文/cicy

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我爸媽前段時間鬧離婚，他們兩個，一個52歲，一個54歲。

雖然他們的婚姻已經好幾十年了，但兩個人早已貌合神離了，平時我們不在家，他們兩個人連話都不會說，彼此嫌棄。

從我們上高中開始他們就分床而睡了，我那個時候只是單純的以為我媽嫌棄我爸打呼嚕，到現在我才明白，其實是沒有愛了，自然不想睡到一起。

兩個人說起來都有一肚子的怨言，我媽覺得她為這個家庭付出的太多，大到包攬家里的財務，小到家里邊角的任何配件都是她搞定，而我爸，心大。

又有拖延癥，什么都不愿意做，比如家里的電器壞了，我媽讓他修一下，從月初說到月末，我爸都不會主動去修一下，最后還是我媽忍不了自己動手修了，在婚姻中，這樣讓對方失望的次數多了，那婚姻也就到頭了。

其實大家的婚姻都差不多，沒有想象中那么光鮮，我們朋友當中有一對模范夫妻，我一直她過得很幸福，后來一次聊天中，她才跟我們吐苦水，說結婚后的生活其實都差不多，大家都對彼此有不滿意的時候。

她和她老公溝通越來越少，彼此越來越不耐煩，她有時候買了條新裙子想讓老公幫忙看一下，她老公連敷衍都懶得敷衍，直接說，一般。

她說現在她想通了，只要她老公按時給家里交錢，在重大事情上有決策，商量，平時過得去就算了，不要把婚姻看成是救贖，因為每個人的婚姻都挺爛的。

2.

前幾天和閨蜜曉雯喝咖啡，她對著手機里別人的夫妻vlog長吁短嘆：“你看人家小兩口，下班一起做飯，周末去露營，怎么我的婚姻全是雞毛？”

我沒接話，想起上周深夜她發(fā)的朋友圈——吐槽老公襪子扔滿地、下班就躺沙發(fā)刷短視頻，語氣里滿是失望?？伤恢溃莻€vlog里的“神仙夫妻”，我前陣子剛好碰到過。

女方在超市對著貨架打電話，嗓門壓得極低卻滿是火氣：“孩子夜奶你從來不管，我熬了三個多月了，你就不能早點回家？”

婚姻這東西，從來都是“外人看光鮮，自己嚼苦澀”。

就像我表姐和姐夫，在外人眼里是模范夫妻，一起創(chuàng)業(yè)買房，兒女雙全?？缮洗渭彝ゾ鄄停斫愠媒惴蛉ベI單，偷偷跟我說：“我們已經分房睡半年了，他滿腦子都是生意，連我生日都能忘?！?/p>

更讓她崩潰的是，有次孩子發(fā)燒到39度，她急得哭，姐夫卻在酒局上談客戶，電話都沒接。

你看，誰的婚姻不是這樣？你糾結老公不浪漫，轉頭發(fā)現同事吐槽老公工資不上交；你抱怨老婆管得嚴，鄰居大哥正為老婆的消費觀吵得不可開交。那些朋友圈里的牽手旅行、燭光晚餐，大概率是吵完架后的“和平表演”；那些看似相敬如賓的夫妻，背后可能藏著無數次“算了吧”的妥協(xié)。

我們總愛拿別人的婚姻當標尺，衡量自己的日子過得有多差。可婚姻的真相是，沒有完美的伴侶，也沒有無矛盾的關系。

就像鞋子里的沙子，別人看不到，只有自己知道硌得有多疼。你以為只有自己在深夜偷偷掉眼淚，其實很多人都在婚姻里一邊崩潰，一邊自愈；你以為自己的婚姻最糟糕，其實大家都在同一個戰(zhàn)壕里，應付著相似的難題。

接受婚姻的“爛”，接受伴侶的不完美，反而能活得更通透。那些雞毛蒜皮的矛盾、說不出口的委屈，其實都是婚姻的常態(tài)。

婚姻的本質不是追求完美，而是在不完美中，找到彼此舒服的相處方式。你以為別人的婚姻光鮮亮麗，其實不過是他們把“爛”的部分，藏得比你好一點而已。