不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，社交媒體上開(kāi)始流行關(guān)于“引導(dǎo)型伴侶”的完美敘事。

在網(wǎng)絡(luò)的描述中，“引導(dǎo)型伴侶”往往是一位全知全能的伴侶：TA 情緒穩(wěn)定、邏輯縝密，能夠把你從“擰巴”的情緒泥潭中拉出來(lái)，為你的人生指明方向。甚至網(wǎng)友們調(diào)侃能找到“引導(dǎo)型戀人”的人，是不是上輩子拯救了銀河系。

圖片來(lái)源于網(wǎng)絡(luò)

但也有網(wǎng)友對(duì)“引導(dǎo)型戀人”的說(shuō)法感到些許疑惑和不適。

圖片來(lái)源于網(wǎng)絡(luò)

那么“引導(dǎo)型戀人”到底值不值得提倡？

你需要的是“引導(dǎo)”還是“支持”？

網(wǎng)絡(luò)上對(duì)“引導(dǎo)型伴侶”的描述，讓還沒(méi)“有幸遇到”的人很向往：

他能在我情緒崩潰時(shí)，理性地分析出我哪里做錯(cuò)了，并告訴我下一步該怎么做；

她像是一個(gè)人生導(dǎo)師，帶著我從一個(gè)不成熟的小孩，變成了一個(gè)更好的大人。

聽(tīng)起來(lái)很美，對(duì)吧？不得不說(shuō)，“引導(dǎo)型伴侶”確實(shí)容易讓人上癮：

“被引導(dǎo)者”獲得了暫時(shí)的依附感、安全感與確定感：“有人懂我，比我更懂我自己?！?/p>

“引導(dǎo)者”獲得了掌控感、權(quán)力感與成就感：“因?yàn)橛形?，你成為更好的自己?！?/p>

這種感覺(jué)對(duì)雙方來(lái)說(shuō)，都像是一種心理上的彼此成癮：一方在“被呵護(hù)”中確認(rèn)自我價(jià)值，另一方在“被需要”中鞏固存在意義。

但如果我們換個(gè)角度，也許就不會(huì)再為此冒粉紅泡泡了。

其實(shí)，在日常生活中，我們?cè)缫岩?jiàn)過(guò)許多“引導(dǎo)型關(guān)系”：父母與子女、上級(jí)與下屬、老師與學(xué)生、教練與學(xué)員……

如果仔細(xì)拆解這些關(guān)系，你會(huì)發(fā)現(xiàn)它們都有一個(gè)共同的內(nèi)核：權(quán)力的垂直分布。

在這些關(guān)系里，存在天然的層級(jí)差異：“高位——低位”“成熟——幼稚”“正確——錯(cuò)誤”。一方擁有更多的知識(shí)、經(jīng)驗(yàn)、權(quán)力，另一方則在學(xué)習(xí)、被評(píng)估、被塑造。

心理學(xué)家哈吐普（Hartup）稱這種關(guān)系為“垂直關(guān)系”，它的特征是不平等而互補(bǔ)性：一方負(fù)責(zé)引導(dǎo)與控制，另一方負(fù)責(zé)學(xué)習(xí)與成長(zhǎng)。比如父母告訴孩子什么該做、什么不該做，即便他們是為了孩子好，但仍然處于“上對(duì)下”的位置。

相對(duì)的，還有一種關(guān)系是“水平關(guān)系”：雙方地位平等，互相尊重、共同承擔(dān)。這正是朋友、伴侶之間理想的相處模式：沒(méi)有權(quán)威差，只有合作與理解[1]。

如果我們把這種“垂直的引導(dǎo)模式”搬進(jìn)愛(ài)情里，所謂的“引導(dǎo)”往往會(huì)變成一種溫和的“降維打擊”：

當(dāng)你只想吐槽工作委屈時(shí)，對(duì)方卻開(kāi)始給你做 SWOT 分析，指出你的職場(chǎng)情商不足；

當(dāng)你因?yàn)槭д`而自責(zé)時(shí)，對(duì)方卻開(kāi)始復(fù)盤(pán)你的決策漏洞，告訴你“下次應(yīng)該這樣那樣”。

在這種模式里，伴侶更像是一個(gè)接管你生活方向盤(pán)的“教練”，告訴你該往哪里轉(zhuǎn)彎、該踩多少油門(mén)。

你真的希望在親密關(guān)系里，再多一個(gè)“領(lǐng)導(dǎo)”或者“家長(zhǎng)”嗎？

真正健康的親密關(guān)系，應(yīng)該是水平的支持關(guān)系。“支持”不是居高臨下的糾正，而是并肩同行的理解。這意味著“我在你身邊”，而不是“我在你上面”。

這樣的伴侶不會(huì)急著搶走你的方向盤(pán)，而是安穩(wěn)地坐在副駕駛上：當(dāng)你迷路時(shí)，TA 陪你一起看地圖；當(dāng)你疲憊時(shí)，TA 給你遞水擦汗；當(dāng)你做出了選擇，無(wú)論結(jié)果好壞，TA 都愿意同行、共同面對(duì)。

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所以，不妨問(wèn)問(wèn)自己：你期待的，是一個(gè)支持你成長(zhǎng)的伴侶，還是一個(gè)引導(dǎo)你循規(guī)蹈矩的上級(jí)？

務(wù)必謹(jǐn)慎：

“引導(dǎo)”往往容易走向愛(ài)的反面

其實(shí)，我們要對(duì)“引導(dǎo)型伴侶”保持警惕。因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)的親密關(guān)系中，從“引導(dǎo)”到“控制”，往往只有一步之遙。

當(dāng)一方習(xí)慣了做“導(dǎo)師”，另一方習(xí)慣了做“學(xué)生”，這種固化的模式會(huì)像慢性毒藥一樣，逐漸侵蝕掉愛(ài)情原本的模樣。

1.會(huì)剝奪你的“情緒合法性”

“引導(dǎo)型”伴侶最常犯的錯(cuò)誤，就是用邏輯去“霸凌”情緒。當(dāng)你因?yàn)楣ぷ魇艽於y過(guò)流淚時(shí)，TA 看到的不是你的痛苦，而是一個(gè)“需要被解決的問(wèn)題”。于是，TA 跳過(guò)了共情環(huán)節(jié)，直接進(jìn)入了“糾錯(cuò)模式”：

“哭沒(méi)有用，哭能解決問(wèn)題嗎？”

“這件事你一開(kāi)始就沒(méi)想清楚，邏輯是這樣的……”

這種看似理性的引導(dǎo)，其實(shí)是在傳遞一個(gè)潛臺(tái)詞：你的情緒是多余的、是低效的、甚至是錯(cuò)誤的。

長(zhǎng)此以往，你會(huì)開(kāi)始懷疑自己的感受，不敢在 TA 面前表露脆弱。一段不再允許你“無(wú)理取鬧”、不再接納你負(fù)面情緒的關(guān)系，最終只會(huì)讓你感到窒息。

2.容易演變成“以愛(ài)為名”的控制

當(dāng)伴侶掌握了“正確”的解釋權(quán)時(shí)，由于權(quán)威的不對(duì)等，你將很難對(duì)他提出質(zhì)疑。這種關(guān)系極易滑向“煤氣燈操縱”（Gaslighting）的邊緣：因?yàn)?TA 是“引導(dǎo)者”，所以 TA 的觀點(diǎn)就是真理；因?yàn)槟闶恰氨灰龑?dǎo)者”，所以你的反駁就是“不成熟”的表現(xiàn)。

當(dāng)“引導(dǎo)”變成了單方面的輸出，愛(ài)就變成了權(quán)力的展示：

“我這是為你好，你怎么就不聽(tīng)呢？”

“你按我說(shuō)的做就行了，你現(xiàn)在的認(rèn)知還達(dá)不到那個(gè)層面?！?/p>

長(zhǎng)此以往，你會(huì)逐漸喪失自信，覺(jué)得自己什么都做不好，離了 TA 就不行。這種“習(xí)得性無(wú)助”，并不是因?yàn)槟阏娴臒o(wú)能，而是因?yàn)樵陂L(zhǎng)期的“被教導(dǎo)”中，你的自我效能感被一點(diǎn)點(diǎn)閹割了。

3.扼殺了關(guān)系的“流動(dòng)性”與“親密感”

最好的親密關(guān)系是流動(dòng)的：有時(shí)候我是照顧者，有時(shí)候你是；有時(shí)候我堅(jiān)強(qiáng)，有時(shí)候你脆弱。

但在“導(dǎo)師與學(xué)徒”的劇本里，角色是固定的。導(dǎo)師必須永遠(yuǎn)正確、永遠(yuǎn)強(qiáng)大；學(xué)徒則永遠(yuǎn)處于弱勢(shì)。這會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)結(jié)果：

“導(dǎo)師”會(huì)累： 他不能展示軟弱，必須時(shí)刻端著架子，無(wú)法在關(guān)系里獲得真正的放松。

“學(xué)徒”會(huì)逃： 當(dāng)你真正成長(zhǎng)起來(lái)，不再需要他的“教導(dǎo)”時(shí)，這段關(guān)系的根基就會(huì)崩塌。

很多“養(yǎng)成系”戀情最終走向破裂，往往就是因?yàn)橐环揭呀?jīng)長(zhǎng)大了，而另一方還想繼續(xù)當(dāng)家長(zhǎng)。

真正的親密，源于兩個(gè)平等靈魂的赤裸相對(duì)，而不是一個(gè)高高在上的靈魂對(duì)另一個(gè)靈魂的俯視。

重塑標(biāo)準(zhǔn)：

尋找一位“支持型伴侶”

心理學(xué)家艾麗卡·勞倫斯（Erika Lawrence）的研究指出：當(dāng)伴侶試圖在關(guān)系中提供“過(guò)度支持”或“未經(jīng)請(qǐng)求的建議”（Unsolicited Advice）時(shí)，這種行為往往會(huì)被接受者知覺(jué)為一種控制。被“糾正”的一方不僅不會(huì)感到被愛(ài)，反而會(huì)陷入持續(xù)性的焦慮與自我懷疑 [2]。

這種關(guān)系一開(kāi)始似乎有效：你確實(shí)會(huì)減少?zèng)_動(dòng)、少走彎路。但與此同時(shí)，你的快樂(lè)閾值在下降、真實(shí)性在流失、自尊心在萎縮。你逐漸明白和感受到，對(duì)方愛(ài)的不是那個(gè)“會(huì)哭、會(huì)亂、偶爾不講理”的你，而是一個(gè)符合他預(yù)期、被修剪得干凈、被打造出來(lái)的你。

真正理想的伴侶，不是那個(gè)教你避開(kāi)所有坑的人，而是那個(gè)敢于讓你跳進(jìn)坑里，并在坑邊等你或拉你爬上來(lái)的人。

1.相信你的“自愈力”，而不是急著做你的“救世主”

支持型伴侶最核心的特質(zhì)，是對(duì)你能力的信任。當(dāng)你遇到困難時(shí)：

“引導(dǎo)型伴侶”會(huì)說(shuō)：“你應(yīng)該這樣做，那樣做不對(duì)?！?/p>

“支持型伴侶”會(huì)問(wèn)：“你現(xiàn)在感覺(jué)怎么樣？你需要我為你做點(diǎn)什么？”

前者是在剝奪你的主體性，后者是在歸還你的掌控權(quán)。支持型伴侶深知，你才是自己生活的專家。他們提供的不是“輪椅”，而是“欄桿”：我在你伸手就能碰到的地方，但我不會(huì)推著你走。

2.愿意做你的“情緒容器”，而不是“邏輯判官”

在親密關(guān)系中，我們最需要的往往不是一個(gè)幫我們分析利弊的教練，而是一個(gè)能接住我們破碎情緒的“容器”。

當(dāng)你崩潰大哭、語(yǔ)無(wú)倫次時(shí)，“支持型伴侶”不會(huì)急著把你的情緒“合理化”或“邏輯化”。TA 不會(huì)因?yàn)槟愕呢?fù)面情緒而感到焦慮或憤怒，TA 能穩(wěn)穩(wěn)地承接住你的悲傷、憤怒和無(wú)助。TA 會(huì)讓你覺(jué)得：“原來(lái)，即使我如此狼狽、如此不理智，我依然是被愛(ài)的。”

3.懂得唯有“接納”，才能帶來(lái)“改變”

在很多關(guān)系中，我們常常陷入一個(gè)悖論：越是想要改變對(duì)方，對(duì)方反而越抗拒；越是停止“推動(dòng)”，反而越容易發(fā)生真正的改變。

人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯（Carl Rogers）指出，人類最具治愈力的成長(zhǎng)土壤，不是被指導(dǎo)、被糾正的環(huán)境，而是被“無(wú)條件積極關(guān)注”（Unconditional Positive Regard）的關(guān)系。這意味著，個(gè)體感受到的愛(ài)與接納并不取決于他們的行為是否符合他人的期望，而是基于他們作為“獨(dú)立個(gè)體”的價(jià)值本身。[3]

當(dāng)一個(gè)人被真正接納時(shí)，TA 反而會(huì)更愿意看到自己的局限，并產(chǎn)生自我修正的動(dòng)力。在這種關(guān)系里，對(duì)方之所以想變得更好，不是因?yàn)槟恪耙蟆?TA ，而是因?yàn)?TA 在你面前有做自己的安全感。接納帶來(lái)松弛，松弛滋養(yǎng)覺(jué)察，而覺(jué)察才是真正改變的起點(diǎn)。

結(jié)語(yǔ)

別再迷戀那個(gè)能為你指點(diǎn)江山的“導(dǎo)師”了。人生這場(chǎng)試煉，本就需要我們自己去摸爬滾打，去撞南墻，去走彎路。那些所謂的彎路，恰恰是我們確立自我的必經(jīng)之路。

我們需要伴侶，不是為了找個(gè)人來(lái)告訴我們“路該怎么走”，而是為了在跌倒時(shí)，確信回頭就能看到一雙溫暖的手和關(guān)切的眼神。

愛(ài)是“如你所是”，而非“如我所愿”。

參考文獻(xiàn)

[1]鄭淑杰.張明浩.(2018).青少年人際關(guān)系發(fā)展與社會(huì)適應(yīng).中國(guó)社會(huì)科學(xué)出版社.ISBN:9787520327503

[2]Brock, R. L., & Lawrence, E. (2009). Too much of a good thing: Underprovision versus overprovision of partner support. Journal of Family Psychology, 23(2), 181–192.

[3]桑德拉·切卡萊麗.諾蘭·懷特.(2021).心理學(xué)最佳入門(mén):原書(shū)第5版.中國(guó)紡織出版社.ISBN:9780134477961

策劃制作

作者丨蘇靜 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師、中國(guó)科普作家協(xié)會(huì)會(huì)員

審核丨樊春雷 中國(guó)科學(xué)院心理研究所副研究員、中國(guó)心理學(xué)會(huì)會(huì)員

策劃丨甄曦

責(zé)編丨甄曦

審校丨徐來(lái)、張林林