文/cicy

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出生在農村，家里人時刻念叨著一個思想：掙錢了一定要孝順家里人。

老人們會把“孝順”這個詞時時刻刻掛在嘴邊，掙到錢了要孝順父母，發(fā)獎金了要及時給父母，就連我上大學獲得了獎學金，也要第一時間返給父母。

在前20年內，我的確也聽見進去了，“孝順”好像是個農村女孩都該遵循的一件事，工作的第一年，我把存下來的工資分成了三部分，一部分給父母買禮物，過年給紅包，第一年給父母各自準備了3000元，在年夜飯的桌上上，我媽對著親戚們夸我，說我孝順。

那時，我第一次覺得這個詞很“刺眼”。

從那開始，我被安上了一個名頭，就是當個孝順的女兒，大大小小的節(jié)日我都會提前買禮品寄回家，附帶著轉賬，有時候幾百，有時候一兩千，好像給父母錢，變成了一種“孝順女孩”的任務。

直到前年，我第一次沒有給父母過年的紅包，那年我工作失意，沒賺到什么錢，還因為黑心二房東跑路，我被騙了兩萬多，這些事我都沒父母說過，因為我清楚知道，一旦告訴她們后，她們只會責怪我，說我太笨。

所以那一年我沒有給紅包，只是買了禮物回家，那一年的年夜飯，我媽陰陽怪氣的對我說，一年不如一年了，隔壁的強子都知道給父母換手機，每個月的工資都打一半回家。

我知道她這番話是對我說的，我沒有接話，也沒有理會，這場“孝順女兒”的戲劇我想先不繼續(xù)下去了，對不起，我不想繼續(xù)當孝順女兒了。

愛是情感，是可以雙向的，孝順不是情感，而是義務，是單向的，孩子可以不愛父母，但必須要孝順父母，當孝順成為了一種義務，就好像脫離了情感的“束縛”。

2.

我一直覺得，孝順該是心與心的暖，不是掛在嘴邊的道德綁架，更不是逼著人妥協(xié)的枷鎖，可如今太多人，把孝順做成了標準答案，容不得半分商量，只懂用“你該孝順”壓人，對不起，這種孝順，我真不吃。

身邊不少人都有過同款無奈，朋友小林就是其一。

她畢業(yè)留城工作，月薪剛夠房租和日常開銷，母親卻總以“孝順”為由，催她把大半工資寄回家，理由是“養(yǎng)你這么大，你該回報家里”。

小林想攢錢報技能課提升自己，母親卻說“女孩子讀那么多書沒用，不如多給錢才是真孝順”；她生病請假休息，沒及時回消息，換來的不是關心，而是一句“翅膀硬了，連爸媽的消息都懶得回，真不孝順”。

久而久之，小林成了家里的提款機，滿心委屈卻不敢說，怕被扣上不孝的帽子。

還有鄰里張姐，結婚后想和丈夫過兩年二人世界再要孩子，公婆立馬拉下臉，天天在耳邊念叨“不孝有三，無后為大”，說她只顧自己享樂，不顧家里香火傳承，是大不孝。

張姐解釋自己想先穩(wěn)定事業(yè)、調理身體，公婆根本不聽，反倒到處跟親戚說她不懂事，逼著她辭掉喜歡的工作專心備孕，還美其名曰“孝順就是聽父母的話”。

這些打著孝順旗號的要求，早沒了親情該有的溫度，只剩滿滿的控制欲。孝順從不是無條件順從，不是把自己的人生綁在父母的期待里，更不是用犧牲自我換一句“孝順”的評價。

真正的孝順，是父母懂你的難處，你念父母的恩情，是你累的時候有人心疼，父母老的時候有人陪伴，是彼此體諒，而非單方面索取與妥協(xié)。

別再用“孝順”綁架身邊人了，比起嘴上的順從、物質的堆砌，發(fā)自內心的尊重與理解才更珍貴。

孝順沒有統(tǒng)一模板，有人用陪伴盡孝，有人用能力讓父母安心，只要真心相待，便是最好的孝順。那些逼著人委屈自己的“孝順套路”，終究暖不了心，也走不遠。