，為了帥，零下3度不穿秋褲。她勸了兩句，孩子不聽(tīng)，她就把秋褲放在床頭：“什么時(shí)候冷，什么時(shí)候記得穿。”

結(jié)果呢？第三天，孩子發(fā)燒了，從學(xué)校請(qǐng)假回家。

病好之后，閨蜜只問(wèn)了一句：“明天穿秋褲嗎？”

她兒子立刻說(shuō)：“穿！肯定穿！”

更讓我驚訝的是，后來(lái)有一次，我聽(tīng)到她兒子對(duì)我家孩子說(shuō)：“天冷一定要穿秋褲，感冒太難受了。”

你看，他自己試錯(cuò)得出的教訓(xùn)，比你嘮叨一百遍都管用。

生活中，作為家長(zhǎng)，我們習(xí)慣預(yù)支焦慮。怕他冷，在他還沒(méi)覺(jué)得冷時(shí)就逼他穿；怕他錯(cuò)，在他還沒(méi)試時(shí)就阻止他。

結(jié)果呢？他既沒(méi)感受到“冷”，也沒(méi)體會(huì)到“錯(cuò)”，只覺(jué)得你煩，你專(zhuān)制。

然后他把所有的“犟勁”，都用來(lái)跟你對(duì)抗了。

所以，遇上一些非原則的、不會(huì)造成不可逆?zhèn)Φ氖?，那就放手讓孩子去試。吃飯、穿衣、先玩還是先學(xué)習(xí)……在安全范圍內(nèi)，讓他碰壁，讓他調(diào)整。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他有了做主的空間，反而沒(méi)那么大怨氣了。

至于真正的底線——比如安全、健康、品德的根本問(wèn)題，那就要溫柔而堅(jiān)定地說(shuō)“不”。

正因?yàn)檫@個(gè)“不”用得少，才有力量。

說(shuō)實(shí)話，每天跟小“犟種”斗智斗勇挺累的，工作已經(jīng)夠累了，回家還要打一場(chǎng)硬仗。

但我們不妨換個(gè)角度去看看，孩子“犟”，也不全是壞事。那股子勁里，藏著他未來(lái)的樣子：有主見(jiàn)、能堅(jiān)持、不輕易妥協(xié)。這些，恰恰是未來(lái)社會(huì)很需要的品質(zhì)。

只是現(xiàn)在問(wèn)題出在了，孩子把“犟”用在了和我們的對(duì)抗上。

所以，如果你家也有個(gè)“小犟種”，別硬碰硬，把視線從孩子身上收回，看看自己——是不是我們管得太細(xì)？是不是太想贏了？是不是該把“控制”換成“陪伴”了？

記住一句話：帶娃路上哪有什么天生反骨，不過(guò)是一個(gè)想長(zhǎng)大，一個(gè)還沒(méi)學(xué)會(huì)放手。

我是諾媽?zhuān)矣心型蓿接懩型薜酿B(yǎng)育心得，記錄孩子的學(xué)習(xí)日常，分享學(xué)習(xí)干貨，一起共成長(zhǎng)